Ломать – не строить. Как ни банально звучит эта крылатая фраза, некая мудрость в ней есть. Развалить отношения, расторгнуть брачный договор, подать на развод и получить свидетельство о расторжении брака – гораздо проще и быстрее, чем встретить любимого человека, с которым возникла не только любовь, но и совместимость, начать серьёзные отношения и рискнуть изменить свою жизнь.
В моей жизни писателя - популяризатора психологии и консультанта было много клиенток, которые горько сожалели о разводе. Анализируя многолетний опыт, прихожу к выводу, что далеко не всегда женщины, ставшие инициаторами разводов, на самом деле имели намерение завершить отношения. Некоторые из них использовали развод как инструмент манипуляций, то есть, произносили это страшное слово, желая напугать, приструнить, эмоционально встряхнуть мужей. То есть, как говорил один знаменитый политик, хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
В моей практике было несколько вариантов необдуманных напрасных разводов. Мотивы таких расставаний можно поделить на 3 группы.
Мотив первый – принудить мужа к более активной деятельности на благо семьи
«Если ты не будешь зарабатывать больше денег (вести хозяйство, заниматься воспитанием детей, делать подарки, дружить с тёщей и т.д.), я подам на развод».
В этом случае предполагается, что слово «развод» играет роль хлыста, подстёгивающего вялого загнанного жеребца, помогает навязать чувство вины за все женские несчастья и разбудить задремавшую совесть. Через некоторое время « бессовестный жеребец» так привыкает к «ударам», что перестаёт на них реагировать. А поскольку, как правило, у мужа в таких случаях просто нет реального внутреннего ресурса для изменений, он просто отпускает ситуацию на самотёк, смиряется с мыслью о разводе и начинает жить так, как будто приговор жены уже приведён в исполнение. Заканчивается всё реальным разводом. У жён в такой ситуации остаётся осадочек, как в песне Кристины Орбакайте «Ты меня не понял». Жена не планировала развод, но так часто пугала им, что всё к тому и пришло.
Мотив второй – найти мужа ещё лучше прежнего
У меня было несколько состоятельных клиенток, которые в легендарные 90-е годы прошлого века вышли замуж за студентов, а оказались жёнами миллионеров. Во времена экономической турбулентности сказочное богатство накрывало некоторых счастливчиков нежданно-негаданно, и образовалась социальная группа нуворишей, прослойка неофитов бизнеса, в которой многие новоиспечённые богачи были знакомы между собой. Создавалась некая среда, в которой формировались новые правила жизни. Жёнам новых русских иногда казалось, что в этой прослойке можно найти много разных вариантов богатых мужчин, если вдруг с мужьями возникали непримиримые конфликты. Мои клиентки цитировали примерно такие свои фразы: «Я себе найду мужчину в сто раз лучше, чем ты». В психологии такое поведение называется «обесценивание партнёра». На самом деле окружение состоятельных мужчин оказывалось не таким заинтересованным в том, чтобы строить отношения с разведёнными женщинами. Разводы с богачами заканчивались скромными алиментами и многолетними безуспешными поисками нового счастья. А на самом деле лучше так никто и не нашёлся.
Мотив третий – разочарование. «Он оказался совсем не тем, за кого себя выдавал»
Если после свадьбы влюбленный мужчина превращается в собственника домашней рабыни, в потребителя, оставаться в отношениях с супругом-тираном совсем не хочется. Иногда разочарование связано с какими-то чертами личности, которые неожиданно открываются в процессе брачной жизни. Были случаи, когда обнаруживалась алкогольная, наркотическая зависимость или игромания. Порой жёны обнаруживают в мужьях неслыханную жадность или сталкиваются с параноидальной ревностью. В общем, кажется, что выходила замуж за одного, а получила в браке совсем другого. Действительно, с чем-то смириться невозможно, а с чем-то просто не хочется.
