Всем привет!
"Это как?", - подумаете вы. Попробую объяснить.
Как раз для меня-то самой, как дочери, этот опыт был практически идеальным. Я вспоминаю о своих детстве и юности с невероятной теплотой и очень благодарна за это маме. Хотя есть капелька и моей заслуги. Я была ребенком, с которым маме во многих вопросах договориться было легко. Нет, конечно, я не была безвольной и послушной во всем. Да и всегда и во всем легко, наверное, не бывает ни с одним ребенком. Но я очень любила то, что готовила мама (и проблем с питанием типа "не хочу-не буду" никогда не было), я легка на подъем (мне достаточно было звонка будильника, чтобы встать в школу, или не было проблемой быстро собраться, если надумали куда-то идти или ехать), мне нравилось учиться новому (поэтому уроки делала охотно и не откладывая на завтра)... Но главное - мне очень повезло, что у нас с мамой совпадали темперамент и интересы. Поэтому мое детство можно назвать счастливым.
И вот в этом моем - таком уютном и полном взаимопонимания - опыте отношений "мама-дочь" в роли дочери скрывалась будущая проблема для меня уже в роли взрослого человека и мамы.
Обладая таким почти идеальным опытом, я, конечно же, не могла не мечтать в детстве о будущей своей счастливой семье и таких же замечательных отношениях с своими детьми (я хотела обязательно двоих - дочь и сына). Ведь передо мной был пример - мой собственный. А также примеры крепких браков моих родителей (как мне казалось), бабушек и дедушек и маминых братьев. Негативные же примеры из жизни знакомых в особое внимание не принимались. Да, кто-то хулиганил, пил, курил - но не в моей семье; да, у кого-то были плохие отношения с родителями или между ними - но не в моей семье; да, кого-то родители разыскивали с милицией - но не в моей семье... Это можно, наверное, сравнить с просмотром фильма-катастрофы, ужастика или триллера. Посмотрел со стороны, где-то даже за кого-то попереживал, выключил и забыл. Мы же не на улице Вязов живем. В моей семье такого нет. И само собой добавлялось "и не будет".
Слава Богу, такого, как я перечислила, действительно не было и нет. Но, такая идеализация своего будущего, основанная на окружавшей меня реальности, помешала мне учесть в своих мечтах тогда тот факт, что все люди разные, и мои будущие дети могут быть по характеру иными, чем я, и брак может распасться.
Я поняла это внезапно, разом, когда из семьи ушел отец. Розовые очки разбились и мир показался мне таким, каким был на самом деле. С тех пор я стала наблюдать за происходившим вокруг, больше интересоваться психологией, больше разбираться в людях. И сделала самый важный для себя вывод:
Мечтать, безусловно, надо, это окрыляет, делает целеустремленнее и сильнее. Но нельзя позволять мечтам красить реальность только в розовые тона. Надо видеть все, что происходит вокруг, в реальном, а не розовом цвете. И в исходную точку любых отношений ставить понимание разницы между мечтой и реальностью.
"Да, я хочу, чтобы было так, но я четко понимаю, что может быть иначе!"
Эта фраза, которую я говорю себе уже много лет, когда думаю о будущем, помогла мне пережить без лишних, уничтожающих эмоций очень многие проблемы и ситуации. И не только глобальные для меня - проблемы здоровья дочери, развод, смерть мамы - но и повседневные.
Помогает она мне и сейчас, например, найти точки соприкосновения с собственной взрослой дочерью - человеком с очень непростым характером. Заострю внимание: непростым для меня. И он такой у нее даже не потому, что она - ментальный инвалид (для тех, кто еще с нами не знаком, - не с рождения, а с 8 лет), а они никогда не смогут быть поняты нами (здоровыми людьми) до конца, потому что живут в своем мире. А еще и потому, что темперамент у нас очень разный. Я - спокойная, рациональная, легко идущая на компромиссы. Марина - эмоциональная, взрывная, упрямая, отстаивающая свои взгляды. Мне совсем не так легко выстраивать с ней взаимоотношения "мама-дочь" в роли мамы, как моей маме со мной.
Но я во всем и всегда ищу плюсы. И это как раз тот случай, к которому, видимо, и готовил меня мой опыт из детства. Во-первых, мой опыт отношений "мама-дочь" в роли дочери подарил мне тот спокойный и уравновешенный характер, который меня здорово выручает в жизни. Во-вторых, да, жизнь преподала уроки, что то, о чем ты мечтаешь и на что надеешься, может не только не исполнится в реальности, а еще и оказаться тем, о чем ты никогда бы не подумал (например, инвалидность ребенка). Но сделать выводы из этих уроков мне удалось именно с помощью опыта моего идеального детства и краха идеализации будущего. И, в-третьих, мой жизненный опыт показал мне, к чему надо стремиться - к атмосфере взаимопонимания в наших с Мариной отношениях "мама-дочь" - какая была между мной и моей мамой (а значит, это возможно). А вот смогу ли я этого добиться при том, что мы совершенно разные - зависит только от меня. "Да, я хочу, чтобы было так, но я четко понимаю, что может быть иначе!" И тем сложнее, но и интереснее эта задача. Надеюсь, что справлюсь.
Подписывайтесь на наш канал, делитесь ссылками и мнениями. Всегда Вам рады!