Алексей Федотов Кожаные ризы. Роман. Часть 2. Per aspera ad astra. 22. Странный финал космической драмы

В небольшом деревянном домишке на окраине областного центра за круглым столом сидели трое бандитов из тех, кого называют отморозки. Они пили водку, закусывали ее салом и обсуждали поступивший им вчера заказ.
- Прикиньте, - сказал старший из них, бомжеватого вида мужик со слипшимися от грязи рыжими волосами и бородой, - приходят ко мне этот хлюст и бабка с ним и говорят, что нужно замочить одного старикана.
- А ты?
- Я ясно дело: а что нам за это будет, и что за старикан? Условия подходящие, а старикан какой-то вроде неплохой, но нам ведь это без разницы как-то.
- Это верно, - согласился второй, беззубый парень лет двадцати с синим от кровоподтеков лицом.
- А может жалко старикана? - не очень уверенно спросил третий, мужик лет сорока, который еще не совсем опустился.
- Жалко? - злобно спросил рыжий. - А пить и жрать надо? Так надо и это делать. А жалеть - не наше дело, без нас жалельщики найдутся.
- Так, когда они дадут задаток? - поинтересовался парень.
- Вот стемнеет и принесут. Чудные они какие-то. И бабка, как баба яга, а хлюст вообще сучий потрох какой-то...
- Это без разницы, лишь бы деньги принесли...
Вдруг за столом ниоткуда возникли черный кот и фавн, которые сбросили на пол со стульев двух из трех отморозков, сели на их места, и налили себе в стаканы водки.
- Ради такого случая нарушу я свой зарок, - вздохнув, сказал кот и выпил налитый по рубчик стакан водки.
Бандиты обомлели. И кот был страшен, а фавн вообще внушал им панический ужас. Он чувствовал это, и явно этим забавлялся.
- Ну, так что, мессир, - сказал он, обращаясь к коту, - может уничтожим эти никчемные создания, чтобы они больше не загрязняли землю?
- Неохота лапы марать, - лениво сказал кот. - Может быть, гидру позовем?
Под одним из сидящих на полу отморозков появилась лужа.
- Так вот, - медленно сказал им фавн, - меня зовут Великий Пан, а это - мессир Кот. Вы отданы нам во власть, вы исчерпали себя, и больше не нужны никому...
Рыжий вдруг попробовал ударить кота ножом, но под его взглядом вдруг переложил нож в левую руку и стал медленно отрезать правую, которой хотел его ударить. Потекла кровь, он дошел до кости...
- Ну, будет пока, мессир, - спокойно сказал Пан.
И отморозок остановился. Часть его рыжих волос стали седыми.
- Кто еще хочет с нами поиграть? - поинтересовался кот.
- Так вот, - продолжил фавн, - вы хотели убить нашего друга...
- Это старикана? - испуганно спросил парень.
- Да, именно его.
- А я говорил, что его не надо убивать, - робко встрял третий мужик, единственный, кого не сбросили со стула.
- Мы все слышали, - кивнул кот. - Но ты также в нашей власти. Так вот мы сегодня добрые и хотим дать вам последний шанс. Вы не убьете нашего друга и вообще никого больше. Завтра вас заберут в наркологическую клинику, откуда отправят в реабилитационный центр для наркоманов и алкоголиков. Через полгода вы придете в себя, и у вас будет шанс вернуться к нормальной жизни...
- Нет уж, это хуже смерти! - зло крикнул рыжий и ножом перерезал себе горло.
- Зачем ты так? - спросил Пан кота.
- Я тут ни при чем. Это его выбор. А кто-то из вас двоих хочет сделать такой же?
- Нет, - ответили двое оставшихся в живых, трясясь от страха.
- Тогда пока вас не забрали в клинику, когда придут те двое, которые поручали вам убить профессора...
- Так он еще и профессор! Сто пудов не стоило его мочить! - подобострастно сказал парень с мокрыми штанами.