Почему я считаю такие мотивы или причины разводов бессмысленными? Объясню свою точку зрения. Все эти три причины основаны на том, что происходит постепенное сближение и узнавание друг друга. В таком процессе обязательно возникает напряжение и конфликты, иначе просто не бывает. Если между вами нет конфликтов, значит, вы либо не сближаетесь эмоционально, то есть, психологически, либо игнорируете и скрываете свои настоящие эмоции. И то, и другое – симптом нездоровой модели поведения, характерной для партнёров с созависимым поведением и эмоциональной незрелостью.
Почему первая мотивация разрушительна?
Угрозы и шантаж - это манипуляции, а манипуляции – основа нездоровой модели поведения, которая постепенно убивает отношения, точит, как вода камень, и приводит, как минимум, к болезненной неудовлетворённости, в лучшем случае. А в худшем – к краху. Единственное здоровое решение – честно и открыто, без оскорблений и без навязывания вины говорить о своих чувствах, о том, чего не хватает в этом союзе, и что хотелось бы получить.
Почему вторая мотивация разрушительна?
Невозможно найти мужа лучше прежнего, потому что объективно не существует понятий "хороший" и "плохой" по отношению к партнёрам. Можно найти только другого любимого человека, который больше вам подходит, по вашему мнению. Все мужчины разные, но идеальных мужчин не существует, поэтому у каждой личности обязательно будут какие-то условные достоинства и какие-то условные недостатки. Условные – потому что то, что кажется недостатком одной женщине, может устраивать другую. Выбирая мужа, важно понимать, что вы выбираете не только важные для вас достоинства, но и все остальные части личности мужчины. Если он хороший отец, но мало зарабатывает, стоит спросить себя, что для вас важнее. Не всегда получается, что один мужчина соединяет в себе все ценные для вас качества. А обесценивание и сравнение партнёра с другими мужчинами – верный путь к разрушению отношений.
Почему третья мотивация разрушительна?
В период знакомства сложно узнать абсолютно все качества личности мужчины. Мы и себя-то до конца дней познаём, но остаёмся непознанными до конца, а что говорить о совершенно другом, отличном от нас человеке! В процессе сближения во время брака неизбежно будет происходить более глубокое узнавание друг друга. И конечно, эти открытия не всегда будут удивительными и прекрасными. Но иначе не бывает. Любая личность состоит из частей, которые приемлемы для других личностей, или неприемлемы, недопустимы или сложно переносимы. Мы сами – тоже не ангелы. Какие-то наши качества нравятся окружающим, а какие-то категорически не нравятся. Причём разным людям могут нравиться и не нравиться совсем разные качества.
Резюме
То, что мои клиентки называли разочарованием - это всего лишь процесс узнавания другого человека. А почему это разрушительно? Потому что они категорически не были готовы и не хотели принимать ничего такого, что было неизвестно до вступления в брак. А значит, они просто отвергали личности своих мужей во всей их целостности.
Задача в том, чтобы, во-первых, встретить партнёра, недостатки которого более-менее приемлемы, во-вторых, уметь открыто говорить о своих потребностях и уважать потребности партнёра, договариваться, меняться и идти на компромиссы, а в третьих, выдерживать напряжение сближения без скандалов, оскорблений и шантажа. Если вы это сможете, у вас получится обойтись без разводов. Если нет - впереди вас ждёт коллекция граблей.
Понравилась публикация - ставьте лайки и делитесь ссылкой в соцсетях!
Подписывайтесь на мой канал в Яндекс.Дзен!
Ещё больше интересной и полезной информации об отношениях здесь:
"Как усилить удовольствие в постели с мужчиной. Практика повышения чувственности"
"Почему мужчина не дарит подарки, и как это изменить"
"Любить себя, любить другого или любить себя в другом?"
"Сколько можно ждать, или Что делать, если мужчина обещает, но не женится"
"Как избавиться от чувства вины за разлад в отношениях? Психологические рекомендации, практика прощения себя"