В наше сумасшедшее время мы стараемся все успеть. Успеть выучиться. Сделать карьеру. Успеть заработать, создать фундамент для семейной жизни или основу для обучения детей. А потом успеть что-то отложить на безоблачную старость. Мы несемся по этой жизни, не оглядываясь назад. Только вперед, к светлому будущему. Которое нарисовал каждый сам себе.
И в таком круговороте мы заставляем себя делать очень много вещей, которые не то, что не хотим делать, а вроде, как и не можем, но все равно делаем. Например, идем больным на работу. Или делаем что-то, что вот реально не хотим делать, но ведь нужно.
«Не-мо-гуууу, ничего не могу, от слова совсем. Ну вот как тут работать, если я не могу заставить себя что-то делать? Как собраться с мыслями и сделать все то, что было запланировано? Вот ведь все последнее время я постоянно ловлю себя на мысли о том, что я не могу себя заставить что-то сделать.»
Скажите, только честно, у Вас такие мысли бывают? Хоть иногда? И если бывают – что Вы делаете? Заставляете себя сделать то, что нужно? Или прислушиваетесь к себе и говорите, что вот это я делать не буду, а вот это сделаю?
Я чаще заставляю себя. И делаю через не могу, что называется. Ну а как иначе? Ведь нужно, ведь вот на работу я же хожу работать и мне за это платят деньги. А дома тоже нужно, ибо кто если не я? Хотя, надеюсь, у меня этот период в жизни заканчивается, когда я что-то делаю из не могу и из надо.
Просто однажды я послушала умную женщину, прожившую долгую и насыщенную жизнь. И она мне сказала, что в жизни нужно делать все с удовольствием и радостью. И тогда ты будешь жить. Именно жить, а не нестись по жизни галопом.
Мне понадобилось почти 20 лет для того, чтобы это понять. Эти 20 лет своей жизни я именно неслась по жизни, пытаясь все успеть и чего-то добиться. А что в итоге? Квартира, машина, работа? Ну да, все есть.
Но при этом я понимаю, что безвозвратно прошли мои годы и я в жизни не видела ничего кроме той самой работы. На работе и потом дома. И в отпуске – тоже работа. Потому что нужно родителям помочь, нужно к родственникам съездить, нужно, нужно, нужно…
А хочу или не хочу – не важно. Могу или не могу – тоже не важно. Когда я впервые услышала о том, что нужно все делать с удовольствием и радостью, я подумала, что такое может себе позволить только последний эгоист. Нет, ну что значит нужно делать с удовольствием?
Ну вот не хочу я, к примеру, работать продавцом в магазине. Но нужно же где-то работать? Нужно деньги на жизнь зарабатывать? Нужно! Значит не важно хочу я там работать или нет – есть работа – радуйся, вставай с зорькой и топай на работу.
Или не хочу я, к примеру, дома убираться. Вот не хочу. Или даже не могу. Вот плохо себя чувствую, весь день на работе нервотрепка, беготня. Домой приходишь - и понимаешь что убираться нужно. Дома бардак.
Ходишь, ворчишь на мужа, на детей, но все равно машинально убираешься, что-то делаешь. Хотя вроде как уже от усталости падаешь, но как же? Нужно! Кому – не понятно. Мужу как-то было бы приятнее если ты не ворчала на него, а поговорила нормально, спросила о том, как день прошел, накормила ужином вкусным.
Детям так вообще все равно. Завтра будет тот же бардак. Потому что к ним придут в гости друзья и они будут сроить корабли или что они там строят из стульев и пледов. И им будет весело, а то, что бардак их не волнует. Но ведь это дети, им же не запретишь играть.
И друзей в гости приводить не запретишь. Вот ты и думаешь: «Ладно уж, буду сама убираться, а дети пусть растут, играют. Кто знает какая жизнь их ждет. Наубираются еще.»
Вот и ходишь с такими мыслями по квартире с лицом, на котором написаны вселенская скорбь вперемешку с такой же вселенской обидой и ожиданием чуда в виде помощи от мужа и детей. А они не помогают, они отдыхают или занимаются своими делами. И опять ты вздыхаешь и идешь доделывать уборку через не могу.
Вот так раз, другой, сотый и тысячный сделаешь что-то через не могу. А потом начинаешь болеть. И думаешь почему эта болезнь, зараза такая. Прицепилась к тебе?
А все потому, что не слушаешь себя, делаешь то, что не хочешь или уже реально не можешь. Потому что тебе вместо работы дома нужно просто прийти домой, свалиться звездочкой на свою кровать и выспаться во всех позах.
А выходные нужно провести с детьми и мужем где-нибудь в парке, на природе, где ты сможешь вместе со всей семьей просто отдохнуть. Не думая о работе и уборке, не парясь о том, что что-то не доделано.
А вечером, уложив детей спать, можно устроить романтический ужин или посмотреть интересное кино вместе с мужем. И вспомнить то время. Когда только начали встречаться, воскресить в памяти те эмоции. А можно почитать книгу, которую ты так давно хотела прочитать, но все время откладывала. Потому что дел полно и некогда.
Можно очень много найти маленьких приятных радостей, которые так насыщают жизнь впечатлениями и эмоциями. Но ты не можешь все это себе позволить. Потому что есть дела. Которые нужно сделать. Прямо сейчас. Через не хочу и не могу. Даже если потом заболеешь.
Я вспомнила слова о жизни с удовольствием и радостью именно когда заболела. Лежала, спрашивала себя в очередной раз: «почему? За что?» И в ответ пришла мысль: «а потому. Потому что не хочешь жить с радостью и удовольствием, потому что все через силу.» И именно тогда я начала понимать, о чем говорила мне 20 лет назад моя мудрая знакомая. И поняла насколько же она была права.
А Вы уже начали понимать всю прелесть жизни с удовольствием? Вы увидели разницу между такой жизнью, когда делаешь все в радость и эгоизмом? Делитесь своим мнением в комментариях.
Буду рада, если подпишитесь на канал и поставите лайк.