Сейчас, в период пандемии, наша жизнь круто поменялась. Мы теперь не можем много путешествовать, вести активную жизнь, расслабляться и радоваться всему, что вокруг нас. Люди больше заняты своими проблемами в связи с кризисом. Но это пока.
Пандемия когда-нибудь закончится и все снова заиграет яркими красками.
До пандемии моя жизнь была очень насыщенной. Я постоянно путешествовала, обретала друзей и знакомых во многих странах, узнавала много нового и была достаточно активной и жизнерадостной.
Как-то мне один знакомый сказал: "Хватит может уже скакать по странам, как стрекоза. Ты же понимаешь, что в твоем возрасте уже нужно думать о более серьезных вещах, о создании семьи, например. О детях. Или хотя бы об ипотеке".
Может он в чем-то и прав.
Но во-первых это мне решать, что нужно в моем возрасте, а что не нужно.
А во-вторых, я считаю, что психически адекватна, раз не променяла свою жизнь, полную приключений, просто сумасшедших, ярких, бомбических эмоций и впечатлений на рабство в виде ипотеки. Влезть в это всегда успею. А пока еще психологически не готова. Перед этим нужно хотя бы пожить нормально. Хотя бы понюхать эту жизнь, попробовать на вкус, насладиться ею!
И про замужество! Дети и семья- это, наверное, прекрасно. Прекрасно, когда есть свой тыл, своя армия, своя защита, близкий человек, ради которого хочется становиться лучше, с которым вы- одна команда, с которым тебе ничего не страшно и благодаря которому ты понимаешь, что не одинока в этом мире. И прекрасно, когда есть дети- твоя вселенная и твой смысл жизни.
Но, пока смысл всей моей жизни, моя вселенная и опора- это я сама. Получать удовольствия от жизни и наполнять ее чем-то ярким- вот моя религия. Не встретился пока тот, который сделал бы меня счастливой! Тот, ради которого я бы поменяла свои приоритеты.
В 20 лет у меня была возможность выйти замуж и некоторые знакомые тогда мне говорили, что нечего и думать, если твой парень зовет-выходи скорее, рожай и живи спокойно. И я рада, что не пошла на поводу, а прислушалась к своему сердцу и своим желаниям. И в итоге не совершила ошибку.
Потому что вместо моей прекрасной сегодняшней жизни, которая похожа на приключенческий роман, я бы сидела бы в своем поселке, в котором выросла и который я ненавидела и кругозор бы мой был размером со спичечный коробок. Я бы торчала дома, в руках всегда половник, на голове дулька, под глазами синяки, в воздухе запах борща, муж перед телеком, и бесконечная тоска в моих глазах. И серость.
С мужем бы мы развелись потом, потому что в свои 20 лет я еще не умела строить отношения. И к тому же ранние браки не держаться долго. Статистика доказывает.
И я вот иногда задумываюсь, а найдется ли тот, который сможет дать мне такую же жизнь и даже лучше, чем я себе сама создаю? Замуж ведь выходят для того, чтобы жизнь стала лучше, а не хуже.
Я все-таки верю, что найдется.
И я жду эту любовь, настоящую, чистую, чтобы бомбануло, чтобы увидеть и сразу понять, что это мое. Чтобы быть одной командой. Чтобы испытывать кайф от жизни, но только теперь вдвоем. Чтобы было прям ярко и сильно, на меньшее я не согласна. Чтобы скакать по странам, как две стрекозы. Вместе. Мои долгие ожидания стоят того. Я уверена, они окупятся. Я верю, что способна на такие чувства даже после 30 лет.
Но пока такой не встретился и поэтому я живу, не думая про завтра, балую себя, делаю, что хочу, занимаюсь собой и кайфую от того, что сама вокруг себя создаю!