Тема токсичности в отношениях в последнее время набирает популярность. Это результат того, что люди больше уделяют внимания своему психологическому здоровью. Для нас становится важно понимать, что для него полезно, а что может навредить. После того, как число дипломированных специалистов, выходящих на популярные интернет-площадки, увеличилось, найти достоверную информацию стало в разы легче. Благодаря этому становится больше людей, понимающих суть токсичности и абьюза.
Важно понимать, что токсичность и абьюз могут проявляться по-разному. От финансовой зависимости, когда один из партнёров полностью контролирует финансовые расходы другого, до сексуального насилия (да, если в паре есть принуждение к близости — это самое настоящее насилие). Абьюзивные отношения предполагают как физическое, так и психологическое насилие. Оба проявления ужасны. Однако, если физическое насилие распознать легко, то с психологическим возникают проблемы и сложности. Поэтому в контексте этой статьи, мне бы хотелось осветить именно психологическое насилие.
К сожалению, привести точную статистику людей, которые столкнулись с токсичными отношениями, сложно. Не все жертвы обращаются за помощью. По статистике ООН, каждая третья женщина в мире сталкивалась с домашним насилием. В России процент опрошенных, которые сталкивались с домашним насилием, достигает 24%, а 35% опрошенных женщин сами становились жертвами насилия в семье.
Опрос, проведенный Левада-центром не мог охватить всех жителей. Это значит, что реальные цифры могут быть гораздо больше. И это только физическое насилие. Статистику людей, которые испытали на себе психологическое давление, и вовсе нельзя узнать. Не все понимают, когда начинается психологическое насилие и как оно проявляется. А до психолога доходят единицы.
Для начала обозначим основные признаки нездоровых отношений. Они, как правило, легко узнаются.
- Угасание и потеря собственного «Я»
- Ограничение свободы жертвы
- Постоянное чувство вины, так как абьюзер перекладывает всю ответственность на жертву
- Обесценивание чувств жертвы, отрицание её способностей и отсутствие поддержки. Абьюзер высмеивает стремления жертвы, поэтому она постепенно перестает пробовать что-то новое и развиваться
- Чувство опустошенности после общения с абьюзером
- Эмоциональные качели — абьюзер то восхваляет, то принижает. Поэтому в определенные моменты может возникать ложное чувство того, что отношения стали налаживаться. А потом всё начинается по-новому.
Кажется, что все признаки хорошо проглядываются, и поэтому легко узнать, когда отношения стали токсичными. Однако в действительности разорвать токсичный круг и уйти от партнера, отравляющего жизнь, очень непросто. К сожалению, кто-то сам был в таких отношениях или находится в них сейчас. Кто-то знает об этом из опыта друзей или родителей. Но одно можно сказать точно: пока не побываешь на месте человека в токсичных отношениях, сложно ответить на вопрос, почему выйти из таких отношений крайне сложно, а иногда невозможно без посторонней помощи. Хочу отметить, что люди остаются в таких отношениях не просто так. На это есть свои причины.
Прежде, чем перейти к ним, расскажу пример из жизни. У меня есть знакомый, который состоит в отношениях, которые не приносят радости ни ему, ни партнеру. Со стороны это кажется дикостью: они часто ссорятся, не могут общаться с людьми противоположного пола или пойти на мероприятие без разрешения другого. Они часто врут, так как знают, что не дождутся понимания. Я долго не могла понять, почему они добровольно соглашаются на такое отношение к себе. Прошло время, и я узнала их лучше. Оказалось, что для них — это норма. Они скорее не понимают, как можно жить иначе. Здесь мы плавно переходим к первой причине.
Причина 1: Модель поведения родителей.
