С того момента, как я решила излить вам часть своей жизни многое меняется и я в том числе...Когда начала писать главной целью для меня было это освободиться от своего груза. Я вроде бы отпустила все давно, но с каждым постом я проживаю новые эмоции, снимая с себя слой за слоем. Казалось бы сколько можно снимать с себя этих шкурки...Я не ожидала, что моя история так откликнется в ваших сердцах, каждая из вас наверняка что то проецирует на свою жизнь, вспоминая свою боль или предательство, кто то влюблённость...у каждого свое) это так круто! Знаю, что читают не только девочки...и у каждого свое мнение, что абсолютно нормально. Мой муж ждет вместе с Вами каждую историю😘Может это наш скрытый диалог?)))Наверняка и он отпускает с каждым разом то, что долго томилось. А поговорить хочется вот о чем. Наверняка многие знают, что в любых отношениях мы проходим уроки. У каждого они свои. Меня очень зацепил комментарий: урок 1 полагаться только на себя...Очень хочется порассуждать на эту тему...даже сразу ответить не смогла и решила посвятить целый пост) Почему он меня зацепил? Да потому что во мне все еще сидит эта сильная и независимая, которая привыкла расчитывать только на себя и никому не доверять. И я больше чем уверена, что среди читающих мою историю много таких же самостоятельных) Почему пишу об этом, потому что я работаю над тем, чтоб в моей голове не возникало таких мыслей..И спасибо вам, что напомнили в какую сторону копать...В начале истории я как то упоминала о состоянии рядом с мужчиной. Так вот...я всегда пыталась контролировать процесс, свои чувства, чтоб не обжечься, пока в мою жизнь не пришёл Вася...тут я бессильна.Рядом с ним я чувствую себя той девочкой, которую я так далеко засунула 10500 лет назад. И на протяжении всего этого времени я боролась не с ним, а с собой! Не желая принимать себя такой, где то наивной, где то вообще на всю голову феей😁, слабой, ранимой. Я вижу чем больше я отдаюсь себе неизвестной, где во мне так много женского- тем увереннее и сильнее он становится...Это так страшно для меня чувствовать себя девочкой 😁смешно да? Но мне вот совсем не хочется решать и полагаться только на себя.Можно я просто буду любить все вокруг?)))Я понимаю, что ответственность за мою жизнь только на мне и все что в ней происходит моих мыслей дело...Так что скажете? Является ли уроком полагаться только на себя или просто тот опыт можно растолковать иначе?
Если кому интересно вчерашняя тема, то я ее преодолела😉 Было очень не просто...Иногда даже представить не можешь откуда ноги растут...У меня как оказалось с 16 лет стоит затык на доверие к людям. Это не простая история и возможно когда нибудь я об этом напишу!
Ну что ж продолжим?
Как только строгий режим ослаб, мы начали обходить город пешком...Чаще молча...слова были не нужны. В голове было столько мыслей, что говорить было крайне сложно. К чему все это приведёт...Если ограничения снимают значит скоро ему придётся ехать...И что потом? Опять видеозвонки? Эта неопределённость пугала обоих, что казалось проще расстаться, чтобы не мучить друг друга расстоянием... Боже как я боялась этого звонка его телефона. Каждый день как будто последний! Глупо может, но именно это я чувствовала в тот период. Решили мы с Катей вытащить его на Павловку, пока не уехал. С той поездки началась наша безумная любовь с Нуримановским районом! Это лучшее место...каждый уголок как в сказке! Не понимаю почему раньше мы так редко там бывали...Посмотрели Павловку, Вась, давай мы тебе Красный ключ покажем, источник...едем и рассказываем, что корни наши именно с Ключа, там папа родился и вырос. Очень хочется кофе. Все турбазы закрыты на карантин. Внимание знатоки! Катя произносит фразу: А может заедем в Goldy key кофе выпить, скажем, что у вас свадьба в августе и хотели бы провести у вас. Ну что какое число выбираете? Эээээ...22 ответили мы...А в голове ступор! Свадьба? Это возможно вообще? Так все непонятно...Ну это ж просто слова, думали мы) Совпадение, что мы поженились через неделю от якобы придуманной понарошку даты? Не думаю, их слишком много в нашем совместном пространстве! Но об этом позже) Кофе так и не выпили, карантин же😁Пошли в гору гулять. И вот он звонок! Нижний Новгород. Нужно ехать. ААААА! Уговорили остаться на его день рождения...Час икс известен, что дальше не известно...Молчим, грустно. Этот второй сезон, как целая жизнь! Столько всего прошли за это короткое время, почему опять уезжать? Одна мысль о разлуке так сковывала.. Будь что будет. Вот и новый сезон, смеялись мы с грустными глазами. Что впереди не один из нас не понимал, мы благодарили друг друга за все, за время вместе, за понимание себя...много чего успели вскрыть и осознать. Мы понимали в то момент лишь одно, что мы не случайно встретились и такого второго человека жизнь не даст...И какое счастье, что мы вообще нашлись...многие ищут эти чувства всю жизнь и так и не находят...Проводить все таки пришлось! Он сел в поезд, я осталась с комом в горле на перроне, а впереди нас ждал неизвестный и неожиданный 3й сезон😁
