«Кто чувствовал хоть раз, тот поймет без слов…
Никогда не думала, что душевная боль настолько явно ощущается физически. Сердце раздавлено, размозжено об его холодный расчет, пустой взгляд и ехидную улыбку. Ту улыбку, которую можно увидеть, когда враг настигает свою жертву и наслаждается каждым мучительным ее вздохом, каждым стоном..
И вот он стоит передо мной, смотрит в мои глаза, как будто изучает, пытается увидеть в них ту адскую боль, которая меня сковала, зажала мне горло, нос, перекрыла мое дыхание, ту боль, которая овладела всем моим существом. В его глазах я вижу удовлетворение, он доволен происходящим, он не может скрыть своей радости, радости от того, что я страдаю. Он чувствует себя победителем, королем ситуации. Он видит, что я полностью парализована – мое тело трясет нервная дрожь, в голове все спутано, весь мой некогда идеальный мир, в котором я жила целых 7 лет, рухнул в одну секунду. И мой мозг, мое сердце и вся я в целом отказываюсь принимать эту действительность, не хочу, не хочу….!!! Верните обратно мне мою семью, моего любимого мужа, его горячие руки, нежный взгляд..
Я открываю глаза, в комнате еще темно, только слабый свет пытается пробиться сквозь мои темные шторы. Я купила их совсем недавно.. практически черные с тонкими серебристыми полосками. В какой-то статье я прочла, что полоски – это желание перемен. Возможно, хотя маловероятно. Но мои шторы настолько хороши - не пропускают свет, да и живу я на втором этаже обычной хрущевки, потолки невысокие и с улицы все прекрасно просматривается, поэтому шторы – это необходимость. Но раньше вся моя квартира была светлой, наполнена яркими, веселыми лучами солнца. Я очень любила жмуриться от яркого света, смотря в окно, и пить утренний кофе. Сейчас же любые попытки солнечных лучей пробиться в мою квартиру, я воспринимаю, как посягательство на мое личное пространство, как будто они пытаются залезть ко мне в душу, в мое сердце как можно глубже. Как будто они пытаются растопить тот лед, ту глыбу обид, одиночества, боли, разочарования.
И вот я сижу на кровати, прихожу в себя ото сна, который уже на протяжении трех месяцев не дает мне покоя. Каждый раз один и тот же сюжет, один и тот же человек, и та же боль, которая никуда не уходит. Говорят, время лечит. Врут? Прошло три месяца после того рокового вечера, когда я все таки нашла в себе силы и сама предложила ему уйти, закончить весь этот кошмар, в котором мы жили последние несколько лет. Ведь ему нравилось причинять мне боль. Как будто он попал в зависимость от тех эмоций, которые он получал, когда издевался надо мной. Ему нравилось. Он кайфовал. И с каждым разом придумывал все более страшные картины и воплощал их в жизнь.
Боль бывает разная. Когда человек превращается в зверя, когда теряет над собой контроль и, зная свое превосходство, наносит удары, не думая, что какой-то из них может быть последним для его жертвы. Это физическая боль.. но если повезет, и ты останешься жива, эту боль легче пережить. Синяки сходят, раны заживают, затягиваются. А вот боль души, плачущий стон твоего сердца, который, кажется, слышат все вокруг и от которого у тебя лопаются все внутренности, каждый орган твоего тела, каждая система просто отказывается работать. Боль, живущая внутри тебя обжигающая, ноющая, давящая и в стони раз сильнее и коварнее. И тут только тебе самой решать, кто одержит победу ты или она.
И я решила.. решила стать еще сильнее. Видимо, я все-таки вспомнила, что жизнь у меня одна, что никто, кроме меня самой не знает и просто не может знать, что будет лучше для МЕНЯ. А моя личная боль, мое страдание перешло рубеж, все – сосуд полон, дальше уже не больно, уже не так страшно потерять некогда любимого человека, уже нет щемящего сердца, слез и криков отчаяния, и уже не копаешься, не ищешь причин – а может это во мне что не так? Может это я какая-то неправильная, неинтересная, что мой муж периодически звереет? Или может это я некрасивая и несексуальная, что он ищет радости плотских утех на стороне? И все эти вопросы остались уже в прошлом. И не буду скрывать меня они обуревали, я настолько иногда чувствовала себя ничтожной, бесполезной, копалась в себе, как в мусорном мешке и все больше находила комплексов, проблем, недостатков. Но наступил момент, что все это разом, как-то отрубает. Все отмирает. Ты будто заморожен.
А мозг работает дальше и вдруг, Слава Богу, включается разум, который в плену всех поглотивших эмоций настолько был затуманен, что не мог работать в полную меру. Теперь же включается холодный рассудок, я начинаю анализировать все то, что происходило со мной, копаюсь в себе, в своем сознании, своем нутре, перебираю свою память, как давно захламленный шкаф. И наконец, понимаю, что только я сама – творец своей судьбы, только я сама могу изменить что-либо, только я сама могу сделать себя счастливой. И для МЕНЯ совсем не обязательно, чтобы именно он был рядом, и не обязательно дальше потакать его желаниям, позволять ему пользоваться собой, позволять ему вытирать ноги о мое женское самолюбие и подставлять каждый раз свою щеку для следующего удара. Я поняла, что в первую очередь нужно воспитывать и растить любовь к себе, а не попадать в зависимость к человеку, который, возможно, и не заслуживает, чтобы его так называли…
Вот поэтому, да, я стала «ежиком», пока еще не пришел час, и я не пускаю в свою жизнь солнечный свет и прячусь за плотными шторами, но я начала свою новую жизнь, жизнь, где я учусь любить и принимать СЕБЯ. В моей жизни Я стоит теперь на первом месте, а потом уже все остальное. И пусть кто-то будет считать меня эгоисткой.. пусть. Это лучше, чем быть убитой от рук тирана или убить себя самой – утопить себя в трясине лжи, предательства, обид, разочарований и навсегда перекрыть себе кислород, лучше быть эгоисткой, но наслаждаться солнечными лучами, пробивающимися сквозь мои шторы…