Здравствуй, мой дорогой читатель! Продолжаю делиться воспоминаниями. Сегодня о том времени, когда подрабатывала (а если честно – пахала в полную силу) в магазине 24/7. Начало этих воспоминаний здесь.
Итак, начнем. Приходит с вечера покупательница и среди прочего набора продуктов покупает 5 мини-рулетиков «Торнадо», если помните – это бисквитный рулет с начинкой. Я работала в ночную смену и с утра она меня еще застала. С порога начала орать, что я отравил её ребенка, продала ей «просрочку», ребенка всю ночь тошнило и даже пришлось вызывать скорую!!!
Я, бледная, как полотно, была готова умереть от ужаса, что чуть не убила ребенка! Ведь для меня самое главное было – отслеживать сроки годности, у самой желудок слабый, и за других я беспокоилась не меньше, чем за себя.
Но с этими рулетиками была особая история. Их доставляла девушка-мерчендайзер, она сама отслеживала сроки, убирала и заменяла то, что вышло из сроков, выставляла товар на витрине.
Покупательница трясла перед моим лицом упаковками от рулетов и продолжала орать. Она тыкала на дату, выбитую на упаковке. На крики в зал вплыла моя наставница Валюша. Безмятежная, как воды Ганга.
– Женщина! О чем крик? Так, давайте посмотрим. Что вас не устраивает? Вы сейчас тычите на дату ИЗГОТОВЛЕНИЯ! Да, рулет был изготовлен 2 месяца назад. А теперь смотрим на срок годности… Читайте: 6 месяцев! Вашему ребенку плохо стало не от «просрочки», а от того, что вы по 5 рулетов ему за вечер скармливаете!
Пристыженная покупательница срочно ретировалась и очень долго не появлялась в нашем магазине.
Был еще парень, который всегда приходил за покупками с ньюфаундлендом (этакий гигантский черный мишка) и оставлял его в застекленном предбаннике. Что бы он ни покупал, в наборе всегда был стаканчик пломбира, который торжественно вручался нюфу на выходе.
Была такая ситуация, когда зашли три парня, заказали «3 семёрки» и что-то там еще. У нас часто отоваривалась местная алкашня и я привыкла, что «3 семёрки» или «3 топора» - это самый дешевый портвейн, его и выставила на прилавок.
Парни опешили:
– Эй, мы это, мы пиво имели в виду, 3 «Балтики» семёрки.
Я решила пошутить:
– Поздняк метаться, парни, я уже пробила.
Они посмотрели на меня с озорным любопытством:
– А ты где чалилась?
Это намёк на мой тюремный жаргон.
– Да вы что, парни! Я и «словей» таких не знаю! – в притворном ужасе распахнула я глаза.
От души посмеялись и они ушли со своим пивом)))
Как я уже говорила зал в магазине был в форме буквы «П», то есть прилавки и холодильники были расположены вокруг зала в форме этой буквы. Как-то раз Валюша стояла на кассе, а я помогала людям из очереди собирать продукты в пакеты. Народу был полон магазин. Вдруг слышу недовольный Валин рык:
– Эй! Вы что там делаете? А ну, положите обратно! Эй, я вам говорю! Да-да, именно вы, положите в холодильник то, что взяли!
Оказывается, её зоркий взгляд уловил в толпе, как пьяный мужчина, облокотившись на холодильник, рукой за спиной достал из него пакет с пельменями. Пьянчуга обиделся на Валюшу и … швырнул в неё пельменями. Она не пострадала, увернулась, а вот пара бутылок дешевого портвейна за её спиной были разбиты вдребезги и еще пару дней в магазине отвратительно воняло!
К слову, в очереди стоял друг этого злодея. Он и оплатил битые бутылки.
В общем, было весело!)) И плохое было и хорошее. Именно поэтому я считаю себя вправе делать замечание продавцам, ведь я и сама была в их шкуре и знаю, как должен себя вести продавец.
Продолжение следует…
Если вам понравилось мое изложение – подписывайтесь, ставьте лайк, пишите комментарии и свои истории! Я рада каждому собеседнику на своем канале!)