И снова видеозвонки и сообщения...Мы оба понимали, что в Нижнем Новгороде он не надолго, но что дальше?куда? В его отсутствие мы с Катей продолжали колесить по Башкирии, лето в этом году потрясающе! Прошло пару недель, он решает уволиться и искать что то другое. Звонит и смеётся: представляешь в Красном ключе в Goldy key есть вакансия))) Приеду, посмотрю. Ну уже что то 120 км не 1000! В день его увольнения мама попадает в аварию...Чудо, с ней все в порядке! очевидцы говорят, что это второй ее день рождения. Мир в тот день у нас точно перевернулся,как и ценности! Вот он снова в Уфе...всего неделя и ему предлагают работу в Ключе. Опять провожать😁Бесит уже! Тут хотя б выходные можно видеться...Мне снится сон. Если раньше я часто видела наше будущее, то тут я вижу день из своей жизни. Я студентка 1го курса колледжа, едем с девочками в 51 автобусе. Я обращаю внимание на парнишку. И это чувство, что я его знаю как током бьёт! Я знаю что это! Я испытала это когда Вася зашёл на кухню. И тот день в юности я хорошо помню. Я много раз задавала себе вопрос почему я не могу забыть это ощущение от постороннего мне человека, но это было так давно.мне 15 лет было.Так что?это был он?я просыпаюсь и понимаю, что мы уже не раз сталкивались лбами, только не были готовы друг к другу...Рассказываю и выясняется что мы всегда шли рядом и параллелей у нас слишком много... Вот ему уезжать в Ключ и пабам мы расстаёмся...21 июля...целый день переписок...не понятных слов..В такие моменты мне кажется нами просто кто то управляет и это вовсе не наши решения...Ну все с меня хватит, не потянули друг друга, хоть попытались. За эти разлуки я прекрасно научилась любить его и жить самостоятельно! утром мама говорит: я не знаю что должно произойти, чтоб ты передумала...а вечером звонок. Все! Выходи за меня! Так больше продолжаться не может! Ээээ...просто перекати поле в голове тот момент😁Ладно, сказала я и весь вечер просидела с открытым ртом😄 это было 22 июля.день годовщины свадьбы с Ильей. Совпадение?😁
В тот вечер он был таким напряжённым, постоянно перезванивал и говорил,говорил...Я не могу тебя потерять,это самое важное...только не отключайся. А у меня, как в замедленной съёмке, проносятся картинки с первой нашей встречи на кухне...Я всегда тебя любил, признаться просто боялся...зачем убегал?Потому что боялся...А что сейчас не страшно? Страшнее тебя потерять, все остальное не имеет смысла...Он так торопился...я не хочу больше ждать, завтра же подаём заявление в загс! Он в ключе, я в Уфе...В этом предложении нет книжной романтики...это как "жизнь или кошелёк"))) Ты просто понимаешь, что по-другому не может быть. По-другому мы просто идём разными дорогами! Я 2 года не могла доехать до ЗАГСа штамп поставить о разводе😁Утро следующего дня, еду в ЗАГС. Провела там полдня...квитанция не проходила...Как это возможно мне до сих пор не понятно...Забрала свое свидетельство уже после окончания рабочего дня. Заведующая: извини, что так долго...Ничего страшного, нас разводили полгода, тут нет ничего удивительного. Мы тебя бы обняли, но сейчас правила и дистанция...Будь счастлива! Отправляю документы Васе...Все. заявление в обработке...первая ближайшая дата 29 августа в Деме...да хоть иглино😁С того момента мы жених и невеста) И это было настолько странно для обоих...просто потому что так должно быть, нет больше волнений, переживаний...просто спокойно. Так же спокойно и расписались. И вот он новый поворот туда, где раньше было страшно...Звонки, вопросы...Как?Кто?откуда...мы взломали свою замкнуть систему! И оказалось что единственно верным решением является просто выбор друг друга! Пазл сложился...Да между нами и сейчас есть расстояние...И полоса из разных препятствий,но уже воспринимается намного легче, это просто путь...Забыла отметить))) Вася всегда говорил, что он вряд ли когда-нибудь женится...это все далеко от него😁И вообще мне казалось, что у него аллергия на все, что касается семьи и брака))) Но, как говорится, никогда не говори никогда!
