Совсем скоро моему сыночку Андрюшке был бы годик. А еще через 4 дня будет год как его не стало. Моего ангелочка. Он прожил свою маленькую жизнь длиной в 4 дня.
Как страшно. Чем ближе эта дата, тем больше я все вспоминаю. Каждый день в голове всплывают картинки тех трагичных дней.
Страшный сон - это не со мной!
Подходит срок 26 недель беременности. С болями попала в больницу, две ночи и днем зову врачей - не подходят, отмахиваются. И вот на утро третьего дня мне сообщают, что у меня уже раскрытие 7 пальцев и я в родах. (вспоминаю и сравниваю с первыми родами, в первый раз было больнее). Никак я не ожидала, что организм уже готов. Срочно везут меня на каталке в родильный зал, смотрят на УЗИ и говорят что мой сынок снова перевернулся и идет ножками. И ставят меня перед выбором сама или кесарево. Шансы при естественных родах - 10% , при кесаревом сечении 50/50. Я уже почти кричу - только кесарево. Сохраните жизнь сыну!
Прокесарили, крик сыночка я не услышала, сообщили только, что он в тяжелом состоянии увезен в реанимацию. Меня увозят тоже. Боль страшная, при перевозке анестезиолог говорит боль не будет купироваться. Будет больно. Ноги почувствовала практически сразу. Постоянно просила обезболить. Через пять часов после операции заставили одеться и сесть. Потом встать. К 9 часам вечера меня перевели в палату. Какими усилиями я с третьего этажа поползла на пятый одному Богу известно.
И вот он, мой сынок. Лежит в кювезе, с кучей пищащих датчиков. Такой крохотный, мой маленький комочек. Я не могу не плакать. Меня успокаивает доктор - педиатр. Сынок чувствует меня, сразу шевелится. Он всегда чувствовал. Приходить можно было в отведенное время. Я всегда была как штык там. Рассказывала ему сказки, пела песенки, просила бороться, обещала что когда мы выпишемся, будет идти снег, белый и пушистый, крупными хлопьями. Я его не обманула.
Через 4 дня - это было воскресенье - меня выписали. Сынок остался там. Еще через два часа после приезда домой раздался страшный звонок. Моего сыночка не стало. Мир перевернулся и никогда не будет прежним. Эта боль навсегда останется со мной. Как же так, почему со мной?! Моей мечте не суждено было сбыться.
В день похорон - когда я сама везла своего сыночка в маленьком гробике пошел белый и пушистый снег, крупными хлопьями. Как и обещала.
Никогда и никому не пожелаю пройти через эту боль.
Прошел почти год, а я помню все до минуты. Память играет злую шутку с нами.