Лёгкие заметки об осенней депрессии, будь она неладна. Решила меня доконать на этот раз.
Эта осень — испытание на прочность всего, чему я училась последние семь лет. Помнить, что имею определённый жизненный опыт — даже слишком крутой, чтобы его игнорировать. Не теряться и не опускать руки. Принять знаки уважения, какой-то симпатии от других людей и постараться при этом утихомирить внутреннего червя по имени "Я самозванка и пустышка, они обо всём догадаются, плюнут мне под ноги и уйдут". Постоянно напоминать себе, что я взрослый человек. Ответственный, искренне желающий и стремящийся делать свою работу хорошо. Осознающий, почему это важно.
В то же время не имею права забывать о собственной уязвимости. Думала, эту осень проскочу, но нет. Я не хочу снова начинать пить антидепрессанты, хотя, наверное, меня бы связали мокрыми простынями за то, о чём я думаю иногда по ночам. Но я очень хочу жить, а делать что-то такое с целью "крика о помощи" — глупо: максимум — попаду в сумасшедший дом, где будут лечить жутким амитриптиллином, от которого дуба врежешь быстрее, чем от лезвия бритвы, и где дементная бабушка, пахнущая аммиаком, будет воровать бананы из моей прикроватной тумбочки.
Нет, я не хочу пить эти таблетки. От них толстеют, что бы не писали в аннотации. С начала лета и по сегодня я похудела на 10 кг, с 46 до 44 размера. И мне это нравится. Да, барахтаюсь в топкой болотной жиже, зато стройная. На зависть жабам и пиявкам. Но мысли о том, что я не могу перестать совершать ошибки, потому что я сама — ошибка, приходят слишком часто, чем хотелось бы.
Дело, наверное, даже не в том, что я не могу начать что-то делать. С этим бывают сложности, но в целом я всё-таки умею переступать через собственную инертность и страх быть отвергнутой. А дело в том, что я ломаюсь от первых трудностей. Канал на Дзене стал падать в рейтинге — значит, я не способна быть успешным блогером, и да пошёл он к чёрту, этот канал. Не соглашается человек на интервью — а может, всё потому, что изначально тему хреновую выбрала?
Любую неудачу я списываю на собственную никчёмность. Считаете, выдумала проблему? А теперь представьте, что выдуманная проблема вот так просто способна похоронить любой успех в жизни. Любой. Взяли жизнь, скомкали — и в урну. И неважно, какие там способности были, кто какие подавал надежды. Всё сунули в мельницу, смололи в пыль и развеяли по ветру. Не человек, а сплошное разочарование.
Ежедневно я пытаюсь дать бой механическому монстру внутри себя, перепрыгнуть через его острые жернова, обхитрить, обойти, вывести из строя. И всё меньше я чувствую радости от того, что удалось одержать победу на этот раз. Спустя годы я понимаю, что этот монстр никуда не денется, что он — это я и есть. Встроенный внутрь механизм саморазрушения будет работать до тех пор, пока не выполнит свою задачу. А значит, бой ему придётся давать всегда. Это война, где окончательная победа невозможна.
"Размахивать мечом, пока не лягу под звёздами".
Спасибо вам за то, что я нравлюсь вам. Значит, не изгой. Спасибо.
Оригинал - https://vk.com/elenka_melchenko?w=wall34052558_18043%2Fall