Люди заводят романы и встречаются с разными целями. У кого-то это может означать раз и навсегда, у других это просто приятный эпизод. Нужно понимать, что цели у всех разные, поэтому не стоит брать партнёра на абордаж. Новые отношения всегда наполнены ожиданиями. Но рано или поздно гормональный фон идёт идет на спад, мы видим что отношения развиваются совсем ни так как мы себе придумали.
Мечтали об одном, а получили другое.
- Вот тому яркий пример. Парень очень красиво ухаживает за девушкой, она ему ещё ничего не обещала и не было никаких договорённостей. И вдруг он начинает предъявлять какие-то претензии. Девушка говорит, что ей конечно приятно такое внимание, но это ещё ничего не значит. И если он сводил её в ресторан три раза, это не значит что она его жена. Она не обязана брать его фамилию и рожать ему детей. У неё совсем другие планы.
Нам очень сложно быть прямолинейными, мы часто боимся сказать правду о своих желаниях и потребностях. Если нас накрывает жгучий стыд чтобы в самый разгар отношений спросить:"а что дальше? как ты видишь своё будущее, со мной или без меня?". Мы боимся быть отвергнутыми, боимся что по нам проедутся тяжелым утюгом. Придумываем какие-то непонятные манипуляции при передаче информации, которую можно интерпретировать как угодно.
- В основном интерпретацией занимаются женщины и высказывают свои желания в какой-то обтекаемой форме. "Ах, да, красивым женщинам дарят цветы!"- и ждёт. А мужчина даже лине понял, что это его касается. Вместо прямой просьбы идёт сложная конструкция, которую партнер не понимает.Накапливается пассивная агрессия и через время она заявляет:"У всех мужики нормальные, а вот у меня...!" А он даже и не понял, что это было про цветы которые он не купил полгода назад!
Решить проблемы помогает диалог.
Нужно прояснить хочет ли ваш партнёр семью, или ему жить негде, а может он не задумывался о серьезных отношениях, ему и так удобно. А то получится что у него семеро по лавкам, а в ваш город просто работать приехал. Начните диалог и выясните кто вы для него? какие у него планы? Возможно ему не нужна семья, так как он хочет строить карьеру.
Фаза притирки
На этой фазе вы решаете бытовые проблемы.Если вас что-то раздражает, носки за батареей, скомканное мокрое полотенце, не закрытый тюбик с пастой, лучше сразу говорите об этом. Не ждите, что партнёр на вашем примере будет поступать также как и вы. Этого не будет. Но в основном эти проблемы решить сложно, особенно если живёте с творческим человеком. Ему по барабану где лежат носки.
Здесь очень важны компромиссы. Когда мы находим свой формат отношений хуже или лучше, мы можем в браке 20 лет не нарушая границ партнёра, где у каждого есть своя история и свои на наш взгляд недостатки. Почему именно 20 лет? спросите вы, а потому-то через это время наступает фаза "опустевшего гнезда".
Фаза "опустевшего гнезда".
Фаза когда дети выросли и разлетелись и мы опять обращаем внимание на своего партнёра. Люди задают себе вопрос:"неужели это всё?". Женщины или мужчины смотрят друг на друга и не понимают, как они могли прожить вместе 20 лет! Нужно опять или договариваться, или уйти. У брака тоже есть определённые станции на которых можно выйти. Это не транзит до самого конца.
Нужно жизнь свою строить на новых принципах. Мужчина кормил женщину когда она растила ребёнка и была дома. А теперь он не хочет заниматься этим. У него тоже могут быть свои увлечения и хобби. Жена тоже хочет стать другой. Получить образование, встречаться с подругами, а не смотреть как муж ест за столом свою котлету.
Здесь самое главное это умение договариваться, выбрать правильный момент когда это можно сделать. Когда вы переоцениваете ценность отношений, вы на самом деле разрушаете всё тяжестью своих ожиданий. Боязнь потери и ревность проистекают из-за страха, неуверенности, боязни потерять.
Успешные отношения.
Успешные отношения формируют не два человека которые пытаются закрыть свой дефицит с помощью партнёра. Не пытаются залатать свои финансовые дыры и свою несостоятельность его пластырем. Или чтобы не оставаться в одиночестве, когда хочется чтобы муж сидел около тебя и смотрел грустными глазами.
Мы не можем свои дырочки латать другими людьми. Потому что в противном случае наступает объективизация. Мы вместо человека со своими желаниями и целями, видим просто какой-то предмет. Кошелёк на ножках, лекарство от сердечных ран. Мы занимаемся какой-то ерундой и в этот момент неизбежны разочарования.
Потому-что человек ни чёрный и не белый, не пластырь, а живое существо. Поэтому нет ничего хуже, чем обращаться с человеком , как с предметом!
Дорогие читатели, а вы переживали кризис среднего возраста?
Пишите, как вы договариваетесь со своими половинками?
Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки!