Всем любящим родителям без исключения хочется, чтобы их ребёнок вырос счастливым, успешным, уверенным в себе и своих силах, занимался тем, что ему нравится. И ключ ко всему этому — похвала родителя. Недостаток положительной обратной связи для ребёнка может привести к тому, что ребёнок будет не уверен в себе, будет зависим от других людей, не сможет адекватно оценивать свои силы, возможно даже развитие постоянного чувства вины и стыда. Как ни странно, "неправильная" похвала может тоже наделать кучу дел. В конце статьи я поделюсь "правильным" вариантом.
"Молодец ради молодца"
Представьте себе такую картину. Мама смотрит на то, что нарисовал её сын, и сын спрашивает: "Мама, тебе нравится?". А маме не нравится, и она думает только о том, чтобы не навредить своему ребёнку, поэтому решает похвалить его: "Конечно, солнышко, мне очень нравится!". И при этом кривит такую мину, как будто съела лимон. Ребёнок это выражение лица считывает мгновенно. Теперь он знает, что маминым словам верить нельзя (да и кому можно?), а ещё вдобавок разочаровывается в себе и путается в том, как теперь ему выражать свои чувства, когда ему в действительности что-то не нравится.
"Что ты там говорил? Конечно, ты молодец!"
А теперь представьте другую картину. Стоит мама на кухне, моет посуду. К ней прибегает дочка, которая нарисовала картину. Радостно она прибегает к маме и дёргает её за фартук: "Мама, мама, смотри, что я нарисовала!". Мама на секунду отвлекается от посуды и говорит: "Конечно, какая ты молодец, так красиво нарисовала!", при этом поворачиваясь обратно к посуде. В этот момент она непричастна к тому, что происходит с картиной и с её дочкой, она сосредоточена на посуде. Дочка это чувствует и считывает, и понимает, что до неё дела маме нет. Вырастает она неуверенной в себе, с крайне неустойчивой самооценкой. Когда её хвалят или делают комплимент, она думает, что это для того, чтобы она от кого-то отстала.
"Молодец! Ну, вот тут, конечно, не очень..."
А теперь вообразим отца. Отца, который желает, чтобы его сын вырос "настоящим мужиком". При этом он знает, что лучший способ — это похвала, но боится его перехвалить. И вот сын подходит к папе, показывает ему свой рисунок, и папа говорит: "Молодец, красиво нарисовал! Только бы ещё почётче был рисунок, и цвета поярче, а так молодец!". То есть, после "молодец" отец вспомнил, что сыну ещё вообще-то надо ошибки учиться исправлять, и вообще он хочет наставить сына на "путь истинный", поэтому критика тоже важна — считает он. Но сын теперь после каждого "молодец" ожидает критики в свою сторону. Он не может поверить в то, что за чьими-то словами похвалы нет желания ещё и покритиковать.
"Ты лучше всех!"
И ещё один отец, который жаждет на этот раз, чтобы дочь была чемпионкой во всём. Дочь хорошо рисует, просто замечательно. И вот однажды приходит она с выставки, радостная, подбегает к отцу и сообщает ему, что она выиграла конкурс "Лучший рисунок". Отец рад, и на радостях решает похвалить дочь: "Какая ты молодец! Получается, ты лучше всех там нарисовала?". Дочь кивает и не знает, как ей реагировать. Получается, отцу не важно, как она старается и что она вкладывает в своё творчество. Ему просто важно, чтобы она была лучше всех. А если не будет? Папа не будет меня любить? Отсюда растут ноги у тревожности.
"Ты всегда и во всём молодец!"
Представим маму и сына. Мама сына безумно любит, и на похвалу не скупится, при всякой удобной возможности упоминая, какой сын молодец и вообще замечательный. Но в итоге оказывается, что мир сложный и интересный, а молодец ты в нём не для всех и каждого и не всегда. И вот сын совершает ошибку и вместо того, чтобы её исправлять, приходит к маме и вопрошает: "Разве я не молодец?". Самооценка сына полностью зависит от внешней оценки матери (со временем мать может кто-то заменить), и он почти никогда не анализирует свои действия.
Так как правильно?
Правильно — это дать ребёнку положительную обратную связь так, чтобы это не была критика и похвала ради похвалы. Как это сделать? Во-первых, это, конечно, похвала за что-то: "Ой, как интересно ты нарисовал дерево! Очень красивые цвета!". Так ребёнок будет видеть, что вы искренне вовлечены в его работу, в его творчество, что вам действительно важно то, что он делает. Во-вторых, никогда не сравнивать с другими, а ещё лучше — вообще никогда не сравнивать, говорить о проделанной работе в контексте "здесь и сейчас". Ну и в третьих — давать критику так, чтобы ребёнок сам смог распознавать свои ошибки (если они есть) и сам их исправлял, например: "Ой, как интересно ты нарисовал. А вот это что такое интересное? Я не совсем поняла, объясни мне, что это такое?".