За всю нашу историю мы пытались разобраться что за связь такая мистическая между нами. Абсолютно разные, но с общими страхами...Он всегда спокойный, все анализирующий и я со своим темпераментом, живущая сердцем😄И как бы нас не разводило...мы все равно возвращались друг к другу. Я даже смеялась :чем бегать друг от друга давай лучше использовать как то эту суперспособность) А бегали от чего? От себя! Когда ты видишь в человеке отражение всех своих страхов это сложно принять! Мы и до того как начать встречаться говорили о том, что мы инь и янь...Только на момент нашей встречи не понятно было у кого какой энергии больше...По тому и когда решили пожениться важнее было сделать татуировку, чем одеть кольца...Кто то скажет это ж на всю жизнь! Ну и что! Я прекрасно понимаю, что этот человек часть меня...так же как и я его...Не знаю с чем можно сравнить эту телепатическую связь...Говорят что близнецы чувствуют настроение друг друга, болезнь, недомогание, читают мысли...Возможно, но мамы у нас разные😁И мы не в индийском фильме)))Хотя я уже не удивлюсь, но было бы очень смешно! Все это время я читала про разные типы отношений. Кармические, родственные души...и т.п., пытаясь разобраться кто же мы и для чего нам вся эта мистика. В самом начале нашей истории я как то скинула Васе статью про племенных близнецов. Мы знакомы были месяца 2-3. Он буркнул что то типа что за эзотерическая чушь и забыли...Недавно, когда уже начала писать нашу историю, наткнулась еще раз! Бинго! Перечитываю и понимаю...что это про нас...И тут он уже спорить не стал) Об этом можно писать много, но перечитав куча признаков и историй- сомнений больше не было. Суть пламенных близнецов в том, что это две части одной души,инь и янь...И прежде чем им соединиться нужно пройти не простой путь через боль к безусловной любви. Как правило они встречаются будучи уже в паре, проходят разлуку, зеркалят и делают больно (чтобы выпотрошить все старое дерьмо).Писать об этом можно много, если будет интересно могу продолжить. А мы потом сложим все свои пазлики(не все же еще пройдено) и напишем книгу 😉Согласен? Я же пишу со своей стороны, вместе мы можем рассказать гораздо больше
Так много в нашей истории не случайных случайностей! Взять хотя бы его подарок мне на день рождения в прошлом году. Помню как он протянул волнительно пакет...там была статуэтка Кришны с флейтой. Пусть оберегает тебя, сказал он. Хмм..я была удивлена, но с тех пор он всегда был со мной. В тот день, выбирая подарок мне, он взял и себе статуэтку богини. Просто бессознательно, чтобы было...С ней он и отправился в свои странствия по другим городам. Когда созванивались, он часто спрашивал: не потеряла? А зачем ты мне его подарил?) Просто захотелось, это как талисман, он будет тебя беречь...И вот прошло чуть больше года с того момента, мы уже женаты...Он говорит: ты не поверишь! Я только сейчас прочитал о том, что моя богиня и твой Кришна были возлюбленным и являлись мужем и женой во всех воплощениях! Как? Ты не знал об этом?Конечно нет) Удивительно...Полезла в интернет читать... Радху и Кришна олицетворяют собой символ безусловной любви и эти божества считаются одним целым, даже имена принято писать слитно,т.к. они не делимы...Ходят легенды, что во времена их знакомства она была замужем и ей пришлось пройти через отрицание до принятия сквозь боль, стыд и вину, чтобы быть рядом с любимым... Интересно, все заранее расписано? То есть выбирая бессознательно мы делаем выбор своей душой...и видимо она точно знает, что к чему, а нам остаётся лишь научиться ее слушать! Сегодня впервые наши статуэтки стоят вместе...Нас не разделяют расстояния и прочие препятствия...и это, пожалуй, новый этап, до которого мы наконец то добрались!
Вот вроде бы наш путь до свадьбы в кратце изложен. Конечно далеко не все события были рассказаны. Только чувства на протяжении нашего взаимодействия, только то, что ощущала кожей,клетками, всем своим существом...А наверное стоило бы углубиться, ведь каждое событие было не случайно, каждый человек, который вставал между нами, играл свою важную роль! Видимо в книге придется изложить все) Наш путь друг к другу лежал только через дорогу к себе. Чем больше мы в себе вскрывали и отпускали, тем ближе мы становились. С того момента, как я пишу о нас, а почему пишу я до конца еще не понимаю...мы постепенно распутываем этот клубок вопросов и недосказанности с самого начала знакомства. И видимо желание писать вовсе не спроста, проживая заново, ты словно получаешь ответы, а если они не приходят, то начинаешь обсуждать. И как оказалось это совсем не просто, даже тогда, когда между вами мощная связь...Не просто говорить об обидах, о том, что скрывалось и казалось, что наружу это никогда не выйдет. Где то просто мысли, где то действие. Да мы можем чувствовать мысли друг друга, но оказалось, что говорить об этом крайне сложно. И именно этот урок мы сейчас проходим. Как круто осознавать, что мы его пройдём и совершенно не известно что будет дальше, даже если дальше будет сложнее. Мы оба совершили много ошибок в прошлых отношениях, но ведь именно ошибки дают возможность стать лучше себя прежнего и этот процесс наверное бесконечен! Продолжать писать о своих метаморфозах? Я чувствую, что кому то это поможет найти ответы на свои вопросы. А это уже происходит)