- Что ты хочешь завтра на ужин?”
Моя жена часто спрашивала меня об этом, и мне это не нравилось.
Мне это не нравилось по двум причинам:
Причина 1: Мне и так есть о чем беспокоиться. Независимо от того, есть ли у меня серьезные дела, или, возможно, я просто расслабляюсь после рабочего дня, есть несколько вещей, конкурирующих за мое время и энергию, и то, что мы делаем завтра на ужин, было чрезвычайно низким в моем списке приоритетов. Может быть, я захочу пиццу. Может быть, я захочу тако. Может быть, я захочу морепродуктов. Я не знаю. Кроме того, я не голоден. Сейчас это не имеет значения.
Причина 2: Этот разговор часто не шел в мою сторону. Я не хочу тратить время на то, чтобы делать что-то, чего я не хочу делать, только чтобы мне сказали, почему это плохая идея или почему это не может или не должно быть сделано. Я не хочу говорить что-то, что потребует от нас обоих остановиться в продуктовом магазине, когда мы раньше не планировали этого. Как правило, я против решений, которые создают больше работы, когда есть альтернатива, которая этого не делает.
Я уверен, что она согласилась заказать пиццу кучу раз, когда она, вероятно, не хотела. Держу пари, что она даже ходила в продуктовый магазин несколько раз, чтобы удовлетворить любую идею ужина, которую я предложил.
Но мое естественное состояние — как правило — это беспокоиться о вещах, когда кажется, что мне это нужно. Вы знаете — “перейди этот мост, когда мы доберемся до него”.
Я не стеснялся во время моего брака говорить или вести себя таким образом, чтобы показать, насколько незначительным я считаю будущий разговор за ужином.
- Что ты хочешь завтра на ужин? - спросила она.
- У меня действительно нет своего мнения, детка. Мне вроде как все равно. Все, что ты захочешь, меня устроит, - сказал я.
Я думал, что я был крут и приспосабливался к предпочтениям моей жены.
Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять, насколько я был неправ.
Мелочи, которые “не имеют значения” в браке
Я не помню, чтобы это было так уж важно в первые годы нашей совместной жизни, но где-то на этом пути это превратилось в полноценную “проблему брака".”
В конце концов, я пришел в себя по поводу ужина.
Я, конечно, был несовершенен, потому что я не человек, который думает о будущих блюдах, но я довольно улучшился за эти годы в том, чтобы быть полезным для определения будущего ужина. Я грамотный повар, который всерьез рассматривал кулинарную школу, прежде чем выбрать писательскую карьеру.
Моя жена, казалось, никогда не понимала этого, но я полностью заботился о ее мнении обо мне. То, что я стал лучше планировать еду, добровольно покупать продукты и готовить большую часть времени, казалось мне способом внести позитивный вклад и быть “хорошим мужем".”
Мне было легко сделать это, когда я думал, что это было то, что она ценила и о чем я мог позаботиться.
Но мне было трудно смотреть на это сквозь призму “Неужели я всерьез считаю это важным?".
Через пять лет после развода я почти никогда не планирую еду для себя и моего сына, и еще реже для ночей, когда это только я.
Я не ценю планирование будущих блюд, если я не собираюсь готовить для других людей, таких как друзья или свидание. В противном случае, я просто не думаю, что это имеет значение. В жизни есть много важных вещей. Многие. Планирование питания на три дня вперед не входит в самый приоритетный раздел моего списка.
Моя жена, казалось, была иррационально расстроена этим отсутствием заботы о завтрашней еде. На мой взгляд, она “слишком остро реагировала.” По - моему, она раздувала все до предела. Это был еще один пример того, как моя жена путала приоритеты в нашем браке.
- Наш брак = важен.
- Завтрашний ужин = не важно.
Согласно моим расчетам, моя жена была готова разрушить наш брак, “начав ссору” из-за чего-то, что не имело значения.
Я подумал, что с ее эмоциональной калибровкой что-то не так.
Я думал, что она иррациональна, что, как мне казалось, делало ее неправой.
Но поскольку я никогда не позволил бы такой глупости превзойти наш брак, я все равно любил ее.
Этот “бескорыстный” поступок показал, что я серьезно отношусь к своим брачным клятвам. Я был “хорошим мужем”, потому что у меня были четкие приоритеты.
Если я могу пройти мимо сумасшедших и иррациональных реакций моей жены на мелочи, которые не имеют значения, почему она не может расслабиться из-за глупых вещей, таких как я, не желающий планировать завтрашний ужин, или я оставляю свой стакан рядом с раковиной, чтобы использовать его позже?
Дети говорят самые ужасные вещи
Однажды утром я был немного разочарован своим сыном из 4-го класса.
