Сидим с приятелем в баре, пивко попиваем. Чипсы со вкусом бекона, орешки соленые. В общем идиллия полная. Не спеша разговоры разговариваем о том о сем. Жалится приятель на семейную жизнь. Говорит, вот хочешь что-то хорошее для дома для семьи сделать, обязательно в какую-нибудь халепу вляпаешься. Ну, давай говорю, рассказывай, что у тебя приключилось и куда ты вляпался.
– Да блин, – говорит, – задрала жена дома. Все жалится, что сидит все время дома, что быт заколебал, что мы никуда не ходим, что она культурно, видите ли, деградируется. А тут как раз предложили нам на работе билеты в театр. Билеты бесплатные, спектакль с интригующим названием «Особенности жизни неженатого мужчины». На шару и уксус сладкий, вот и я решил немного схимичить. Думаю, скажу жене, что купил билеты в театр и сэкономлю на пиво. Так и получилось. Пришли, сели, смотрим. Знаешь, я наконец-то понял, что самое страшное в театре для женщины. В жизни не догадаешься – антракт. Если для мужика главное во время антракта добежать первым до буфета и пивка попить, то для женщин – это поход в туалет и обозревание чужих нарядов. Будь проклят тот день, когда я решил пойти со своей благоверной в этот театр. Под конец антракта она с каким-то ожесточением плюхнулась в свое кресло, все второе отделение спектакля сопела, ерзала, вертела головой и как-то жалобно негодующе похрюкивала. Едва закончилось представление, она схватила меня за руку и возмущенно зашептала:
– Ты посмотри вокруг, какие красивые женщины, это ж пипец какой-то.
Я не поверил своим ушам, ну ни хрена себе, моя жена восхищается чужими женщинами. Как я ошибался. Все ее восхищение свелось к тому, что она самая несчастная, что муж ее не любит, что надеть ей совершенно нечего, что сидит она здесь почти голая и от стыда за свой наряд не может с места сдвинуться, даже в туалет пойти. И пусть, говорит, лопнет мой мочевой пузырь, и я умру от последующего обезвоживания организма, но ее смерть будет на моей совести. Как тебе такой поворот. Это ей, блин, надеть нечего. В квартире шифоньеры в каждой комнате, а у нас трехкомнатная квартира, да в коридоре шкаф-купе. И везде практически только ее вещи, а ей надеть нечего. Но так же я ей сказать не могу, поэтому почмокал губами и промолчал. А то себе дороже будет. А про себя решил, дальше рынка с женой не ходить.
– Ну, ты Вася, лох. Кто же жену по людным местам водит. Ты ее поведи туда, где мало народу и не на кого посмотреть.
– И где, по-твоему я найду такое место?
– Ну, хрен его знает, ну поведи ее на прогулку… в поле, например. Лучше вечером, когда смеркаться начнет. Или… О, точно, поведи ее в парк, там расфуфыренных теток нет, там одни деревья.
В общем пообщались мы с Василием еще с полчасика и разошлись в разные стороны.
Прошло недели две. Метусь я как-то вечером в сторону пивбара. Надо же как-то напряжение после трудового дня снять. Гляжу, что-то спина хромающего впереди мужика подозрительно знакома. Неужели Василий. Догоняю, точно он. Только какой-то помятый и несчастный весь из себя.
– Васек, ты ли это.
Вася как-то уныло улыбнулся и пожал протянутую мной руку.
– Как хорошо, что я тебя встретил. Пойдем по пивасику пройдемся, о житье – бытье поговорим.
– Пошли, - проскрипел Василий.
Зашли в бар, расположились за столиком, взяли для затравки по паре бокалов «Черниговского – светлого» и по кусочку вяленой рыбы.
– Ну рассказывай, шо новенького, – говорю Василию.
– Шо тут рассказывать, жопа полная.
– Не понял, – говорю, – а ну давай с этого места поподробнее.
– Чего тут давать, послушался я твоих советов на свою голову.
– Так, и чего это я тебе насоветовал противозаконного?
– Ну, как же, это ж ты мне посоветовал выгуливать жену в безлюдных местах.
– Было дело, ну и шо в этом криминального?
– Шо, шо. Повел я ее в выходной в парк. Нафига я это сделал, до сих пор не пойму.
– Так, заинтриговал, и шо было дальше?