Известно, что поведение родителей становится ролевой моделью для поведения детей. Можно найти немало статей практикующих психологов, которые утверждают, что отношения между мамой и папой воспринимаются ребенком как единственно верные, даже если они токсичные. В этой статье практикующий психолог описывает, что страдания одного из родителей могут восприниматься детьми нормой. Дети «впитают» в себя такую модель поведения, встроят ее в свое сознание, и во взрослом возрасте уже они будут применять ее. «Мама и папа тоже страдали, но любили». Значит можно и потерпеть. По мнению психолога Лабковского, такие дети изначально вырастают личностями травмированными. Причём травмирован как сам абьюзер, так и его жертва. Такой человек будет терпеть, искренне веря, что это все нормально. Люди из семей со здоровыми отношениями имеют меньше шансов попасть на крючок абьюза.
Причина 2: Спаситель
Жертва абьюза может считать себя своеобразным спасителем и исправителем, верить, что только ей под силу исправить своего токсичного партнера. Она (жертва) готова тратить свое время и психологические ресурсы, чтобы из жестокого и холодного партнера сделать мягкого и любящего. К сожалению, шанс исправить человека слишком мал, поэтому попытки заканчиваются расстройством и разочарованием. Причем не только в партнере, но и в себе.
Причина 3: Эмоциональная привязанность.
Эта причина, пожалуй, самая важная. Вначале отношения могут развиваться идеально: партнёры влюбляются в друг друга, идет «конфетно-букетный период». Кажется, что ничего не предвещает беды, но вот начинает показываться истинная сущность партнера. Очень часто, когда жертва начинает подозревать что-то неладное, она уже «на крючке». К тому времени привязанность может стать настолько сильной, что мысль о том, чтобы разорвать отношения, может и не возникнуть, или показаться абсурдом. Также люди часто воспринимают это как некий кризис, который стоит переждать, а затем «все станет, как раньше». Но это ловушка, выбраться из которой сложно.
Давайте разберемся, в чем сложности. Для этого изучим цикл абьюза, который всегда протекает одинаково:
- Идеализация. На этом этапе жертва купается в любви и внимании. Она идеализирована в глазах абьюзера.
- Нарастание напряжения. Здесь абьюзер понимает, что его жертва не идеальна, за чем следует разочарование. Прибавить к этому различные стрессовые факторы, и готово. В итоге получаем накопленную агрессию.
- Насилие. Открытое проявление абьюза. Оно может выражаться как физически (побои, насилие), так и психологически (унижения, игнорирование). Стоит отметить, что абьюзер перекладывает ответственность за свои действия на жертву, заставляя ее чувствовать вину.
- Примирение. Абьюзер начинает осознавать, что жертва может уйти. Он начинает всеми силами заставлять ее поверить, что такое не повторится. Начинается «конфетно-букетный» период для задабривания жертвы. Ситуация ухудшается из-за того, что жертва может чувствовать свою вину. Поэтому то, что просят прощения у нее воспринимает, как «дар божий».
- Спокойствие. Здесь все тихо и ровно. Нет сильных актов внимания, как и абьюза.
И так по кругу, только без идеализации. Таким образом, абьюзер устраивает «эмоциональные качели»: его гнев сменяется на милость с постоянной периодичностью. Возникает иллюзия того, что все может наладиться. Но в итоге слезть с этих качелей с каждым разом становится всё сложнее. Что ещё хуже: жертва может видеть проблему в себе из-за чувства вины, что внушает ей абьюзер. Тогда уже, скорее, рада она: ведь партнер всё ещё не бросил её.
Причина 4. Финансовая зависимость.
Часто осознание токсичности отношений приходит спустя несколько лет, когда люди уже съехались, и жертва не имеет своего дохода.
Хорошо, если ей есть, к кому обратиться. Но так бывает не всегда, и потому приходится оставаться и жить в таких условиях.
Ситуацию может сильно осложнить наличие детей, так как оставить их с абьюзером будет неразумно, а средств на их содержание нет.
Причина 5. Угрозы и преследование
Когда жертва уже намерена уйти, абьюзер готов пойти на крайние меры. Он может угрожать побоями или чем-то похуже. Если есть дети, то это опять же усложняет ситуацию: нужно переживать не только за себя, но и за ребенка. Полиция, к сожалению, не всегда может помочь в ситуации с угрозами: нет состава преступления. Если же жертве удалось сбежать, то абьюзер может превратится в сталкера и мешать ей спокойно жить. У жертвы на этом фоне могут развиться тревожные расстройства и паранойя.
