История на самом деле реальная, я лишь добавил немного юмора...
Однажды приходит ко мне человек....
— Здравствуйте. Расскажите. Что у вас
— Здравствуйте. С чего начать..... Эту историю я еще никому не рассказывал.
— С начала.. Буду у вас первым!
— Как то раз возвращаюсь я с утренней пробежки домой.
— Ооо...извините, что перебиваю. Истории, которые начинаются со слов "Как то раз я..." чрезвычайно интересны и заканчиваются трагически. Продолжайте...
— ...... возвращаюсь с пробежки. Бегаю в утреннее время перед работой, веду здоровый образ жизни. Взбегаю, значит, по ступенькам на этаж, а там соседка навстречу...
— Подождите! Тут пахнет жареным! Вы женат? Расскажите о себе
— Да! Мы с супругой женаты 4 года, Детей нет. Мне 29 лет. Работаю финансовым консультантом в банке.
— Продолжайте.
— Встречаю я соседку в подъезде. Она тоже на прогулку собралась, ходит пешком по утрам примерно в одно время со мной. Однажды помогал ей выбирать кроссовки для тренировок.
— Она живет над вами?
— Нет, она живет через стенку прям! Так вот, я, как всегда, с ней учтиво поздоровался, пожелал хорошей тренировки. А она мне — подождите, вы не могли бы помочь? Думал, опять что-то насчет экипировки или спортивной диеты. Я давно занимаюсь спортом и в этом хорошо понимаю. А она говорит — вы не могли бы помочь мне со светом?
— Подождите! Она одна живет?
— Да!
— А вы с женой?
— Да!
— Продолжайте! Что там со светом у нее?
— В общем, говорит, помогите лампочку вкрутить, пожалуйста.
— А вы что?
— Да, я в общем то нормально. Мне не трудно. Не раз оказывал ей помощь по мелочам. Мы же соседи!
— Разумеется! Как соседке лампочку не вкрутить то? Соседка вам нравится?
— Де нет, подождите. Дело не в этом.
— Вы ей вкрутили лампочку в тот день?
— Да! Вкрутил! Погодите, я еще не рассказал вам главную проблему
— Не хотите выпить?
— Нет. Я же не пью....
— Напрасно! Так что за проблема?
— Значит... Однажды, уже в другой раз....она мне говорит...
— Подождите! Так вы ей там что.... Все лампочки поменяли?
— Мы неоднократно виделись...... но....
— Соседке сколько лет, простите?
— Вот! В этом и есть одна проблема!
— А у вас еще есть проблема? Не хотите Мартини?
— Да не пью я. Соседке 56 лет. Понимаете? 56! Но и это не самое удивительное. Однажды, когда я выходил от нее утром, она мне говорит — может в следующий раз сделаем это вместе? Втроем? Тут меня будто молния ударила..... Я ей — в каком смысле, вместе втроем? Она — ну, втроем.... Надя будет не против, не переживай! Здесь меня ударила вторая молния, и я выбежал из квартиры.
— Кто такая Надя?
— Надя — это моя жена!
— То есть вы хотите сказать, что ваша жена Надя, тоже меняла там лампочки?
— Я не знаю что и подумать. Теперь ни жене ни соседке в глаза боюсь смотреть
— Мдаа.... Интересный вы человек! И жизнь у вас........... Интересная! Так, а что вы хотите от меня? Может вам в электрики пойти.... с женой вместе?!
— У меня не укладывается в голове, что происходит? Понимаете, мне 29 лет, Наде 27, соседке 56, мы живем через стенку и, как оказалось, происходит черт-те что. Как это все объяснить? Ну ладно, я попал .... с этой дурацкой лампочкой... заманила. Но как Надя могла.
— Соседка богатая дама?
— Ну как сказать... живет она красиво. Я снимаю квартиру за 60 тыс. в месяц, а у нее апартаменты в два раза больше и в собственности.
— Понятно с вами все!
— На самом деле не смешно.... Это катастрофа моей жизни. Как все объяснить. Понимаете, у меня молодая, красивая жена, но я продолжаю встречаться с соседкой которой 56 лет. Что это? Может я с ума сошел?
— Ну, из вас троих двое точно спятили! А она похожа на вашу мать?
— Да, есть что-то общее.... Я знаю. Вы сейчас скажете про Эдипов комплекс и прочее, но как моя жена в это все впуталась? Что делать с этим треугольником?
— Уважаемый, это не треугольник, а параллелепипед какой-то.... Может вам фильм снять? Или книгу по этой истории написать?
— Ну так что делать дальше… Может переехать…. подальше?
— Не бабушка, а дьявол! Да, сматывайте удочки!