Моя первая смерть ничему меня не научила. Хотя тот раз был не по моей вине и я даже не понимала долго, что жизнь можно легко потерять... Глупая девчонка с обострёнными чувствами...и шалящими гормонами.
Мне было 18 лет, я уже прошла войну(напишу об этом в другой статье, если захотите), где чуть не погибла во второй раз. Но... Вторым стал именно этот.
Наверняка многие из вас когда-то не хотели жить. Временно, истерически-думали прекратить своё существование. Раз-и всё. Нет меня. Нет проблем, боли, слёз.
Я тоже так однажды решила.
А причиной была любовь. Мы были вместе, даже жили практически. Я демонстративно резала вены
Вот память о шипучке вместо мозгов)
Но это всё понты и пафос..
А потом какой-то "край" -он отказался взять меня на свой День Рождения, на природу.. Просто из принципа.
Вот тогда я решила уйти. Сильнейшие таблетки-я пила их на реабилитации после моей войны, в 1995 году. Сколько я тогда их выпила за один приём точно не знаю.
Просто темнота...
Потом открыла глаза-у постели сидела мама. Её заплаканные глаза - следствие моего эгоизма. Их я помню до сих пор.
С момента отравления прошло три дня. Я не помню ничего. Как нашли на полу с пеной у рта. Как везли в больницу, промывали желудок и делали клизмы. Всё это досталось маме и ему.. И потом просто ожидание, на какой стороне замрут мои качели-жизнь или смерть.
В отличии от первой моей смерти(см.статью "Как я умерла) не было ничего. Только тьма.
Нет, самоубийство это не решение проблем. Это слабость. Трусость. Эгоизм прежде всего. И я благодарна за то, что сейчас есть у меня. За моих детей, за эту жизнь, за бесценный опыт и чувства.
Увы, и эта моя смерть не была последней. Ну не жилось мне спокойно)
Буду рада, если вам интересно читать. Подписка, лайк и комментарии-чудесный стимул для дальнейшего общения)
Всем спасибо, особенно,
если дочитали!