«Ты самая лучшая женщина, спасибо за ласку тебе! Ты самая лучшая женщина на этой на грешной земле...» Слезы душили, когда из динамика играла сегодня эта песня. Кому-то говорят такие слова, говорили кому-то, например моей предшественнице, «самой лучшей женщине» только она уже не на земле. Далеко отсюда. А я просто подвернулась в период одиночества и горя. Влюбленная дура, сама пошла знакомиться, так крышу сорвало. Все семь лет пыталась заслужить любовь своей дурацкой раздражающей заботой, своими борщами, пирожками с яблоками, долму вон научилась делать лучше чем в любом ресторане — это же твое любимое блюдо. Сколько раз ты уходил от меня, но видимо другие не были такими удобными и ты возвращался. Я принимала. Мама моя к тебе как к сыну относилась, несмотря ни на что. Все ждала тебя каждый год летом на дачу, на шашлычки. Но ты все никак не мог доехать, все время ж занят, рейсы у тебя. Детей завести — потом когда-нибудь, когда в новое жилье переедем, когда рак на горе свистнет.... А я все равно любила тебя очень. Да, ты ж предложение мне делал пару раз, но потом все не до этого становилось, работа и прочее. Я не держала тебя, зачем.. Слушала рассказы о той другой, необыкновенной Елене Прекрасной, как вы счастливо жили с ней, про то как нежно пахнет летний загар на коже, какая она была высокая, легкая, стройная и что у нее был к тебе ключик. Ты приезжал из рейса злой,уставший, раздраженный, а она клала руки тебе на плечи и тихо говорила : «Все хорошо. Все прошло.» Я это слушала много раз. У меня не было к тебе ключика. Я все на что-то надеялась. Прощала когда ты не приезжал на Новый Год и даже не перезванивал почему не приедешь, мы с мамой сидели вдвоем, беспокоились как дуры, но... Вот в этот раз ты сказал, что поедешь в рейс на Москву. Не звонишь. День. Два. Три. Я звоню. Не отвечаешь. Я снова звоню — нет не достаю, просто каждый день сводки страшных ДТП с фурами. Нет ответа. В соц сети не выходишь. Что-то случилось. А как я узнаю? Я никто. Не жена. Телефон твоей конторы ты мне не давал. Я в принципе ничего не узнаю если что. Звоню. Через неделю ты отвечаешь, что ты в больнице. И бросаешь трубку. В какой больнице... Моя мама престарелая переживает за тебя , звонит по больницам, пытается что-то узнать, в церковь даже пошла за здоровье твое молиться. Тоже тебе позвонила, как ты там, что случилось. А ты так же и ей ответил — я в больнице и все. Больше трубку не берешь на наши звонки. В соцсетях присутствуешь, по делу с работодателями общаешься- значит не в реанимации. Да и в больнице ли... То есть не лезьте дуры не в свое дело, где я, с кем и почему. Нет допуска у вас ко мне. И вот сижу я и понимаю, что это чужой мне человек. Совсем чужой. И ему не нужна ни я , ни моя любовь, ни забота, ни переживание. От меня ему это не нужно. По телевизору в это время показали в новостях как неуправляемая фура ехала несколько километров с мертвым водителем — умер прямо за рулем от инфаркта. И вот подумалось — может этому человеку нужна была любовь, и чтоб ждали его, чтоб жить было ради чего. Может переживать за него некому было, когда он умирал в машине. Но случай слепой - сводит людей в пару, где один не любит и не ценит другого. И семь лет я потратила словно кредит в банке брала - любовь называется. И с каждым годом платила все увеличивающиеся проценты — молодость, самооценка, здоровье. И проценты задушили. Все. Кредитор отказался сотрудничать дальше. А ведь все эти семь лет я могла дарить любовь тому, кто ее ждал, кому нужна и забота, и пирожки эти несчастные с яблоками, и долма, и тихие вечера в обнимку под хороший фильм, и шашлыки на даче в теплый июньский вечер, и поездка в горы, я так люблю горы, Господи...Но не случилось ничего. И еще подумалось — так ли ты любил свою Елену Прекрасную как рассказываешь? Почему все таки у ее машины , влетевшей в стоящий КАМАЗ не было тормозного пути? Уснула? Не заметила? Отвлеклась? Или...