Не так давно в поисках толковых советов психолога наткнулась на труды достаточно медийной личности от психологии Михаила Лабковского.Что меня поразило? Он вывел 6 правил для счастливой жизни (читать как "способы избавления от невроза"), которые звучат очень просто, но совсем нелегки в исполнении, особенно с учётом того, что они ломают все привычные модели поведения, которые мы усваиваем с детства. Хочу поделиться своим опытом их применения на практике. Это было настолько непривычно, что примерно неделя ушла на то, чтобы хотя бы вдолбить себе в голову этот список и начать тщательно следить за тем, что говоришь и делаешь, вырабатывая привычку вести себя иначе.
Правило 1: "Не делать того, что не хочется".
Звучит по меньшей мере нереально! Когда слышишь это первые несколько раз и усложняешь правило мыслями о том, почему же это невозможно, а потом ничего, втянуться можно.Я решила провести эксперимент с этими правилами тогда, когда было уже невмоготу жить так, как живётся, поэтому, по сути, что я теряла? Да ничего, кроме привычного опостылевшего образа жизни. Делать только то, что хочется. Первая проблема возникла тогда, когда стало понятно, что я не знаю, чего мне хочется. От самых мелочей до крупного! Первый звоночек прозвенел в голове: чтобы выполнить правило, мне нужно понять, чего я хочу. Началась сложная работа в плане научиться слушать себя. По советам самого Михаила, начала с еды. А что я хочу сейчас? Очень грубое приближение в качестве примера, но почему я сейчас ем суп, если я хочу жареной картошки? Лень готовить что ли? Или картошка кончилась? Если такие мелкие причины стоят между мной и тем, что я хочу, то ответа два: либо я не очень-то этого и хочу, либо пошла и сделала что-то, чтобы получить то, чего мне хочется. И делаю это до тех пор, пока не получила. Главное, не усложнять. Дальше - прокачиваем свой уровень и расширяем это правило на все сферы жизни.
Правило 2: "Не делать то, чего не хочется".
Сразу чувствую возмущение: "А если я не хочу на работу, что же мне теперь делать? Голодать что ли, потому что не на что купить покушать, ведь я, принцесса такая, не хочу ходить на работу?!" Именно так я подумала, только услышав об этом правиле. Подумала, подумала и согласилась с тем, что можно найти работу, которую буду любить. И снова нужно не сидеть и не ждать у моря погоды. Справедливо? Я считаю, что да.Начать опять-таки можно с мелочей, не нужно сразу хвататься за самые важные вещи в жизни. Не хочу мыть посуду? И не буду. Планета не треснет от этого, помою, когда захочу. Опять привожу примитивный грубый пример, но на таких примерах понятнее. Удивительно, но наступает такой момент, когда захочется и посуду помыть, и тучи развести руками.Основная мысль этого правила, как я считаю, в том, что постепенно, когда "отваливается обязаловка", многие неприятные ранее вещи воспринимаются иначе. Меньше самопринуждения (или принуждения извне!) и остается больше моральных сил на то, чтобы взглянуть на привычные вещи под другим углом.
Правило 3: "Сразу говорить, если что-то не нравится и говорить только один раз"
Это гениально! Правда, гениально! Если сказать сразу, то внутри не копятся обиды. Конфликты либо вообще не возникают, либо и конфликтом-то такой разговор не назовёшь. Дальше - сложнее. Говорить, только один раз? Ну да, никакого двойного дна. Если человек не услышал с первого раза, это не значит, что он идиот и не понял. Просто не захотел искать компромиссы и продолжает делать так, как ему удобнее. И вот в этом случае возникает дилемма: либо теперь нравится все, либо пора прощаться. Не все готовы к такому повороту сюжета. Если не готовы, то эти правила вообще не для вас, но я, повторюсь, была в таком положении, что гори вовсе синим пламенем, вопрос самосохранения был важнее, чем сохранение социальных контактов. Из положительного: правда стало меньше обид на других людей, пока они вообще не прошли. Неприятные мысли просто не успевают загнить в голове, они выражены сразу по горячим следам и сразу же забыты.Из сложного... ну об этом позже, в самом конце, правило номер шесть.
Правило 4: "Не отвечать, когда не спрашивают"
Ух, это было сложно. Молчать? Я итак не самая разговаривая по жизни, а тут вообще молчать? Даже если пауза становится неловкой? Да, молчать. Ушла еще неделя, чтобы я научилась не работать бесплатным радио и говорить по существу. На третий день были видны результаты: стали прислушиваться, диалоги стали более содержательными, отношение к общению со мной изменилось - его стали ценить. И когда пропала необходимость заполнять тишину ничего не значащими фразами и пустым колебанием воздуха, молчание больше не воспринимается мучительно. Захочу - буду говорить, не захочу - буду отвечать только на вопрос и настолько развёрнуто, насколько будет хватать сил и желания в момент разговора. Это шикарно экономит силы для чего-то действительно важного и, как я полагаю, помогает тем, кто имеет привычку оправдываться по поводу и без, перестать это делать.
Правило 5 звучит как "отвечать только на вопрос".
Это более подробно о том, что не нужно оправдываться, потому что оправдания заранее ставят человека в положение виноватого, и люди будут это чувствовать и относится к вам соответственно - как к виноватому. И неважно, есть в ваших действиях вина или нет.Мне больше по душе понятие не вины, но ответственности. Ответственность - это разумное понимание того, что любое действие будет иметь последствия, и к ним нужно быть готовым. Когда человек понимает свою ответственность, он разумнее подходит ко всему, что делает, тогда как вечное ощущение себя виноватым без вины автоматически заставляет обороняться вместо осознания проблемы.
Правило 6 вообще ставит все с ног на голову: "выясняя отношения, говорить только о себе".Конструктивный диалог никогда не начнётся со слов " ты козел/стерва "., но может начаться со слов "меня расстроило, что ты сделал/сделала ..." В таком построении разговора акцент только на чувствах говорящего, нет никакого оскорбления собеседника, поэтому человек, до которого вы пытаетесь донести свои мысли скорее выслушает и будет готов к разговору, а не сразу пошлёт вас на все четыре стороны просто потому, что вы перешли к оценке его, минуя себя. А дальше уже, как пойдет: см. правило номер три.В общем и целом, эти правила действительно нелёгкие в исполнении, многие кажутся спорными, но они работают. Прошло несколько месяцев жизни по этим правилам, эгоистом законченным я не стала, и общаться со мной стало приятнее. Сам создатель подхода говорил, что следуя этим правилам можно потерять людей и деньги, а я хочу добавить, что теряются люди ненужные, те, кто не уважает и не любит вас. Так зачем тратить на них время и силы? Ваше останется с вами, это точно, я проверяла. А вот насчет денег судить сложнее, их я не потеряла, просто изменила свои взгляды на имеющийся доход, от чего отношение к нелюбимой работе перестало быть надрывно-натужным. В сухом остатке, жизнь действительно стала проще и спокойнее, самооценка выросла, удовольствия от бытия прибавилось, поэтому не вижу смысла прекращать практиковать этот метод, тем более, что привычка поступать иначе уже прижилась. Теперь я знаю о себе и своих истинных желаниях больше. Ну что же, спасибо от всей души автору этих правил, я вовремя на них наткнулась и спасла себя от многих и многих лет не жизни, но каторги!