В жизни я совершал много ошибок. Со многими ошибками ничего не делал, просто оставлял как есть, - "Не моё, раз не вышло".
Хулиган
В дошкольном возрасте уже делал специально то, чего делать нельзя: во время игры в войнушки бил пистолетом по капоту по проезжающей мимо машине и давал деру в кусты, поджигал шторы дома, а однажды несколько раз душил самого красивого котёнка из выводка, который родила кошка. Котенок впоследствии не выжил. Мне до сих пор больно вспоминать об этом котенке. За свои проделки стал получать ремнем от отца. Стали часто наказывать лишениями, так же как и банальным запугиванием.
Медаль, которая мне не нужна
В первом классе, находясь у бабушки в гостях, утащил серебряную медальку из серванта. Не скажу, что она мне понравилась настолько, чтобы стал бредить медалькой, а просто что-то двигало совершить действие именно так, не спросить, не говорить, а тайком. Как-то вечером родители пришли с большой суммой денег, - стащил сотню рублей. Целый день одаривал школьных товарищей жвачками "Turtles" и "Turbo". Все выяснилось к вечеру. Разговор был коротким и ограничился простым и незатейливым отшлепыванием наотмашь. Помню эти дикое, сопящее лицо папы. Все повторилось в скором времени. На этот раз 120 рублей. И опять с разъяснениями был дефицит. Уже в пятом классе лазал по сараям, ларькам, дачным огородам, стоящим без дела заводам в округе. Летом, по ночам ходил на рынок, обкрадывал бурятских торговцев арбузами. Это чувство меня пленило. Я двигался на страхе. Я хотел двигаться на страхе. Я был заворожен им.
Арбузный гараж
Однажды вместе с сотоварищи залез в гараж на территории районного техникума. Мы знали, что там есть арбузы и дыни, мы хотели полакомиться бахчей так, как мы привыкли это делать. Было темно. Попав внутрь сразу насторожились: отсутствовал знакомый запах. Немного пошарив в потемках, поняли, что арбузы и дыни исчезли, а их место стали занимать огромные столбы из коробок. Я подергал одну из таких коробок. Она в ответ зазвенела. Я понял, что это вино. И снова холодок по спине, интерес и страх. В тот вечер я впервые изменил сознание. Мне запомнилось это, как веселый и приятный опыт. Еще несколько раз мы ходили в этот гараж, брали сколько могли унести, угощали старшаков. Даже умудрялись продавать бабулькам, которые торговали сигаретами с семечками на остановках и у магазинов. Впоследствии все конечно обнаружилось и "лавочку прикрыли".
Дискотека
Девятый класс. Больше всего я хотел в этом возрасте общаться со сверстницами. Все мысли были поглощены только ими. Однажды, во время урока, к нам в класс вошла классный руководитель и предложила записаться на дискотеку, которая состоится на выходных в городском здании дома культуры при поддержке школы. Это было интересно. Родители дали добро. Всю неделю я представлял, как приглашаю девчонок на танцы и как они наперегонки хотят со мной танцевать. И вот подходит заветная пятница. Я чувствую дикий страх. В голове каша из мультиков и бреда, который я себе напридумал, и теперь переставляю с места на место в надежде, что очередная идеализация принесет мне хоть какое-то облегчение. Ничего не помогло. Самообман не срабатывал. Вдруг осенило. Коньяк. Точно, коньяк, который я спер у пьяного отца месяц назад. Помню, как вино давало чувство спокойствия. Я решил, что это то, что мне сейчас нужно. Я выпил примерно четверть бутылки. Ого! Дискотека, чувство свободы! С той поры все походы в город, на танцы, да и просто погулять не начинались без вливания очередной порции этанола во всех его разнообразиях, придуманных человечеством.
Просто интересно
Не помню, как именно стала вырисовываться мысль испытать те самые "новые ощущения", но я сделал это. Я попробовал тяжелый наркотик. Должен сказать, что к этому времени я уже вовсю был одержим мыслью постоянно изменять сознание, так что любое мое начинание сопровождалось идеей быстрей найти денег, чтобы взять что-нибудь, что расплавит голову на мелкие фракции. Значит день прошел не зря, думал я, значит все ок.
Вот теперь я действительно понял, что мне нужно. Я забросил колледж. Следующие семь лет можно назвать одним словом в таком порядке: "Еще...Еще...Еще..." Так просто это звучит здесь и так ужасно-порабощающей она звучит в голове. Чувство - это не чувство, - просто комок ужаса и одержимого, навязчивого желания повторить все снова и снова. Едва ли я понял, что болен. Я вообще не понимал, что происходит.
Что меня остановило тогда? Не знаю. Помню лишь дикий страх и его продукты из мыслей. В общем - жижа болотная. Я хотел пожить больше, чем я чувствовал, что могу прожить вот так.
Пора матросить
Отучился на курсы матроса, ушел в рейс. Все время пил. По возвращении домой после первого рейса продолжил запойное существование. Чуть не лишился почки. Засыпал пьяный под вентилятором, застудил, начался абсцесс. Была операция. Врачам удалось спасти почку. Второй рейс закончился быстро, - капитан, который устал смотреть на меня, лежащего в каюте по два дня, пока не закончится спиртное, показал мне билет на самолет и отправил домой. Мне обидно стало. Я придумал историю, где капитан, злодей, ущемлял мои права. Так было спокойней ничего не менять.
Вроде молодец
Следующие семь лет прошли по лозунгом: "Трезвость, но немножко лекарств для спокойствия нужно". Сидел на антидепрессантах и транквилизаторах. А что, не пью не торчу, просто нервы. Работа есть, карьера движется, я молодец. А допустить мысль, чтобы прекратить жрать лекарства было страшно.
Добрый вечер
И снова тяжелый наркотик вошел внезапно. Я не понял, как это случилось: не было планов, не было предпосылок, - да вообще ничего не было. Я просто сделал это снова. Я успел потерять работу, доверие всех близких и мотивацию что-то менять. Остановиться? Нет. Просто страх и "Еще...Еще...Еще..."
Жизнь сильнее
Сегодня я проживаю свои чувства так, как их дала природа. Чего я хочу? Жить и радоваться жизни - вот чего. Однако тогда, давно, я выбрал другое. Я двигался на страхе.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки