Затесался однажды в нашу шоблу-ёбл* мальчишка, приехавший из Амурской Области погостить к своему дяди. Сейчас я уже не вспомню, как его звали, но мы быстро определили ему погремуху Тында, согласно названию населенного пункта его прописки. Как личность, Тында нас вовсе не интересовал, но обстоятельства в его жизни складывались на благо нашим интересам: его дядя уехал из города, оставив своему племЯшу свой квадрат и свою гонку – трех литровый Mitsubishi Diamante. Что примечательно, Diamante был с одной особенностью, а в то время это даже была диковинка – на нем (Diamante – мужской род, ведь так?) было установлено Газовое оборудование (ГБО).
В общем, не прошло и трех дней, как таланты Гаврика принесли плоды и Тында превратился из спокойного деревенского паренька в смотрящего за притоном (не подумайте, тяжелых наркотиков в этой истории нет), находившегося на квадрате его дяди. Так вот, в одну из таких ночей, когда Тында наслаждался своим новым амплуа, мы своим старым составом: Рыжий, в роли неизменного водителя, Шист, в качестве свежеиспеченного штурмана, а также беспечные пассажиры: Мальцуха (для друзей Николай), Тумба и Ваш верный слуга, устраивали тест-драйв трех литровому зверю с ГБО.
“Объехать все злачные места города” – именно так была сформулирована цель нашей поездки; и она уже была выполнена процентов на 60, как, вдруг, загорелась лампочка, предупреждающая о том, что топливо на подсосе. Сдаваться, не достигнув цели – совсем не наш modus operandi, поэтому было принято очевидное решение кого-нибудь таксануть и по*уй, что нас уже 5 человек в машине.
Как говориться, на ловца и зверь бежит, спустя пару минут в нашем салоне сидели двое забулдыг, один из которых на столько обжабался, что был в около-бессознательном состоянии. Мне кажется, что даже у Тынды в притоне в это время никого не было в такой кондиции. Второй наш пассажир был более-менее, не считая забористого запаха бормотухи, исходившего из его жала каждый раз, когда он пытался указать дорогу, но пару соток говном не пахнут.
Что касается апофеоза. Довозим мы этих гастролеров до места назначения (автобусная остановка), а деньги за проезд были у обморока, который если и мог пошевелиться, то только благодаря пьяному воздействию своего корешка; так он и оказался сидячим на лавочке. В то время, как один из алконафтов пытался найти деньги в кармане у другого, из-за угла вышел наряд ППС, состоящий из двух служителей закона. Представляете, какое восприятие картины было у них? Думаю, примерно такое: пьяный терпило сидит на лавочке, к нему подъехали типы и пытаются обчистить карманы.
Что там обычно кричат мусора: “Всем не с места, господа” “Стоять не двигаться, уважаемы граждане”? В общем что-то из этого прозвучала и в наш адрес, когда я захлопнул до сих пор открытую дверь, из которой вынесли пассажира, а Рыжий нажал на тапку. Надеюсь, вопроса зачем было съ*бываться у читателя не возникнет, так как причин у нас всегда для этого хватало, начиная примитивной антипатией к органам власти и заканчивая принципиальным отсутствием водительского удостоверения, что, в общем-то, может вытекать из первого.
Не успели мы отъехать и на 20 метров, как ППСник, стоя на проезжай части, уже метился стрелять в нашу машину. Мы с Тумбой инстинктивно и синхронно повалились на пол, а Мальцуха невозмутимо продолжал сидеть, как будто он всю жизнь провел под мушкой. Когда Тумба начал тянуть его к нам на нижний ярус с криками “ Мальцуха, ложись!”, Коля с еще более невозмутимым видом ему ответил: “Х*ли, ложись? Сзади баллон пропана”.
Вот так Колясик, в секунду взвесив все риски, отказался от совершения лишних телодвижений в сторону пола.