Трудишься, чтобы оплачивать две учебы (вспоминаем о самопомощи, здесь она уже споткнулась, упала и сломала блять ногу). Трудимся дальше.
Групповая психотерапия. Осознанный выбор. Обучение и терапия.
Первая встреча. Первое знакомство, все такие классные. Боже, опять ощущение раздрая. Ах нет, оно твоюжматьнахерблять не проходило, а было в сундуке за семью замками, теперь уже в бесконечной степени. Опять слезы, но ты к этому готов. С платочками пришел. Деньги принес. Тебе помогут. В чем? С этим определиться тоже помогут. Итог - не помогли. Просто знакомство. Алёна, я тебя не увидела, ты где? Ку-ку. Первая встреча типична для меня. Я не открываюсь, слушаю других, не беру свое. Все как обычно. Стереотипно, не хочешь поменять ничего? Сегодня нет.
Вторая встреча. Сомнения, хотел выйти в круг, вспомнил, что пожалел об этом когда-то втройне - не вышел. Ну и хорошо, это просто отлично. Эффект историй, откликов не подвёл. Ты в раздрае. Вновь. Мч расспрашивает. О, тебе уже интересно? Зассал. Так и сказал сам. А вдруг ты там решишь, что тебе ничего не нужно? Вдруг и решу, подумал(а) ты. (Тут я уже начала сомневаться в каком лице к тебе обращаться? Поймёшь все дальше, мой друг). И решилА, что надо расстаться. Переехала обратно домой.
Карантин. Пиздец пиздецов. Все вопросы со всех гештальтов. Разом. В твоей голове. 2 месяца раздрая с самой собой. Раздрая с ним. Раздрая с работой.
Вышли на работу. Боже, когда гештальт уже? Может завтра, нет? Ну, пожалуйста, я готова, деньги отложены. Хорошо, давайте послезавтра. Да блять, может уже через 3 дня? Через неделю? Через месяц, максимум. Хуй тебе на руль, Алёна. Через 3 матьтвою месяца.
Отпуск. Чудесный отпуск в середине этих 3х месяцев ожидания. Спасительный глоток воздуха и отдыха (о, смотрите-ка, кто вспомнил о самопомощи?). Великолепный отдых на сплаве.
11 дней без связи, мч отпустил спокойно НАКОНЕЦ-ТО. Спасибо ему. Он мне вряд ли скажет спасибо. Но спасибо ему, что он об этом мне не сказал и не говорит до сих пор.
Любовь. Внутри, снаружи, везде. Любовь к себе. Я выжила, и прожила. Чувство превосходства, ты сильнее, чем думала, сильнее, чем вчера.
Первые три дня были адскими. Дождь, грязь, мокрые палатки в рюкзаке. А знаешь, почему во множественном числе палатки? Потому что блять первая сломалась в первый день, два дня зашивали, на третий нам дали запасную. Поэтому их теперь две. Мокрые вещи весят тяжелее. А ещё тяжелее сапоги, которые в первый день прохудились. И теперь в них нет главной функции - защиты от воды, влаги, грязи. Нахуя. Просто нахуя все так сложно в первый день?
Голыми и белыми (они так и остались до конца сплава белыми) ножками опускаешься в воду и тащищь кат. Леденящая в жилах кровь - вода. Ты идёшь по ней. Не чувствешь себя Иисусом, к сожалению. Стихия побеждает, но ты идёшь. В перерыве адского начала - 30 км пешком за день... в гору, с горы, по курумнику, корням деревьев, камням, воде, под дождем - сила, мощь, восхищение и победа. Ничего не болит на следующий. Успех.
На 4 дней, после первой бани, слова благодарности от подруги за то, что всё-таки взяла, в последние 5 минут перед выходом, бренди. По глотку после походов по воде с катом, сводящией ноги до боли, и после бани. Это точно был мой вклад в безболезненный и здоровый сплав.
Экватор. Грусть. Но ты стараешься не думать о датах. Устаешь и засыпаешь хорошо. Работы в голове нет, это славно. Гештальта тоже нет. Проблем - нет. Ты здесь и сейчас и нигде больше (а всё-таки гештальт косвенно с тобой). Звёзды, гитара, и благодарности за минимальную заботу о соседях-палаточниках - колыбельную, как последнюю нашу песню перед сном. Подпевают из палаток, не спят, значит. Жулики.
Последние дни, табак на исходе. Все на нервах. Мы с подругой молодцы. Запаслись на всех, как оказалось, делимся, но нам еле-еле хватает до конца.
Самые красивые закаты и виды из палатки по утрам.
Обгорело и обветрилось лицо, первый раз такое, реальная жесть была.
Грусть. Конец. Сломалась машина, дома в итоге на 3 часа позже.
Живы и пахнем котором, гул машин режет слух, голоса людей, магазины и обилие шумов. Давайте вернёмся назад?
Ты какая-то смелая вернулась, сказали мне все. А почему бы и нет? Я победила себя вчерашнюю и рада себе сегодняшней. Гордость. Начало.
Возвращение на работу полное грусти и печали. Желания работать все меньше. Но впереди гештальт. Я опять зарабатываю деньги, слава богу на одну учебу. Вторая позади, надо забрать диплом, кстати. Второе образование. Логопедия. Не хочу о нем.