*Впервые было опубликовано на канале "Света в конце тоннеля"
30 сентября мы с проектом sozavisimosti.net проводили лекцию в библиотеке по теории и типам привязанности. Я не успела заранее посмотреть презентацию, которую подготовила коллега, поэтому на встрече я видела ее первый раз. До этого вечера я была убеждена, что я совершенно точно тревожный зависимый тип в отношениях. Оказалось, что я сильно ошибалась.
Поэтому, если вы давно уверены, что больше склонны к тревожной зависимости в отношениях, - не спешите злиться на недоступных контрзависимых, описанных в этом посте. Прочитайте и примерьте на свое реальное поведение. Возможно, узнаете что-то новое о себе. Или, если вы ни к кому себя не причисляете, но отношения почему-то не получаются или все попадается "не то".
Ибо контрзависимость может быть на удивление неосознаваемой и незаметной.
Проще всего объяснить ее на примере из детско-родительских отношений. В частности, на подростковом периоде. Подростки часто все делают наперекор, лишь бы не так, как хотят родители. "Я никогда не буду таким/ой как мои отец/мать" - это контрзависимость. Потому что цель отталкивается не от фокуса на себе, на том, кто я и чего я хочу, - а от фокуса на другом и переворачивании его в обратное. То есть, если моя мать была агрессором, то я буду нежным /ой, добрым /ой, никогда ни на кого не буду кричать, грубить и отказывать.
Или, отношения с родителями такие душные и контролирующие, что у человека складывается ощущение, что отношения это про несвободу, тесноту и постоянный дискомфорт.
Или, отношения с родителями, наоборот, очень холодные и отвергающие, - и тогда близость ассоциируется с болью, а идти навстречу отношениям - походом на каторгу.
Или, кто-то из родителей настолько эмоционален и непредсказуем, что это вызывает ассоциацию с опасностью и хаосом, и появляется потребность контролировать чувства и эмоции, а лучше избегать их совсем.
В личных взрослых отношениях это часто про избегание близкого контакта или контакта вообще. Боль прошлого опыта расставания, отвержения, слишком тесного контакта (гиперопекающие родители), зависимости настолько сильна, что перекрывает естественную потребность в любви и близости. Просто в какой-то момент быть с другим/ой ощущается как опасность. Или скука. Это, кстати, интересный парадокс и удивительная работа нашей психики. Сделать вид, что мне просто стало "неинтересно".
В этом хитрость с контрзависимостью - она может ощущаться как раздражение, дискомфорт от "нарушения личного пространства", как "несвобода", "потеря себя", "поглощение нашей энергии".
При этом, шкала допустимого "комфорта" контрзависимости у всех разная - кто-то хочет сбежать с порога ЗАГСа, а кто-то после первого поцелуя и попытки взять за руку. А кого-то воротит от уменьшительно-ласкательных форм слов, например.
Как это ощущается внутри - все сжимается и хочется обесценить происходящее, - посмеяться, сделать вид, что не заметил/а, не услышал/а, что занят/а или что это шутка и игра. Может начать казаться, что отношения и не важны, собственно, и можно просто отменить встречу, например, расстаться и тд. Отличие от реального нежелания отношений в том, что контрзависимый, все же, хочет близости и любви, и страдает сам по себе без неё, но как только приближается к возможности ее получить - отскакивает как ошпаренный. Или холодеет, говоря себе "и зачем я сюда пришел/ла?". Он мучается от этой дилеммы, от того, что его/ее разрывает на две части.
При этом, рядом с контрзависимым не покидает ощущение, что внутри у него/нее что-то теплится, к ним тянет, но они отталкивают других внешними проявлениями холодности и безразличия.
Продолжение в следующей статье.
#созависимость #созависимыеотношения #психолог #отношения #любовь #близость #контрзависимость #эмоциональнаязависимость #страхблизости