1)Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.
2)- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
3)Идет собрание общества рыболовов-любителей. выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
4)На рыбалке.
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
-Так, а чего он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берёшь, с ними общаешься?
5)Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
6)Особенности национальной охоты: охота выпить.
7)Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
8)Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
9)Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
10)Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно спрашивает своего мужа-рыбака:
- Ну почему ты не такой, как все нормальные мужики? Они никогда ничего не ловят!