403. Ещё вчера, 28 октября, я вспоминал брата. 6 лет как он умер. Вечером я перечитывал его дневники, прочёл и поминальную молитву.
Мы были самыми близкими людьми друг другу. А вот отец и мать мне снятся редко. Они всегда были дальше чем он. Хотя сейчас я в своих снах вижу по другому. Так мать сначала сидела ко мне спиной, но теперь она сидит повернувшись ко мне, хотя глаз её я ещё не вижу. Она избегает смотреть мне в глаза. Отец же всегда был закрыт. Наверно опять обижается за то, что я сжег все его рукописи. А писал он всю жизнь о своем поиске смысла жизни, опытах, разных экспериментах с травами и тд.
С братом мы всегда были дружны, хотя он младше меня на 27 месяцев. Но сначала всё было по другому. Я отлично помню, как ломал и прятал его игрушки. В тот день погибли наши три космонавта — Волков, Пацаев, Добровольский. Это отложилось у меня в памяти — я сломал его шахматного короля, а офицера запихнул в складку дивана.
Отец купил мне марки, посвященные этим космонавтам, а я не стал показывать их брату. Спрятал. Потом каждый собрал свою марочную коллекцию. Настал день когда я купил все его марки, выкупил все его игрушки, выкупил все его коллекции. Потому что я умел копить деньги и они были у меня всегда. А у него денег никогда не было, поэтому он мне страшно завидовал. Деньги буквально липли к моим рукам. Уж и не знаю — можно ли от зависти так запить?
Сейчас он постоянно незримо рядом со мной. Ощущение — он рядом. Но за 6 лет видение его кардинально изменилось. Теперь он не просто падший ангел, но воскресший юнец божий. Теперь я вижу его не в черном, не в рубище, не на коленях, как в первые дни и месяцы после его убийства, но совершенно по иному. Он живет ТАМ и живет очень неплохо. Иногда приходит ко мне и рассказывает о своей жизни. Я же молюсь за него - мои молитвы — я уверен — очень хорошая энергетическая подпитка для него.
Сегодня я в "Октябре 2014 года" нашёл одну запись, 28 октября. Последний вечер когда я видел его живым. Решил опубликовать эти строки сейчас.
Испытания нам даются как ступенька, как приглашение подняться вверх. Это значит что Вселенная приглашает нас в новый портал Постижения Мира.
Сегодня среда, 28-го. С воскресенья у меня начала опухать правая кисть. Что это? Надо идти делать рентген. А вдруг это перелом? «У вас батенька не скрытый, а открытый перелом!» - с какого то фильма слова вспомнил.
Хожу по прежнему каждый день к родителям. Меня встречает Угрюмов с кружкой. — чай принес? — уже с порога спрашивает он. — А что самому приготовить слабо? Он не отвечает. Только и твердит: спасибо, спасибо… я уже и не отвечаю.
Как же сильно может изменится отношение, казалось бы, к самому дорогому человеку — к родному брату. Мать пытается передвигаться, Родриго орет ей в ухо. Нервы у него стали ни к черту. Читатель! ты даже не представляешь что может сделать алкоголь с человеком. И это падение в бездну идет незаметно. Каждый день новый микроскопический шажок в бездну. И так последние 15 лет.
Мать сидит и ест бурак с курочкой. Отец сидит рядом и зорко подслеповатыми глазами подсматривает, чтоб пища на пол не падала. подбирает сразу же. Вокруг них, как коршун, блудит Угрюмов. Он перехватывает на лету кусочки, опережая отца, обсасывает после матери косточки. наверняка голодный. Кто же его покормит?
Раньше он хоть картошку им варил. Ко мне каждое утро приходил я варил кашу с расчетом — на себя, жену и родителей. Плюс готовил им бутерброды. Надо отдать ему должное — он всё им отдаёт. Но сейчас голодный брат у меня сочувствия не вызывает. На его бесконечное спасибо я не реагирую.
У меня всё получается медленно, ведь я всё делаю левой рукой. Правая кисть в лангетке. Сейчас у нас семейная идиллия - как и прежде — все вместе. На пятачке перед родительской кроватью, на 2 кв. метрах, все вчетвером. Мама кушает, я рядом, заслоняю её от брата. Тот пытается втиснуться ближе, чтобы вырвать с тарелки хоть что-то, я его всё время отпихиваю. Отец хихикает. Он вообще не принимает от меня пищу, наверно опять обиделся за что-то. Даже чай мой не пьёт. Иногда я сглатываю слезу отчаяния. Но всё будет хорошо!»
Комментарий: Нам почему-то всегда стыдно за своё поведение, как мы были грубы! Как бесчувственны! Ах, если бы всё вернуть! Тогда мы были бы ласковы, я бы накормил брата — хоть в последний раз в жизни. Скорее всего он несколько дней не ел. А кто его накормит? Моё же отчаяние достигло предела. За 2 месяца осени я весь измотался. После работы каждый день ехал к родителям, надо ведь их покормить. Как я тогда ненавидел брата, что он не может позаботится о родителях! О себе не мог позаботится!
Я был в какой-то постоянной полудреме усталости, ведь ночью я ещё и писал. Каждую ночь! С июля 2014 го у меня 2 блога. Их надо раскручивать. На сон уходило часа 2-3. Усталость стала причиной и моего увольнения с работы. Потом ушла и жена, не выдержав нагрузки. Иногда думаю — случайно ли всё это? Да нет, думаю, случайностей нет. Всё предопределено в нашей жизни. А вы как считаете, дорогие читатели?
Я посвятил ему Смерть и бессмертие Угрюмова
Материал для статьи взял из моей статьи Реквием по брату