Что же это за зверь такой - активное молчание? И почему его справедливо ставят на одну полочку с психологическим насилием? Давайте разбираться!
Активное молчание - это намеренный отказ от вербальной коммуникации, как правило, вследствие конфликта. И, исходя из моего опыта, отмечу, что психологически насилием молчание становится вследствие конфликта невыраженного, никак не обозначенного другой стороне, кроме как этим самым молчанием...
Это как игра "угадай, почему я с тобой не разговариваю?", особенно жестокая по причине того, что в полной мере она подействует только на тех, кому молчаливый агрессор действительно дорог.
Такая манера поведения почти всегда сопровождается холодностью и отстраненностью. Бывает, когда действительно больше нечего сказать, а бывает, что молчание выступает в качестве наказания.
Ошибка агрессора в том, что чувство власти, получаемое в результате удержания жертвы "на крючке" молчания является фальшивым. Да, какое-то время оно будет действовать на неравнодушного человека, но затем перестанет приносить чувство дискомфорта и боли, особенно если жертва обладает критическим мышлением и достаточно сильной волей. Если говорить проще, то со временем активное молчание со стороны агрессора просто надоест и станет восприниматься как часть не слишком лёгкого характера, а потом и вовсе начнёт отвращать от человека других людей, потому что ни одному нормальному индивиду не понравится быть жертвой агрессии, ни активной, ни пассивной.
Активное молчание - это требование совершенства, ментального и эмоционального, которого нет ни в одном человеке, тем более в том, кто практикует подобные методы контроля над другими людьми. Это манипуляция, и ни одна манипуляция не может быть основой здоровых взаимоотношений.
Что скрывается за активным молчанием? Как бы странно ни звучало, оно кричит: "Ты должен!" (Или должна). Во-первых, ты должен знать, ПОЧЕМУ я молчу. Во-вторых, ты должен знать, что я по этому поводу чувствую. А в-третьих, ты должен знать, что тебе с этим делать, чтобы мое молчание прекратилось.
Ни один человек не то, что не умеет читать чужие мысли, никто не обязан этого делать! За всю историю человечества таких случаев еще не встречалось.
Человек, практикующий активное молчание, культивируется в себе обиду в стиле "ты должен все итак понимать! Ты должен знать, как всё исправить!" Безусловно, иногда партнер может о чем-то догадаться и без слов, но чаще всего этого не происходит. Уже хотя бы потому, что нужно уметь объяснить другому проблему простыми словами, а не телепатическими импульсами.
Если разговора не получается, молчун все глубже будет уходить в обиду, теперь уже из-за разрушенной иллюзии исключительной близости с другим человеком, а также терять остатки уверенности в себе.
Активное молчание разрушает доверие и взаимопонимание, что напрямую ведет к разрушению отношений.
Представьте, что вы заткнули уши партнеру наушниками, он ничего не слышит, а вы удивляетесь, почему вам не отвечают. Это и есть иллюстрация к бесполезности активного молчания.
И в этой практике - помолчать в наказание за что-то - есть огромная доля желания сделать другому также больно, как сейчас больно молчаливому герою. Это и называется насилием - хотеть причинить боль другому человеку, и неважно, физическую или моральную.
Если бы молчуны действительно стремились разрешать конфликты, они бы не молчали, а говорили хоть что-то и как-нибудь.
Стоит понять и принять истину, что мы молчим, когда нам больно по нескольким причинам:
Бывает страшно начать говорить, потому что мы не уверены в себе и боимся быть непонятыми
Мы мстим молчанием за эту неуверенность в себе, желая причинить боль, наказать, доставить дискомфорт
Каждый человек может найти сотню причин, чтобы бросить другого, так зачем же давать реальный повод для расставания? Активное молчание - это не метод наладить отношения с партнёром, это способ избежать борьбы со своими внутренними демонами.
Если ваш близкий человек имеет привычку практиковать в общении с вами тактику активного молчания, не имеет смысла извиняться или пытаться, условно говоря, ползать перед ним в пыли. Это не подействует, потому что цель активного молчания- заставить вас страдать за ваши разрешения.
Что делать? Ведь человек со здоровой психикой вряд ли захочет страдать. Бороться с проблемой нелегко и требует изрядного терпения, понимания и, чего греха таить, человечности.
Решение не в систематическом прощении молчуна или банальном игнорировании ситуации - все это рано или поздно приведёт к расставанию. В этом вопросе поможет личный пример: нужно дать понять партнеру, что вас интересует причина подобного поведения, просто задайте вопрос: "Почему ты молчишь? Я хочу понять". Искренность крайне важна в этом вопросе.
Да, могут возникнуть сложности: вы вне равновесия, вам пытаются навязать чувство вины и попутно заставить играть в угадайку, сомневаясь, не сделает ли разговор ситуацию еще неприятнее и сложнее. Но, если человек вам дорог, лучше сделать все возможное и сделать правильно - спокойно спросить. Вас уже лишили преимущества активным молчанием, так что еще терять?
Молчание в ответ- тоже не выход, оно еще сильнее обостряет ситуацию, терпеть неуважение к себе, о котором кричит молчание обиженного, в ущерб себе - еще хуже. Только диалог дает шанс разорвать порочный круг ссор, молчания и повторения этого цикла снова и снова.
Но! Если молчащий так и не признался в причинах молчания и начал снисходить до общения с вами, оттаивать, но так и не раскрыл тайну своего поведения, - это еще один приём психологического давления. В этом случае вообще стоит задуматься, а оно вам надо?