– Шо было, шо было. Как всегда, перед выходом из дома, тем более перед походом в этот пресловутый парк у жены встал вопрос: что надеть? Я ей посоветовал надеть шо-нибудь молодое. Не в смысле покупки, а одежку, которая бы скрыла истинный возраст ее носителя. Не очень поняв, что я ей посоветовал, жена напялила коротенькую юбку (сохранилась смолоду и жутко воняла нафталином), прозрачную кофточку, шпильки, побрызкалась CHANEL №5 (тоже блин сладкая женщина), накрасила губы помадой от AVON и мы отчалили. Через полчаса прибыли на место и начали гулять.
Минут сорок мы с ней нарезали круги по безлюдным аллеям. Тут ты был прав, народу действительно мало. В основном старушки собак выгуливают. Так что моя благоверная вела себя достаточно спокойно. Нашли лавочку, присели отдохнуть. Я, как Дон Жуан местного разлива, купил ей пломбир с наполнителем за два пятьдесят, себе банку пива, сидим отдыхаем.
Если бы не мой мочевой пузырь, все бы благополучно завершилось. Так нет, захотелось идиоту посс..адику походить. Ты ж знаешь наши парки – все есть, а туалета нет. А тут смотрю вроде смеркается. Думаю, можно и в кустики сходить. Говорю жене:
– Ты тут посиди, а я быстро, – и бегом в кусты в поисках подходящего дерева. Ну, на кой хрен мне дерево понадобилось до сих пор не пойму, я ж вроде не собака. Ладно, нашел приличное дерево, стал и собрался пописять. Покрутил головой в поисках возможной опасности: гляжу, вроде бы мент ведет под ручку какую-то дивыцю. Ну думаю, щас меня штрафонет за писяние в неположенном месте. Почему я полез на дерево – загадка. Тем не менее залез я на дерево, обнял ствол и притих. И шо ты думаешь, этим двоим тоже мое дерево приглянулось. Мент скинул свой пиджачок, расстелил на травке, и они с какими-то похотливыми улыбками расположились на нем. Я по простоте душевной думал, что они сразу сексом будут заниматься. А они начали тянуть резину, то целуются, то по одной пуговице друг у друга расстегнут и опять целуются. Пока из одежды на менте остался только галстук, а на дивыце – ажурные гольфики, прошло минут сорок. Ни хрена себе, думаю: сходил пописять. А там на лавочке супруга вся извелась, наверное. Начал я придумывать, как выйти из этой ситуации. Было бы ореховое дерево, хоть бы орешком в мента кинул. А с клена разве что листиком, да и тот не долетит. Ну, думаю, начну куковать с тоски. Только пару раз кукукнул, как эта фефела крашеная говорит своему хахалю:
– Ой, Петя, смотри кукушка. Кукушка – кукушка, а сколько мне жить?
Я, блин, не выдержал и говорю:
– Если голой жопой будешь на сырой земле лежать – и года не протянешь.
Господи, что тут началось. Этот мент разглядел меня среди листвы и давай трусить дерево. Чувствую, долго не продержусь. Естественно слетел, правда приземление на родную землю оказалось мягким – на четвереньки. Хотел было вскочить и деру, но не тут-то было. Я так понимаю, мент принял меня за мячик и начал методично меня буцкать. Тоже мне, футболист долбаный. А эта дивыця, забыв в каком она виде, прыгала вокруг меня и как-то дико взвизгивала:
– Врежь ему, поддай ему.
Стерва. Ты бы видел, как при этом синхронно, в такт прыжкам подскакивали ее тощие сиськи. Отпад. Тем не менее мне удалось после очередного удара подскочить и как бы полететь в нижний угол воображаемых ворот. Оторвался я от них быстро, просто они в неглиже не стали меня догонять. Выскочив на аллейку, остановился отдышался, привел себя в порядок и с чинным видом помелся к супруге.
Слышь, ну она молодец. Подхожу, гляжу, а она с каким-то хмырем – собачником флиртует. Сидят вдвоем на лавочке, голубки, блин. Он ей что-то заливает, она смеется, собака хвостом виляет, шалава. Там ее мужем в футбол играют, можно сказать насмерть, а ей хоть бы хны. Нету уже больше часа, ну и ладно.
В общем понял я, что лучше с женой вообще никуда не ходить. И для семьи дешевле, и для здоровья моего полезнее. А ты со своими советами пошел в жопу.
– Ладно, – говорю, – не обижайся, я больше не буду тебе ничего советовать. Только мой тебе совет: в следующий раз веди жену не в парк, а в баню. Хотя лучше в сауну с отдельным кабинетом. Там все включено, и бассейн, и туалет …
Дальше мне пришлось замолчать, так как я понял, что, если сейчас не заткнусь – будет мордобитие. А оно мне надо?