- Ты изменилась! - Нет. Я умерла

20.09.2018

Дети уснули. Сегодня ездили на детскую площадку в соседний город. Не надолго. Младшенькие подрались и мы сразу уехали.

Я люблю их какой-то другой, не понятной мне любовью. Старшего сына я любила всей душой, каждой клеточкой тела, как мать своего дитя. Там мне все было понятно. Здесь же я со стороны наблюдаю, как какая-то женщина делает вид, что любит своих детей. А меня самой уже давно нет. Только крошка сознания осталась от меня в качестве наблюдателя.

И старший сын. Чужой совсем. Живет с этой женщиной, называет её мамой. Не любит её. Он тоже другой. Это моя вина. Я предала его. Интересно, у него остался крошка-наблюдатель от моего Сына? Я скучаю по нему.

А муж меня не узнал. Или может быть он обнаружил меня и поэтому отверг. Похоже, ему нужна эта женщина, не я. И не муж он мне. Я ошиблась в нем. Посторонний, чужой, не понятный.

А мама? Она знает? Нет мамы. Тоже какая-то женщина говорила мне, что она моя мама. Не знакомая, чужая женщина. Делала из меня фарш, чтобы слепить котлету нужной формы. -

Они убили меня.

Почему мне так жалко ту меня? Я любила их всех. Они для меня были родные и самые дорогие. Я знала любовь дочери к матери, сестры к сестре, женщины к мужчине, матери к сыну. А эта женщина не знает любви. Ни какой. Хотя и говорит, что любит. Может быть и любит. Врёт. Нет у неё ни кого.

Я с тоской наблюдаю за ней. Она пустая. Пытается заполнить свою пустоту каким-то мусором. Ей нужен внешний комфорт и благополучие для выживания её оболочки. Потому что кроме оболочки у неё ни чего нет. Она лопнет, как мыльный пузырь.

Я не хочу чтобы эта женщина погубила своих младших детей. Она должна уверять их в своей любви, в полном их принятии и одобрении до конца дней своих. Они не знают. Они верят ей. Им нужна любовь матери. Ни кто не сделает это лучше, чем мы - я и эта женщина-оболочка.