Каждый человек сталкивается с этим чувством, но когда тебя настигает болезнь, оно становится неотъемлемой частью жизни. Сейчас все знают, что болезни часто вызваны психосоматикой, в частности рак- это подавляемое чувство обиды, а там же рядом есть и чувство вины. Потому, что когда есть обида, волей-неволей начинаешь думать, что ты во всем виноват. И копаешься в себе, надеясь, что вот сейчас ты узнаешь где накосячил, покаешься и болезнь уйдёт, высшие силы тебя простят и дадут новую, легкую жизнь. Опять же в голову лезет всякая чушь типа- вот Петьке в первом классе на ногу наступила, от этого все и пошло, или там бабушку через дорогу не перевела, бесчувственная какая, ту собачку не приютила, мимо прошла, а бог то он все видит- плохой ты человек, получай наказание.
Если серьёзно, то конечно думаешь о том, где и когда жил неправильно, откуда, с какого момента все началось, когда можно было все предупредить или исправить. Положа руку на сердце, мы все знаем свои грешки, но как бы ни хотелось, никогда не поймём, что же из этого послужило толчком к болезни ( если это вообще так может быть). Вот например в 20 лет я один раз сходила в солярий- оно? Ела ( господи, вот же преступница) сахар-оно? С мамой ругалась, одни неприятности от меня- оно? Мыслительная деятельность в таком ключе просто кипит в какие то моменты. Потом ты уговариваешь себя, что дело все не в этом, со всеми бывает, нет твоей в этом вины. Но тут на помощь приходят родственники.
Первые звоночки начинаются, когда ты узнаешь диагноз. Сразу собирается консилиум и озвучивается, что ты должна делать: бросить есть ( буквально почти все- мучное, сладкое, мясное, жареное, гмо-шное, кофейное, что там ещё то из вредного?), брокколи ешь и хватит с тебя; бросить много ходить, сидеть, лежать- это в зависимости от того, что ты делала в данный момент- сидела на работе- ну конечно от этого весь вред, пошла гулять с собакой- а что ты хотела, гуляешь слишком много, устала прилегла- двигаться надо, ты ж только лежишь. Этим спискам нет конца и края. Рот открыла возразить- так это характер у тебя дурной, не слушаешь никого, вот и получила болезнь.
Когда закончился первый этап лечения, после 2х операций вроде бы все чисто, мы немного вздохнули спокойно и тут я услышала прямым текстом: от тебя одни проблемы, ты виновата в том, что заболела, а мы вынуждены с тобой носиться. И тут это чувство обиды и вины( куда уж без них) расправили крылья- я самый плохой в мире человек, я недостойна жить, все кругом правильные, одна я какая то дефектная. Может и правда зря родилась на свет и лучше бы меня не было. Как ребёнок, когда его ругают родители, думает вот заболею им назло, помру, они пожалеют, что так себя вели. Не дай бог, кстати, что то подобное озвучить вслух- ты что? вот ты своими мыслями и притянула несчастья, все ж мысли материальны, а ты дурная, что ты несёшь, вот же бестолковая, мы о тебе переживаем, а ты ни о ком, кроме себя не думаешь, помереть она собралась, легко отделаться решила.
Ок, думаешь ты, опять же правы- че это я, расслабилась. Вся жизнь борьба, и я должна бороться. Отбросить эти пустые разрушительные мысли и думать позитивно. Никто не виноват, надо работать над тем, что уже есть в данности. Как это, аж приседает от возмущения родня, как не виноват никто? А ты забыла, как сахар ела( пусть ему пусто было сахару этому, все беды от него), говорит мама, заедая третью конфету пятым печеньем? А на море с детьми ездила, и не на какое нибудь, а Средиземное- вот где все облучение получила. И вообще, за каждое удовольствие надо платить( видно того, что я на море это горбатилась несколько лет без выходных и проходных, и хоть на 7 дней увидела жизнь, а не только работу- этого мало). Да-да, вторят ей остальные, офигела по морям кататься( ну да, 2 раза за всю жизнь- это много) мы тут пашем, а она только и делает что облучение там получает, а мы разгребаем тут её проблемы потом.
И получается, что имеет больной не одну проблему, а сразу 3: давление своего сознания, которое нужно направить в правильное русло; собственно саму болезнь, которую надо победить; и давление внешнее, которому тоже надо как то противостоять. Говорят, что человеку даётся столько испытаний, сколько он может выдержать. Я не знаю, где решили, что я железный человек, но иногда( довольно часто, на самом деле) руки просто опускаются и голос в голове кричит, что мне это не по силам, я слабая и не могу тащить такую ношу. А не сделаешь ничего, за тебя уже решили, и подкидывают и подкидывают в этот груз побольше дров- неси, зря родилась что ли.