- Мочить даже и твоего рыжего друга не стоило, - грустно усмехнулся кот. - А с теми двумя, вы сделаете вот что...

… Заподлянский и Пикова по шею в фекалиях сидели в выгребной яме дворового туалета дома отморозков, к которым пришли, чтобы дать им аванс.
- Сучий Потрох, я же говорила тебе, что нельзя экономить на таких вещах! - зло сказала Пикова.
- Так ведь выгодное было предложение, - возразил Акакий Павсикахиевич.
- И как мы отсюда теперь выберемся?
- Придумаем что-нибудь.
- Так зачем тянуть? Может они сейчас вернутся и нас замочат?
- Возможно, - согласился ректор. - Я думаю, что знаю, как поступить.
Он мысленно обратился к Боруху Никаноровичу и тот тут же их увидел.
Свинчутка сидел с герцогом за столом из слоновой кости и пил коньяк из хрустальных бокалов.
- Что вы будете делать? - искренне забавляясь, спросил герцог.
- Вы думаете, что я как супергерой недоделанный возникну из фекалий и эффектно спасу это отребье? Таки нет!
- Пусть захлебнутся дерьмом? - давясь от смеха и восторга, спросил аристократ.
- Нет, они нужны, к сожалению.
- Что же вы сделаете?
- Пару звонков.
Через час Заподлянского и Пикову вытащили из выгребной ямы, двух отморозков забрала милицейская машина, тело третьего отвезли в морг судмедэкспертизы. При этом один из спасавших двух видных деятелей образования и науки оказался их бывшим студентом, которому они в свое время немало крови попили. Он снял весь процесс их нахождения в выгребной яме и извлечения их оттуда на мобильный телефон.
- Хорош паразит! - восхищенно произнес герцог. - Так ведь он это в интернет выложит!
- Ну и пусть, - усмехнулся Свинчутка. - Я готовлю Сучьего Потроха на должность министра образования, ему нужно быть узнаваемым.
- Вам не жалко ни его, ни эту старую женщину?
- Мне жалко экскременты, которые они собой испачкали, - усмехнулся Борух Никанорович.
- Это правильный подход, - согласился герцог. - А что будет с профессором? Я ведь настраивался видеть космическую драму, а увидел комическую...
- Космическое порой бывает комическим, - задумчиво сказал Свинчутка. - Он второй раз уже уходит от смерти, идущей за ним. Пусть живет пока. А как вы думаете, Пан и кот не сильно оборзели?
- Вы же знаете, что они - не люди, и могут делать только то, что им дозволено свыше.
- Это верно, - грустно кивнул великий посвященный. - Как все-таки труден наш путь, как говорили римляне per aspera ad astra.
- Мне кажется, это вообще не про нас, а скорее про этого профессора, да ту молодую пару, на свадьбе которых я с ним познакомился... - усмехнулся герцог.
- А вы сами часом не надумали жениться на той эльфийке? - подозрительно посмотрел на него Свинчутка.
Герцог засмеялся:
- О, нет! Там ничего личного - чисто деловой подход. Мы с ней планируем гнобить эту пару, а то они так любят друг друга и так счастливы, что нам тошно и не хочется жить... Хотите заодно и старика потроллим?
- Я об этом как раз собирался вас попросить, - с улыбкой сказал Свинутка. - Пожалуй, я рад, что мы вместе работаем. А в отношении старика вы все же погорячились: вам ведь самому девятьсот тридцать шесть лет!
- Но на вид не больше сорока, так что жизнь только начинается! Гаудеамус! - весело воскликнул герцог и залпом выпил большой фужер конька.
- Таки все-таки вы женитесь, наверное, на этой эльфийке, - хитро усмехнулся Свинчутка и также залпом проглотил коньяк. - Но это же не то, что у людей, поэтому нам это все пойдет в зачет. Ну что же: гаудеамус, так гаудеамус. Надо кого-то послать нам за водкой, я думаю.