Ты вышла победителем в этой ссоре, ты ему, себе и всем всё доказала, ТЫ ПРАВА. Как себя чувствуешь? Празднуешь победу или грустишь в одиночестве? Как часто ты думала после ссоры с ним о том, что если бы все вернуть назад, ты бы просто не начинала этот разговор или не повелась бы на провокации с его стороны.
Для начала подумай, что ты хочешь получить по итогу конфликта, какой именно результат тебе необходим. Если твоя цель в том, чтобы оказаться правой, вербально уложить любимого на лопатки и выдвинуть требования, заткнуть ему рот, потом обижаться и не разговаривать с ним пару дней, ожидая каждую минуту, что он приползет с цветами извиняться - то поздравляю, ты достигла успеха, только вопрос - было ли это твоей истинной целью?
Почему люди вообще конфликтуют? По мнению психологов, причин несколько. Одни из самых известных — это борьба за власть и протест против того, что человеку не уделили должного внимания и любви. Стоит хотя бы вспомнить банальные скандальчики после фраз «На какой фильм пойдем?» (чья возьмет, иными словами) или «Почему ты не помыл посуду? Что нельзя сразу это сделать, обязательно ждать пока я помою?» (иными словами — «Где твоя любовь, если ты заставляешь меня нервничать?»).
Существует 4 тактики самозащиты, если конфликт возникает между партнерами.
- Сражение. Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. Они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.
- Отступление. Чтобы избежать столкновения, человек может уйти в свою «пещеру» и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Такие люди предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Огромный минус этого всего - накапливается целая гора обид.
- Затаивание. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, человек делает вид, что у него все в порядке. Он надевает на лицо улыбку и счастье. Однако, спустя некоторое время такого человека охватывает негодование: он отдает партнеру всего себя, но ничего не получает взамен! Если женщина говорит: «У меня все отлично» (натянутая улыбка присуща), значит не все отлично – она просто пытается избежать конфликта. Но как быстро она взорвется? Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи».
- Покорность. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его.
Что касается остальных взаимоотношений, есть следующие стили поведения в конфликтах:
- «Кто – кого?» (соперничество). При этой стратегии часто используются личные связи, власть и сила: с их помощью вы принуждаете соперника сдаться и отступить.
- «Моя хата з краю» (избегание). Эта стратегия может быть актуальной, если не за что бороться и это понимает хотя бы одна из сторон.
- «Ладно, забирай!» (уступка). Такое часто случается, когда одна из сторон понимает, что предмет конфликта не стоит испорченных отношений с коллегой или партнером. Однако в этом случае уступка может оказаться лишь этапом на пути к достижению большой цели.
- «Ты – мне, я – тебе» (компромисс, взаимная уступка). Это даже не столько способ разрешения конфликта, сколько передышка, во время которой идет более или менее интенсивный поиск оптимального решения проблемы.
Простые правила, которые могут помочь предотвратить конфликт или выйти из него, не наломав дров. + Инструкция-шаблон в конце.
- Не наезжай, не атакуй партнера, не становись сразу в стойку - установи доброжелательный тон, не зависимо от предмета разговора. Не заставляй мужчину защищаться, поскольку нападать в ответ он начнет не сразу.
- Не отходи от темы конфликта. Очень часто во время ссоры теряется предмет конфликта, все сваливается в одну кучу, вспоминаются старые обиды, вмешиваются родственники, происходит переход на личности и можно сказать неприятные слова, о которых потом оба будете сожалеть. Обиды и невысказанные претензии имеют свойство накапливаться и однажды могут прорваться, как плотина. В будущем это может привести к конфликту, где причина будет ничтожной, а реакция на нее и сила эмоций несоизмеримо велики.
- Не переубеждай его в своей правоте — это бесполезно. Вместо этого аргументируй свою позицию и попытайся прийти к согласию показав ему, что учитываешь и его интересы.
- Помни, сами разногласия не задевают нас так, как СПОСОБЫ их выражения. Аккуратно подбирай слова. Важнее сохранить взаимоотношения, чем доказать свою правоту. Неправильно сообщать партнеру, что он дурак и никчемный человек, тем более, что это неправда. Обращаясь к нему, критикуй только поступок, который принес вам так много неприятных минут.
- Если ты чувствуешь, что не способна вести разговор без повышения тона голоса, лучше отложить на потом. То же психологи советуют сделать, если он слишком «заведен». В гневе можно наделать много глупостей, о которых потом будете жалеть. Возьмиттайм-аут, хотя бы на 20 минут, а потом с холодным рассудком вернитесь к обсуждению.
- Не реагируй на эмоции – только на факты. Нужно разграничивать в конфликте факты и эмоции, поэтому, выбирая оптимальную стратегию, не обращайте внимания на выражения вроде: «Ты че с ума сошла! Че ты несешь?» Это не аргумент, а эмоция.
- Попытайся четко понять, каковы его претензии. Обязательно переспроси, так ли вы друг друга поняли. Случается, спор вообще не имеет под собой никакого основания – вся проблема в том, что кто-то кого-то неправильно понял.
- Выслушай , дайему «выпустить пар». Не повторяй ошибку, которую часто допускают при спорах мужчины, говоря женщинам: «Короче, меньше текста. Что ты хочешь?» Таким образом, любому человеку, как мужчине, так и женщине скорее всего покажется, что оппоненту наплевать на его чувства.
- Попытайся увидеть в нем не только оппонента, а в первую очередь любимого человека и попробуй понять, какую эмоцию он сейчас испытывает (не что он говорит, а что чувствует: страх, гнев, вину, стыд?) Если ты сможешь это отследить и поймешь, как плохо ему сейчас, ты сейчас же расхочешь быть неприменно правой и захочешь просто обнять его и прекратить все это бессмысленное безумие.
- Еще один хороший метод заглушить конфликт в корне - постановка вопроса в виде просьбы, а не требования. Привожу свои варианты, проверьте, а лучше просто попробуйте:
"Да, милый, знаю, ты прав / я понимаю, что так сложились обстоятельства / тебе непросто (нужное подчеркнуть), и вместе с тем, мог бы ты, пожалуйста ..." - ...далее внятно озвучиваешь чего именно от него хочешь и какого поведения ожидаешь. Не претензию! - А именно какого результата ждешь, внятно и вежливо.
Мудрости вам, милые девушки! Поменьше конфликтуйте и берегите свои взаимоотношения. Помните: строить и восстанавливать сложнее, чем разрушать…