Причина 6. Романтизация.
Проблемы в семье, эмоциональная привязанность… Казалось бы, что ещё влияет на то, что порой токсичные отношения становятся для нас нормой? И, на удивление, ответ кроется в продуктах массовой культуры. Токсичные отношения зачастую романтизируют, выдавая их за норму.
Существует большое количество подборок с популярными фильмами. Над некоторыми мы даже могли умиляться, не задумываясь о том, что в реальности это было бы жутко. Например, в этой подборке есть фильм под названием «Дневник памяти», пожалуй, самый яркий пример нездоровых отношений, которые могут хорошо смотреться только на экране. Сейчас поведение главного героя кажется самой настоящей дикостью: он манипулирует своей возлюбленной, угрожает самоубийством. Стоит ли продолжать?
Если это не кажется вам достаточно убедительным, то вспомните популярный мультсериал «Клуб Winx», а именно Музу и Ривена. К слову, когда я была в младших классах, эта пара мне нравилась. Сейчас я понимаю, что их отношения были токсичны. У сценаристов было странное представление о том, как показывать чувства подрастающему поколению.
Так, состоя в отношениях, наша пара постоянно ссорилась. Кроме того, Муза довольно долго не доверяла собственному парню, а Ривен ревновал свою девушку к поклонникам и продюсеру. И вместо того, чтобы спокойно принять тот факт, что Муза хочет развивать свой талант дальше, он критикует девушку, когда та дает ему прослушать свою пробную запись. Токсичность Ривена сценаристы скрыли за его привлекательностью и скрытностью: его позиционировали, как сложного персонажа.
А в другом сезоне уже Муза ревнует Ривена. Она могла бы поговорить об этом, но вместо этого страдает.
Со временем этих персонажей раскрыли, постепенно они осознавали свои ошибки. Однако это мультфильм. В жизни же второй сезон, как и третий, наступит вряд ли. Да, и хватит ли сил, чтобы дождаться его?
Хочется отметить, что тенденция романтизации нездоровых отношений медленно сходит на «нет». Сейчас в кино/сериалах/мультфильмах всё чаще пытаются показать здоровые отношения. И в этом плане моей самой любимой парой становятся Диана и Мистер Подхвост в мультсериале «Конь БоДжек». Спойлер: парой они так и не стали. Но на их примере показано, что одних лишь чувств не всегда достаточно для построения здоровых отношений. И только другие герои смогли принести им счастье.
В заключение, повторюсь, что выйти из токсичных отношений очень непросто. Теперь мы понимаем почему. Есть еще одна проблема: когда я искала материал для написания этой статьи, то поняла, что жертвы токсичных отношений, как правило, сами должны прийти к осознанию ненормальности того, что происходит в кругу их семьи. Известно много историй, когда друзья пытались объяснить суть происходящего, но всё было бесполезно. По этой причине я не говорила своим знакомым, что они в абьюзивных отношениях. Так как в их семьях это было нормой, то требуется серьезная работа по осознанию ими всей ситуации. К тому же, я не имею права вмешиваться в жизни других людей.
Как можно помочь?
В идеале стоит посетить специалиста. Однако, объективно, не каждый может себе это позволить. Сложность также состоит в том, что человек уже должен осознать токсичность, иначе он ни за что не пойдет на консультацию. Есть вариант направить его под другим предлогом к психологу, но будет ли это иметь эффект, и не потеряете ли вы друга после такого?
Что вы точно можете сделать, так это поддержать человека, который решил разорвать токсичный круг. Очень часто после разрыва отношений партнеры воссоединяются. Не последнюю роль в этом играет эмоциональная привязанность. Важно быть рядом с таким человеком и поддерживать его, чтобы он вновь не вернулся к своему токсичному партнёру.
Текст: Белоногова Елена
Редактор: Анастасия Байкузина