Анекдоты для хорошего настроения на 23 октября 2020 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Мужчина решил со мной расстаться, привез вещи моим родителям, а там замок и записка: "Серега, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
***
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
***
- Без маски мы не можем Вам продать товар!
- Но у меня нет маски!
- Вы можете ее купить у нас!
- Но как я куплю у вас маску, если без маски вы не можете продать мне товар?
***
- Алло, привет, у меня температура и кашель.
- Расслабься, это обычная простуда.
- Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь ...
- Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. И желание общаться тоже нет ...
***
- Моня, вот скажи мини, почему американцы были на Луне, а мы нет?
- Седьмая, кто тебе сказал про такое?
- Я сам видел фото "Американские астронавты на Луне".
- Седьмая, я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?
***
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит, что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
***
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того, как им удалось изобрести виски.
***
Возвращается неожиданно мужик домой, замыкает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
**
- Ваша машина нормально заводится при температуре - 30 градусов?
- Понятия не имею, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
***
- Что вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощание не скажешь?
- Мужчина, я вас первый раз вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.
***
- Ты понимаешь, почему я десять лет сижу дома и не хожу на работу?
- Нет ...
- Чтобы ты всегда знала, где я, любимая!
***
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
***
Постирать одежду 60 минут.
Развесить одежду на сушилку: 10 минут.
Составить и убрать одежду: от 7 до 15 суток.
***
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба скрылись в шкаф.
***
На свадьбе невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
***
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
***
Учительница на уроке:
- Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
- А почему я? Он за вас уснул, вот вы и будите.
***
Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?» Ответила смской «Вас нет»
***
Мужика спрашивают:
- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
- Я честно отсидел за него три года.
***
Мы настолько богаты, что выбрасываем одноразовые маски после пятого стирки.
***
В гости надо ходить с лыжными палками. Туда идешь - спортом занимаешься, назад - почти не качаешься.
***