Привет, дорогие мои. Сегодня расскажу вам, как определить, что ваш партнер не годится для отношений. Точно не годится. Даже если вы постараетесь - все равно не надо. Поймете, как работает – уменьшите себе проблем.
Сначала о привычке «ставить диагноз по интернету». Истинных нарциссов-психопатов-и так далее нетрудно выявить в начале знакомства. Это больные люди. Для них наука название придумала – Кластер Б.
Врунишки, вечные безработные, «встревающие» бойцы со сбитыми костяшками, неконтролируемые развратники, повернутые фанатики, трудоголики, адреналинщики … или сразу все и вместе, плюс вещества. Для человека без крупных таракашек в голове такие партнеры вообще не привлекательны, их сторонятся.
Люди! Мы и свои-то действия часто не можем правильно оценить – ну куда нам диагнозы-то ставить?
Мы крутимся в токсичных отношениях, даже если относительно здоровы психически. Токсичностью в общении отрабатываем шаблоны деструктивного мышления, негативные программы, «установленные» родителями, влиянием социума и личным опытом.
И все-таки есть одна схемка поведения партнера, которую опасно игнорировать, «контролируя себя, а не партнера».
Правда, именно эту схемку мало кто берет в расчет. Она привычна в реплее разборок и примирений, тем более, если жертва наблюдала то же самое в детстве на примере близких.
Да что говорить! На ней пишут книги про любовь, сценарии для романтических фильмов, а в сериалах без нее вообще никуда! Ну что такое – доктор и главврачиха поняли, что не надо больше трепать друг другу нервы уже в третьей серии, в пятой поженились, впереди семь сезонов ни о чем. Кто это будет смотреть?
Многие считают, что отношения именно так и строят – через боль. А еще над ними тяжело РАБОТАЮТ. Будто пара – это каменщики на стройке.
А между тем, если отношения с партнером закольцованы согласно этой схеме, боль и работа никогда не закончатся. И каменщик тут один – жертва. А вот «хищник» и есть начальник стройки.
В его реальности никаких жертв нет, потому что жертва по дефолту согласна на отношения по данной схеме, а значит – с ней так можно.
Смотрите на картинку
Четыре блока на схеме вмещают всю историю отношений «хищник-жертва». Неважно, сколько времени это продолжается. Движение по кругу не имеет начала и конца, как всем известно из курса школьной геометрии. Это «Круг абьюзера».
Кто такой «абьюзер»? Пугало для домохозяек, диверсия против «нормальных мужиков»? Выдумка ученых, чтобы деньги получать? Нет, ничего подобного.
Абьюзер – слово, придуманное, чтобы одним махом охарактеризовать людей, снимающих внутреннее напряжение с помощью насилия над другими людьми. Разного насилия. Насилие – широкое понятие. Оно не всегда с кулаками.
Первый блок:
Товарища все подбешивает
Люди, склонные к абьюзу, плохо выносят, когда что-то идет не так, как им мечтается в хотелках, так что мрачный «хищник» зыркает на жертву пустыми очами, бесконечно переключая видосы на компе, не потому, что жертва дрянь. Просто у него проблемы на работе, маленькая зарплата, кончились деньги, подчиненные - идиоты… не хочется копать картошку. Копится все это, копится… Молчалив, загадочен, угрюм.
Второй блок:
Насилие, работающее, как разрядка
В начале отношений это обычно скандал. Кто его начинает – ну, как сказал один классик, «все зависит, какая у вас тут мыша». «Хищник» попроще нападет сам. Тот, кому нравится «работать тонко», спровоцирует жертву на нападение. Процесс насилия разнообразен: от банальных криков или драки до побега в новогоднюю пургу без шапки и телефона. Нужно сделать «жертве» больно каким-нибудь способом – «А патамушта!» Ведь за самоощущение абьюзера несет ответственность его партнер-жертва - так они мыслят. На ком же еще срываться?
Третий блок:
Напряжение сброшено
Начинаются попытки вернуть жертву обратно – вызвонить, подкараулить, приползти в родимый дом. Знакомые многим объяснения: «Ты как там?.. Я очень сожалею… Я успокоился, давай поговорим!» Ни о чем собака не сожалеет, но стройка есть стройка, как же стройка без начальника? Опять же – «какая у вас мыша». Те, кто умеет чистить партнеру мОзги правильно, на жертву все и свалят: «Пожалуйста, давай МЫ больше так не будем…» - соучастие. «Если бы ты не сказала эти слова» - обвинение.
Жертва редко отказывает «хищнику» попробовать все заново. А потом они вообще… привыкают.
Четвертый блок:
Счастье есть, и не быть его не может!
И даже хорошо, что случилась эта ссора, ведь теперь мы узнали друг друга лучше, мы простили, мы сумели, вот подарки, вот любовь, а теперь – айда на стройку!
Что потом? Еще раз смотрите на рисунок. Потом все с начала.
С каждым кругом насильственное воздействие на жертву усиливается, а период, когда счастье есть, все короче. Никаких прощений, подарков и цветов – не орет, не дерется, духами чужими не пахнет, ну и то хорошо.
Как сами жертвы видят свою роль в этой схеме? Опять – какая у вас… ну вы поняли.
Жертва жертвенная:
Терпит, прощает, надеется. Ищет, чем довела. Я уже писала, что многие люди, став жертвами "допустимого" их шаблонами насилия, испытывают облегчение, обвиняя себя.
Жертва бойцовая:
она тоже многое берет на себя, но иначе – такая жертва мысленно извращает события, приписывая себе победу. Начало конфликта в ее воображении – «Я ему высказала», насилие – «Мы с ним сцепились», «Я его выгнала», «Я его напугала!» - и все вместе – «Круто я его снова проучила!»
В чем обоюдная выгода такого «круга»? Ну, конечно, примирения! И часто жертву даже не нужно «приучать» к тому, кто тут начальник стройки. Она свою роль знает крепко, тем более, все вот это постоянно показывают то в кино, то в родительском доме, то в своем окружении. «Круг абьюзера» - увлекательный социальный процесс для жертвы! Каждый блок можно обсудить с другими людьми, спросить совета, рассказать, как «Круто я его снова проучила!» - да это мощь! Это месторождение драгоценных «вторичных выгод»!