Пожалуй, только тут я могу быть честной. Полтора месяца назад умер муж моей сестры и мой друг, часть нашей семьи, и после этой потери как будто невидимая дыра. Про то, что я чувствую, я не могу поговорить с сестрой, чтобы не бередить её боль. Я не могу поговорить с мамой, чтобы не вгонять её в тоску и переживание за внуков. Про то, что я чувствую до сих пор, я не могу поговорить с другом, потому что он командует, чтобы я собралась и взбодрилась: моя стойкость нужна всей семье.
И я улыбаюсь и не говорю про то, что есть на самом деле. Только здесь, на анонимно странице, можно быть собой и честной настолько, насколько хочется.
Боль не заканчивается похоронами. Я сейчас много работаю, чтобы помочь поднять племянников - да, от этого блога тоже есть небольшой доход, и завтра я переведу им сколько-то на что-нибудь вкусное к чаю имкнно от того, что заработала здесь. Оу, Паше за пятёрку по музыке я обещала торт, так и скажу сестре.
Боль... Наверное, это слово не совсем то. Внутри что-то тянущее как будто отпускает, пока я в работе или пока на людях, но стоит остаться одной, и не скараулишь, когда нога как будто попадает в какую-то яму, и этот тягучий комок внутри начинает сворачивать в воронку. Резко. Так, что ещё чуть-чуть, и что-нибудь порвется.
Знаете, чего хочется? Проораться. Так, чтобы никого рядом, во всю глотку, во всю мощь. Может, отпустило бы на подольше.
Сегодня пришла после тренировки, переоделась, села на диван понежиться с котом и разревелась.
В реальность того, что произошло с нами всего за 2 месяца, я не верю. Была просто шишечка на шее после простуды. Была врач, которая не отправила на анализы и выписала с больничного. Был шок, что это лимфома Беркета. Потом была сильнейшая химиотерапия и отличный результат - уплотнения на шее не стало. А потом стоматит, скорая, реанимация и остановившееся сердце. Как же так, зятя?