Наверняка, вы часто слышали фразу, что корень всех наших обид в невыраженной злости... О чем это?
Злость, как известно, яркая "негативная" эмоция, которая провоцирует агрессивное поведение, но она выполняет ряд важных функций по построению контакта.
Среди них – обозначение и защита личных границ, заявление и отстаивание своих потребностей, защита своих интересов, и ценностей.
И когда агрессия оказывается "вне закона", тогда она трансформируется в обиду. Везде, где, как нам кажется, нельзя злиться... на родителей, мужа, или ребенка, руководство, у каждого свои "табу":)) происходит наиболее простой, привычный для многих, естественный выход злости - обида..
Внук не вспомнил про бабушкин день рождения, любимый не купил цветов на 8 марта, босс не похвалил за проект, на который потрачено столько сил и энергии, муж после рождения ребенка появляется дома реже, чем до.. Вроде бы нет повода для открытого выражения злости в этих ситуациях, но возникает обида..
Вообще, обижаются, как правило, на близких людей, потому что на посторонних людей мы можем сердиться и возмущаться открыто, без чувства вины, большинству людей так проще..
Обида – это более мягкая, интеллигентная форма злости. В ней большая часть энергии, которая могла бы быть направлена на организацию агрессии, выход и решение проблемы, в силу установок или сформированного опыта, оказывается остановленной и перенаправленной.
Обида позволяет поддерживать у вас свой образ "хорошего" человека.
- "Я никого не обидел, не ударил, не наорал, не унизил", не выплеснул свою злость.. Я просто сам обиделся.
Вот только КПД от обиды гораздо меньше злости. Особенно в тех случаях, когда тот на кого, вы обиделись, вообще не понял, что произошло и что он вообще что-то делает не так..
И уж тем более, это не приводит к желанному результату - получить что-то от другого, не прося его об этом...
Ведь этот другой может жить внутренне совсем в другой системе координат, это ваши интересы и ожидания не оправдались, он о них не знает и не догадывается.
И обиды, как камни накапливается у человека. Нерешенные задачи контакта – требуют своего завершения.
Весь ужас в том, что итогом невысказанных и нерешенных накопленных обид, является расцветающая в организме психосоматика.
Часто наши болезни выглядят, как эмоциональная метафора:
Онкологии - "обида сгрызла изнутри"
Ангины -"невысказанность, ком в горле"
Мочекаменная болезнь - "камень на душе", тяжело внутри"
Гипертонии - "сердце разрывается"
Артриты - "ноги подкосились"
Именно поэтому очень важно разбираться со своими обидами, чтобы суметь разрешить вопрос, простить обидчика или отпустить ситуацию и жить в легкости и позитиве.
Итак:
Что пытается сказать человек в состоянии "обиды"?
1. – Я обижен!
2. – Я чего-то хочу!
3. – Догадайся, чего я хочу, и дай это мне!
Эти послания невербальные. Для этого используется язык тела, мимики, взгляда, интонации.
Для того, чтобы расшифровывать такого рода послания, человек, которому демонстрируют обиду, должен быть необычайно чувствителен и эмпатичен.
Некоторые родители способны и готовы к такому общению.
Но уже во взрослом возрасте, если происходит использование такого способа удовлетворения своих потребностей, другой человек, не будучи родителем, как правило, не в состоянии правильно считать те послания, которые содержатся в обиде.
Поэтому самое главное: обо всем разговаривать!
Ведь обида - хороший индикатор: "что-то не так", и если во всем разобраться, можно улучшить отношения и почувствовать себя счастливее.
Надо признать свои чувства: "Мне больно, неприятно, я обижаюсь.." И попробовать распознать и определить их причины. Задавайте себе вопросы: "Что послужило причиной? Какие конкретные слова или действия меня так расстроили?" Что за этим стоит?"
Поведение близкого человека не соответствует вашим ожиданиям? Вы думали, ваш муж после свадьбы перестанет проводить столько времени с друзьями? А он в курсе ваших ожиданий? Вы с ним об этом договаривались?
Вам кажется, что это не требует обсуждения, потому что именно такие критерии поведения любящих и преданных людей?
Что здесь в основе ваши категоричные принципы? Или желание получать подтверждение любви мужа? А эти самые подтверждения вам зачем? Вы не уверены в его любви? Или не верите, что вас можно любить?
Есть над чем подумать..
В любой ситуации обиды в основе лежат не только слова, поступки или бездействия других людей, а наша оценка всего происходящего. Именно после нашей внутренней интерпретации причин происходящего - "он сделал это, потому что не любит, не уважает, забыл" и т.д., мы начинаем чувствовать обиду.. Постарайтесь абстрагироваться и убрать ярлыки, оценить только факты без интерпретаций, подумайте могут ли быть другие объяснения?
Нужно понять, какие потребности у вас не удовлетворены в ситуации, в которой вы что-то не получили и почувствовали обиду? Где ваши слабые места? (потребности в защищенности, одобрении, признании, любви и т.д) Обсудите это с партнером, найдите подходящий для обоих способ или вообще кардинально другой.
Если вы часто ощущаете обиду и вам трудно найти объективные причины этих эмоции. И вы часто слышите от других людей, что вы "обидчивы", значит вам пора преодолеть ловушку обиды..
Человеку надо выйти за границы устоявшегося образа своего "Я" и встретиться со своей агрессией.
Для того, чтобы эта встреча состоялась, ему придется познакомиться с другими своими сильными чувствами, "стерегущими" злость.
Это стыд, вина и страх.
Например, страх брошенности, отвержения, одиночества…
Стыд оценки, сравнения, обесценивания…
Вина за то, что делаешь своих родителей несчастными…
Речь здесь идет о хроническом пребывании ребенка в диапазоне таких чувств в детстве. Под толщей страха скрыто много других чувств. Как, впрочем, и под стыдом и виной.
Психолог подобен археологу, который снимает один слой за другим, для того чтобы добраться до древней исторической реликвии.
Нужно добраться до агрессии для того, чтобы использовать ее энергию для нужд Я и научиться строить конструктивные способы контакта, приводящие к удовлетворению своих желаний и потребностей.
Путь это непростой, но он того стоит!
Любите себя! А остальные подтянутся!