Анекдоты политические из 90-х.
Идёт Ельцин по улице, наступает на грабли. Грабли больно бьют его по голове. Борис Николаевич хватает их и вдруг с удивлением читает: «Здесь недавно проходил Миша».
Горбачёв ввёл сухой закон, и решил сам лично проверить отношение россиян к этой инициативе. Пришёл на завод и завёл беседу с рабочим у станка:
- Вот вы отлично управляетесь со станком. А если бы выпили сто или сто пятьдесят грамм водки за обедом, наверное, не смогли бы.
- Да нет, наверное, смог бы.
- Ну, а если бы стакан водки выпили бы, то точно не смогли бы.
- Да нет, смог бы.
- А если бутылку водки выпили… - не теряя надежды показать вредоносность такого занятия, настаивает Горбачёв.
- Так, работаю же…
Учительница на уроке пытается детям объяснить, в чём разница между бедой и трагедией. Школьники с трудом понимают. Чтобы доступней было понимание, она обращается к примерам: «Беда – это если, скажем, козлик идёт по жердочке, перекинутой через речку, вдруг падает вниз и тонет – это беда. Трагедия – когда все члены политбюро летят в одном самолёте и вдруг авария и все гибнут». На следующий день учительница спрашивает: «Ну как, ребята, теперь понимаете, в чём разница между бедой и трагедией?». Дети хором: «Когда всё политбюро погибло – это трагедия, но не беда».
Идёт совещание глав государств. Неожиданно появляется Господь Бог и говорит:
-Господа президенты. У меня для вас новость – через две недели будет конец света.Возвратились все президенты домой. Билл Клинтон в ежедневном обращении к американцам говорит:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - Бог всё-таки есть, плохая – через 14 дней будет конец света.
В свою очередь, Александр Григорьевич Лукашенко в обращении к белорусскому народу сказал:
- У меня есть две хорошие новости: первая – Бог всё-таки есть, вторая – я буду президентом до конца света.
У Лукашенко берут интервью.
- Александр Григорьевич, скажите, сколькими языками вы владеете?
- Пятемью.
- Какими именно?
- Белорусский устно, белорусский письменно, русский устно, русский письменно и английский.
- А скажите что-нибудь по-английски.
- Хенде хох!
Журналист в замешательстве:
- Как же, это же немецкий язык.
- Да? Тогда запишите – шестемью.
Анекдоты про тёщу.
Что такое страх?
- Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит тёщу в море.
А что такое ужас?
- Это когда второй волной её приносит обратно.
Что такое смешанные чувства.
- Это когда ты видишь, как тёща падает с обрыва в твоём автомобиле.
- Вася я твои новые джинсы отдала соседу Толику.
- Почему это?
- Они же тебе не нравятся.
- Но давай тогда и маму твою соседу отдадим.
Охранник приходит домой после смены и садится завтракать. Входит тёща с журналом:
- Столица Бразилии, пять букв?
- Тёщичка, я могу дома хоть пять минут не думать о работе?!
Разные анекдоты.
Петька спрашивает Василия Ивановича:
- Смог бы ты, Василий Иванович, ведро водки выпить?
- Запросто, Петька!
- А цистерну?
- И цистерну запросто.
- Ну, а если, Василий Иванович , эшелон водки?
- Ты, охренел, Петька, где ж столько огурцов на закуску возьму?
Солдат-новобранец спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, вы хорошо рассказали про плавающие танки. А летающие бывают?
- Нет, рядовой Петров, летающих танков не бывает.
- А вот товарищ капитан говорил, что бывают.
- Товарищ капитан? – лицо прапорщика расцвело в подобострастной улыбке. – А, он про эти… Но они маленькие-маленькие и летают низенько-низенько…
- Время – это субъективное восприятие человеком возрастания энтропии. На уровне микрочастиц его просто не существует.
- Петрович, как ты мне надоел своими опозданиями на работу!
Жена заходит домой:
- Милый, я тебе пиво купила. Тебе включить телевизор, там, наверное, футбол идёт…
- Сильно?
- Нет, не сильно. Только бампер, фара, дверь и капот.
Анекдоты со смыслом.
Бык и Лев заседают в ресторане. Тут зазвонил телефон у Льва. Лев ответил:
- Да, дорогая, не волнуйся, я уже иду.
И стал прощаться с Быком. Бык, задрав рога, насмехается:
- Я не позволю мной командовать, когда хочу тогда и пойду домой. Вот если б моя мне позвонила, я бы её поставил на место.
- Не забывай, брат, у тебя жена – корова, а у меня – львица.
Хочешь помочь новичку – делай вместе с ним, старику – вместо него, мастеру – отойди и не мешай, хочешь помочь дураку – сам дурак.
У многих есть мечта, которую можно сделать до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин «наработка опыта».