Если детей утешают, когда ушиблись: «Без синяков и шишек не вырастешь», то взрослых можно подбодрить тем же, только шишки и синяки заменить на грабли. В этом коварном инструменте для мамы погодков или детей с маленькой разницей в возрасте зубцов великое множество, но четыре из них надо срезать в первую очередь и под корень... Это вина, постоянная жалость к себе, потеря перспективы и чрезмерное уважение к детской ревности.
Винить себя. Это чувство способно душу высосать, не хуже дементора. Вина перед старшим ребенком за рождение младшего и самоедство, соответственно. Никакой беды в том, чтобы иметь двух и более детей – нет, и и никакой психотравмы появление брата или сестры реально не несет. Да, ребенку становится чуть менее комфортно, да, приходится мамой делиться. Но при условии, что мама любящая и разумная, что ребенку ежедневно достаются от мамы поцелуй, и подержать на ручках, и мини-сказочка или почитать, и хотя бы 15 минут искреннего маминого внимания, все будет хорошо. Да, мама для малыша – главный человек, но ребенку ко времени появления брата или сестры уже как минимум год, он с огромным интересом исследует мир, познает, учится, и ему кроме мамы уже интересно и что-то еще.
Есть детей двое или больше, вы их любите, делаете, что в ваших силах, - пусть даже не так много, как раньше (младшему ведь тоже достается «не вся» мама, как ни крути), - этого хватит, чтобы дочки-сыночки выросли замечательно. Отлично, прекрасно хватит. Невиноватая "достаточно хорошая мать" гораздо лучше и для себя и для детей, чем "виноватая хорошая мать".
Терять перспективу и погружаться в «здесь и сейчас». Помните, как у Некрасова в потрясающем стихотворении «Тройка», когда он рисует беспросветное будущее сельской красавицы: «Погрузишься ты в сон беспробудный…Будешь нянчить, работать и есть». В таком случае очень недолго и до депрессии, и до эмоционального выгорания, болячек и много чего еще.
Все просто: например, оба – и старший, и младший - заболели. Надо лечить, но дети сопротивляются отчаянно. В нос брызгать не дают, дерутся, как дикие лесные обезьяны, сиропом давятся до рвоты, плюются, орут и визжат. Можно в это погрузиться, прочувствовать, «подзарядиться», закричать в ответ, затопать ногами, лекарство затолкать, завестись и по итогам чувствовать себя отвратительной злобной матерью и самым несчастным Карлсоном на свете. Прожить непростую ситуацию, как говорится, по полной, от души.
Можно – точно так же, невзирая на трудности, кнутом или пряником, лечить, прежде всего держа в голове очень простую мысль: «Я хочу, чтобы мои дети выросли здоровыми и сильными. Они болеют, им плохо. Чтобы выздоровели, надо дать им лекарство, и я сейчас это сделаю». Звуковой фон и дрыганье ногами в этом случае для нервов мамы уже куда как менее важны, не раздражают и не отвлекают (или вообще или гораздо меньше), не они – главное. Мне лично мантра про перспективу хорошо помогала во время ночных кормлений :-)
Сильно жалеть себя (постоянно, а не время от времени :-). Маме погодков, особенно в декрете, когда она в доступе 24 часа в сутки 7 дней в неделю, есть за что себя пожалеть. Это очень увлекательное и вкусное занятие. Одна беда – оно затягивает, оставляет все меньше сил, заставляет забыть о каждодневных радостях (а они есть всегда) и о том хорошем, что еще обязательно будет.
Но не надо играть в киборга-супермать, с памперсом, слингом, кастрюлей и книгой в неутомимых руках "Как сохранить бодрость, сияющую кожу и создать свой бизнес при четырех часах сна в день".
Если уж совсем никуда, и рядовое "пожалеть-погориться" уже не помогает, имеет смысл с собой договориться о сеансе жалости, скинуть детей на пару часов папе или бабушке (или на время сна), посмотреть душераздирающий фильм, выплакаться от души, съесть любимых конфет (мороженого, вареной колбасы, кому что нравится) и пойти спать, обязательно напомнив себе: «Все будет хорошо. Сейчас нелегко, но будет лучше. Я хорошая, все получится, все наладится». Или договориться с мужем или подругой, чтобы поработали жилеткой. Или еще что придумать. Главное – пожалеть себя "от души" в специально отведенное для этого время и идти дальше.
Делать детскую ревность почетным членом семьи, холить ее и лелеять. Не надо ставить ревность во главу угла и заморачиваться по поводу любого недовольства старшего, конфликтов и прочего. Это просто период семейных отношений, который так или иначе все семьи с детьми проходят. С детской ревностью вполне можно справляться. При всех ее – бывает – мозгоклювных проявлениях – она ничуть не страшнее любой другой задачи, типа кризиса 3-летнего возраста. (Почему ревность погодков - это не страшно).
Не надо высчитывать, достаточно ли каждому из детей досталось родительской ласки – поровну ли? «А если я погладила младшего по голове, а старшего нет? Он обидится? Он не будет меня любить? У нас не будет контакта?», «Пора старшего с колен спихивать, брать младшего», «Этому я два раза потешку спела, а этому три раза козу сделала…Но как же без потешки-то? Иди-ка сюда, от игрушек, я тебе еще «козы» добавлю…»
Дети не считают знаки родительского внимания, им неважно, что того погладили, а того обняли, и сколько минут каждому досталось. Главное – в принципе уделять внимание, холить и лелеять (себя - тоже!), по мере сил и возможностей.