Эта было нечто.
Сперва все начиналось как обычно. Познакомился я с ней в интернете, и далеко не для отношений. Мне тогда вообще было плевать на них. Но когда я с ней познакомился что то пошло не так. Я сам не заметил того как стал меняться.
Сперва я стал замечать за собой какие-то мелкие поблажки к людям которые косячили у нас в групперовке. И начало меняться мышление. И почему то не мог перестать общаться с ней. Мне это общение нравилось. Я даже стал наслаждаться этим. И все больше и больше стал уделать ей свое время. Мы стали чаще видеться и проводить время вместе. Я стал отдоляться от ОПГ. И только возвращало меня туда моё положение и проблемы которые требовали личного присутствия. Но и на это со временем я стал забивать.
Я заметил, что со мной твориться какая-то фигня, я становился меркантильным и добрым. Что было не свойственно мне. Пару раз я чуть не поплотился из-за этого жизнью. И начали появляться мысли что бы уйти из той жизни, которой я жил.
Но к сожалению из этого просто так ни кто и никогда не уходит.
Но, я на тот момент уже был полностью поглащен чувствами и эмоциями к ней, настолько, что мне было плевать на все. И я был готов на все что бы выйти из группировки.
Бл.... мне многого стоило это я кое как вышел, да и впринцепе кое как выжел в этой ситуации, пока выбрался из этого болота.
Мы были вместе два года. Два года счастья.
Ну покрайне мере как я думал. После года совместной жизни, я сделал ей предложение. Она согласилась и мы решили сыграть свадьбу через год.
Я думал что это на всю жизнь, так как это была первая любовь. И такого я не испытывал раньше.
Я стал семиньальным, добреньким ну как все парни в отношениях.
Но не тут то было самое весёлое было в переди. За месяц до свадьбы он ушла. Со словами, что устала от всего этого. И конечно же меня это подкосило, ну как, меня это уничтожило.
На тот момент я закрылся от всего и всех. Запихал свои чувства в жопу. И ушёл в запой, через месяц трезвости когда пытался вернуть её. На тот момент я начал подозревать что все эти эмоции лично меня делают слабым, и что я вот совсем не создан для отношений и созданию семьи. Начало приходить понимание того что по жизни одиночество мой путь. Но до конца этого я не понимал.
И с того момента я закрыл свое сердце и запихал все свои чувства глубоко в жопу, так глубоко что за семь лет никому не удавалось ни на йоту приблизиться к ним. Даже моей бывший жене.
С того момента с девушками был разговор короткий. Постель и все, больше нечего. Ни чувст ни эмоций. Даже с женой. Я позволял любить меня, я позволял только проявлять чувства в одностороннем порядке. Со своей стороны я только подигрывал им. Не важно кто был жена, любовницы или просто девушка на ночь.
Это все продолжалось до появления в моей жизни определённой, даже особенной девушке.
P.S. Продолжение следует.....
Прошу прощение за мою орфографию.