Во-первых, мне пришлось напомнить ему, чтобы он повесил свое банное полотенце так, как я показывал ему по крайней мере дюжину раз.
Затем мне пришлось забрать его айпад, с которым он необъяснимым образом начал играть в середине завтрака, что замедляло его работу.
Он намеренно издавал звуки, чтобы досадить мне, когда я пытался услышать разговор по радио, даже после того, как я попросил его не делать этого пару раз.
После завтрака я дал ему три задания: почистить зубы, положить упакованный бутерброд в рюкзак и надеть ботинки.
Я не помню, какой именно инцидент с несоблюдением правил в конце концов заставил меня огрызнуться, но мой ответ ясно дал понять, что он наконец-то преуспел в том, чтобы вывести меня из себя.
На что он ответил: “Папа, почему ты злишься из-за глупостей?”
Зуз, ироничный бог неба и грома, только что поразил меня в лицо иронической молнией.
- Я больше не злился, хотя он снова вел себя как придурок.
- Я больше не злился, потому что это было смешно.
Мой сын не знает достаточно, чтобы понять, почему это было смешно, и я не собиралась обсуждать это с ним прямо сейчас, но я действительно пыталась научить его чему-то важному, что он явно еще не усвоил.
(Я, вероятно, не цитирую себя со 100% точностью. Извиняюсь.)
- Послушай, малыш. Я понимаю, почему ты думаешь, что я схожу с ума из-за глупых вещей, которые не имеют значения.,” я сказал.
- Я ставлю тебя в трудное положение из-за того, как быстро ты надеваешь обувь или ешь. Я злюсь, потому что ты издаешь глупые звуки или не вешаешь свои банные полотенца так, как я тебя просил. Я понимаю, почему это кажется глупым. Это все вещи, которые не кажутся очень важными.
- Но на самом деле я расстроен не из-за того, что ты не очень хорошо повесил полотенце, или из-за того, что ты издаешь странные звуки без видимой причины, или из-за того, что ты еще не надел туфли.
- Я расстроен, потому что я твой отец, и сегодня утром я попросил тебя сделать несколько простых и легких вещей, а ты их не сделал. Ты решил не помогать мне. Ты не только не помог мне, но и саботировал мои попытки подготовить нас, чтобы ты смог вовремя прийти в школу. Полотенца и школьная обувь, и шум - это не важно. Но ты должен слушаться своих родителей, это очень важно. Я не расстраиваюсь из-за глупостей. Я расстроен, потому что ты не слушаешь своих родителей.”
Мигающая неоновая вывеска: я был ребенком на протяжении всего моего брака
Ирония не ускользнула от меня, и любой, кто читал что-либо из того, что я написал, вероятно, знает, что я понял многое из этого давным-давно.
Но это все равно было похоже на прорыв в отношениях с моим сыном.
Я получаю комментарии от людей, которые читают, что она развелась со мной, потому что я оставил посуду в раковине, а затем обвиняют мать моего сына в том, что она была помешана на контроле, потому что она раздувала из мухи - слона.
Я просто хотел, чтобы моя жена выбирала, что есть на ужин, потому что у меня не было предпочтений. Почему это проблема?
Я просто хотел оставить свои джинсы, которые я носил один раз на этой маленькой подставке в спальне, потому что это казалось более эффективным, чем повесить их снова или положить в прачечную, прежде чем они действительно нуждались в стирке. Почему она так расстроена из-за этого глупого дерьма?
Наш брак был фактически закончен задолго до того, как я смог изменить свое поведение на этой арене, и был логически и юридически закончен задолго до того, как я смог увидеть причину всех разочарований и печали, которые моя жена выражала во время этих разногласий, которые казались мне такими незначительными в то время.
Я провел свой брак как бы в роли моего 9-летнего сына : почему она всегда злится из-за глупых вещей?
Правда всегда витала чуть выше моей головы.
Просто немного вне досягаемости, как будто я был недостаточно высокой.
Некоторые люди растут, пока не становятся достаточно высокими, чтобы видеть и понимать.
Другие находят способ подняться наверх, иногда потому, что они выползают из темноты после удара об пол.
Я очень люблю своего сына, но если я не могу найти способ эффективно общаться и помочь ему понять, почему под моими просьбами или выраженными разочарованиями по поводу “глупых вещей” он может провести большую часть своей жизни, полагая, что его отец относится к нему так, как будто он никогда не был достаточно хорош, или что его отец всегда ищет причины критиковать его.
Можете ли вы представить себе сына, носящего это с собой всю свою жизнь? Как будто его отец считает, что он недостаточно хорош? И все из-за небольшого недоразумения?
Но что, если он узнает все то, чего не знал я?
Напишите в комментариях что вы думаете по этому поводу!