Наверно, каждому знакомо токсичное и затяжное чувство вины (далее ЧВ). Оно парализует, угнетает и отнимает наши жизненные ресурсы, а главное - мешает быть собой и жить для себя.
Человек, подверженный острому ЧВ часто не уверен в себе, тревожен и как следствие - «удобен», ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать людей, с которыми у меня хорошие отношения». Такой человек часто идет на поводу у других и считает, что комфорт ближнего важнее собственного.
Так вышло, что в нашем социуме ЧВ взращивается с малых лет. По воспитательному замыслу родители пристыжают нас, чтобы приучить к простой порядочности, но бывает и так, что они перегибают палку.
Однако стоит отметить, что в детстве с ЧВ все таки попроще: ты нашкодил - тебя наказали, и можно больше себя не терзать. Получить наказание от других - это всегда легче, чем наказать себя самому, так как человек, который обиделся, знает «цену» своей обиде (конечно если это не манипулятор), а вот обидчик - не всегда, и потому может переплатить.
Давайте рассмотрим вот такие примеры:
1. Вы отправились на отдых с подругой, вместо того, чтобы поехать туда с мамой, которая не нашла себе компаньона.
С повышенным ЧВ:
Вы не спокойны, корите себя за «эгоистичный» выбор. Вам тяжело полноценно наслаждаться морем и солнцем. Вы постоянно звоните матери и скупаете ей всевозможные сувениры.
А вот как могло бы быть со здоровым ЧВ:
Вы понимаете, что отдых с мамой для Вас не вариант, она не поддержит Ваши идеи досуга, с ней Вы не расслабитесь и не отдохнете. Ваше решение поехать с подругой – взвешенное и осознанное. Вам жаль, но Вы не должны брать ответственность за взрослого человека и решать его проблемы во вред себе.
2. Вы расстались с ранее любимым человеком, который воспринял это болезненно.
Перебор: Вы чувствует вину за разрыв, за то, что причинили боль другому человеку. Вас ранят любые слова и упреки, сказанные в Ваш адрес по этому поводу. Вы пытаетесь «откупиться», оказывая этому человеку всевозможную помощь.
Норма: Вы понимаете, что поступили так, потому что на тот момент видели для себя только этот выход. Вы ушли потому что Вас что-то не устраивало, ну или Вы просто разлюбили. Да, вы можете сочувствовать боли этого человека, но испытывать затяжное ЧВ – не стоит.
В любом случае Вы не знаете, как повлияло расставание на партнера. Возможно, это замотивирует его на совершенствования или позволит встретить более подходящего человека.
3. Вы незаслуженно сорвались на ребенка, когда были уставшей.
Перебор: Вы чувствуете вину, она провоцирует Вас на обесценивание всего, что Вы делали для своего ребенка. Вы ненавидите себя и браните за то, какая Вы плохая мать.
Норма: Вам стыдно за свое поведение и Вы осознаете, что неправы. Вы признаетесь в своих чувствах ребенку, объясняете, что он ни в чем не виноват, и по возможности обещаете, что не будете поступать так впредь.
Как видите, можно реагировать по-разному.
Да, есть много ситуаций, в которых наше поведение может расстраивать других, но человек с глубоким ЧВ в таких случаях берет всю ответственность за чувства других на себя.
Тут необходимо усвоить простую истину: ответственность за свои чувства, эмоции и поступки каждый взрослый человек несет сам. Если вы усвоите это как аксиому, то ЧВ отпадет само собой.
К тому же, если исходить из логики, что каждый должен нести ответственность за чувства других, то и второй человек должен чувствовать ответственность за то, что Вы испытываете ЧВ, и тогда все будет циркулировать по кругу. Не кажется ли Вам это как минимум вечным?)
Адекватное ЧВ действительно нужно и оно совершает благое дело: побуждает нас быть более чуткими по отношению к другим, помогает не совершать ошибок, о которых можем пожалеть и следит, чтобы мы не предали себя и свои идеалы.
Но взрослый с болезненным ЧВ живет с крайне жесткими убеждениями и правилами, за нарушение которых нещадно себя карает. Он часто испытывает страх причинить зло другим людям, обидеть или сделать больно. И вроде бы все хорошо, только вот злом для такого человека может быть даже элементарный отказ кому-то в общении, отстаивание своего мнения с начальством или даже выбор любимой работы, а не прибыльной как хотели бы родители.
А на самом деле, алгоритм всегда один:
- Взять на себя (только свою!) ответственность за случившееся;
- Оценить ущерб, который Вы нанесли;
- Извиниться и исправить ситуацию, найдя для себя подходящий способ искупления (соблюдая меру!);
- Договориться с собой не поступать так впредь.
Вот и все! Освобождение не заставит себя ждать.
Ваша главная задача – это вынести урок из ситуации, а не сосредотачиваться на вине и наказании себя.
Не давайте подняться ЧВ до запредельного градуса, не «передерживайте» и не превращайте его в деструктивное.
Не будьте жестокими по отношению к себе, разрешите ошибаться и научитесь себя прощать. Вы должны понимать, что не могли поступить иначе в силу того, что были тем, кем были, и не располагали теми знаниями, которые есть сейчас.
Осуществляйте свои желания без угрызений совести! Покидайте города и отношения, которые вас душат, уходите с нелюбимой работы!
И помните: Стремясь оправдать чужие ожидания — Вы предаете себя!