Думаю, у каждого из нас в жизни были такие моменты, мы обижались на друзей, родственников или просто знакомых. Чувство обиды свойственно всем нам, но кто-то научился его контролировать, а кто-то до сих пор мучается. Сегодня мы поговорим о том, как это чувство устроено, и можно ли с ним что-либо сделать.
Давайте в начале я отвечу на самые распространённые вопросы, которые возникают у людей по этой теме:
- Что такое обида? Сама по себе обида - не совсем чувство а, скорее собирательный образ состоящий из многих чувств сразу. Гнев, грусть, досада, печаль, иногда может возникать даже физическая боль.
- Как обида возникает? Обида – это реакция. Просто форма того, как мы реагируем на внешние обстоятельства и возникает она когда внешние обстоятельства нас не устраивают. Например:
1) Осознанная манипуляция (детское шантажное чувство) - характерна когда мы хотим получить желаемое. Например: в детстве, если мы не получали от родителей игрушку, которую так хотели, нам стоило обидеться на них, тем самым, словно наказав, и иногда это давало результат (а у кого-то результат таким образом достигался всегда).
2) Неосознанная манипуляция (скрытая обида) – человек не понимает на что он обиделся, зато понимает, как другой может загладить свою вину. Тут пожалуй нужен пример: муж обижается на жену, когда та уходит гулять с подругами. Он не понимает причину, зато чётко знает, что если бы она брала его с собой, или оставалась с ним, он чувствовал себя вполне комфортно. Причин у такой обиды может быть множество и как правило большинство из них сокрыты в прошлом...
3) Обманутые ожидания. Человек ожидает одного, а получает другое.
- Чем обида для нас выгодна? Если обида удачна - мы получаем желаемое. Плюс, мы наказываем обидчика, тем самым заставляя его меняться и чувствовать свою не правоту (со слабыми людьми это действительно работает).
Теперь, ответив на основные вопросы, мы можем сделать некоторые выводы, и приступить к проработке своих чувств.
Первый вывод - обвинения и обиды бывают как обдуманные, так и не обдуманные. Это очень важно понимать для объяснения поступков других людей - специально ли вами манипулируют, или человек сам не понимает, что делает.
Второй вывод – обида обусловлена лишь субъективным видением проблемы. То есть зачастую мы не учитываем мотивацию обидевшего нас человека.
Как же с этим справляться? Очень просто, нужно немного сознательности.
С обидами мы работаем таким образом, что их нужно сделать вербальными, то есть из обид сделать обвинения. Так вы сразу поймёте - может ли человек даль вам желаемое или нет.
Если ответ - да. То вы рады, всё супер! (Как говорится - если работает, трогать не будем).
Сложно говорить с людьми? Не беда, сядьте, подумайте на что вы обиделись, и накатайте гневное послание на листе или в мэсенджере своему обидчику. На этом этапе важно понять – что человек, может и не догадываться, что вы на него обиделись, и не понимать, что происходит. Поэтому, свою правоту, а вы несомненно правы, вы сможете доказать только в том случае, если вы донесёте до него свои мысли.
Если ответ - нет.
Вы научились обвинять – хорошо. Обвинения имеют полезную функцию – отстаивание себя, пусть и путём вторжения в личное пространство другого: иногда вы действительно можете быть правы. И тогда вам просто нужно задуматься - готовы ли вы простить вашего обидчика или нет. Например - если человек с вами не вежлив. Тут стоит понимать - что обвинение используется лишь как переходный, начальный этап выражения обид, более грамотная схема описана здесь.
А иногда неправы вы… Как тут быть? Нам нужно понять - чего нам не хватает. Какую брешь в своей душе мы пытаемся заделать? Для этого нам будет достаточно выписать обиду на листок и проанализировать - что за "желаемое" мы пытаемся получить и для чего нам это "желаемое" нужно.
Например: моя девушка не поделилась со мной вкусным тортом, купила его и съела сама. Что у нас тут? Внимание? Какая бы сфера нас тут не задевала - мы начинаем прокачивать именно её. Задаём себе вопрос, почему мы сами не можем купить себе торт, и его съесть? Окажем внимание сами себе, чего нам надеяться на других (даже если это наш партнёр). То есть, становимся более автономными.
И вот эта самодостаточность - в будущем, будет способна решить любую обиду. Вернее, сама эта самостоятельность, уже не позволит возникнуть какой-либо обиде...
Однако, в случае скрытой обиды - вам лучше обратиться к специалисту, что бы найти её корни и понять, автономию в какой области нам нужно развивать.
Более подробно про обиды, и затрагивая тему обвинений, я рассказываю в ролике на нашем youtube канале. Также тут вы сможете найти для себя более полную технику проработки этих чувств...
Узнавайте себя и других. До новых встреч!