Я люблю тебя не за то, кто ты.
Я люблю тебя за то, кто я...
С тобой"
Louna
Эту вторую часть нашей истории я бралась писать много раз и бросала. Не писалось. Потом поняла, почему. Старалась написать только о хорошем, обойдя негативные моменты.
Но это неправильно.
Из песни слова не выкинешь.
Решила просто взять и написать правду, как есть.
И местами она неидеальна и некрасива.
Но такова и жизнь.
Незадолго до Нового года мой недосягаемый возлюбленный вдруг позвонил. Стал интересоваться моей жизнью, предложил встретиться. Мне не особо хотелось - в свете последних событий. Но в итоге я согласилась. Не смогла удержаться от желания снова увидеть его сияющие глаза.
По привычке, я старалась держать дистанцию.
Мы встретились и пошли гулять по вечерней предновогодней Москве. Красота, море огней, гирлянд - город выглядел волшебной сказкой!Когда мы ехали в метро, произошел забавный и запоминающийся случай.
В вагоне с нами ехала компания из троих ребят, навеселе. Один из парней разговорился с моим другом на тему реконструкции - оба этим увлекались. Мило беседовали, и неожиданно - этот парень принялся нас благословлять и желать огромной любви: "Любите друг друга! Вы такие молодые и красивые! Это я, старый человек..." И называет свой возраст. Я говорю: "Ты, "старый человек", младше меня на 2 года!" Посмеялись.
Но главное было то, что когда тот парень начал говорить о любви, я с горечью думала о том, что я-то люблю, но не того, и похоже с этим пора заканчивать. Нет никакой любви. Или есть - но не для меня. Так видимо наверху распорядились, в небесной канцелярии.
И я не могла понять, почему.
Мне стало очень грустно.
Потом мы стояли в очереди за вкусняшками к праздничному столу (хотели заранее отметить Новый год вместе, а потом - он к друзьям, я - к детям), я его тихонько обняла, вроде как по-дружески.
Всё как обычно, но вдруг...
Помните ваш первый поцелуй? Или не так - ваш самый лучший в жизни поцелуй. Что вы чувствовали тогда? Постарайтесь вспомнить как можно подробнее. А какие эмоции это воспоминание вызывает сейчас?
Я никогда не забуду тот прекрасный миг. Бабочки в животе - ерунда. Тут было гораздо большее.
Даже не знаю, как описать это...
Большой взрыв, после которого зародилась новая вселенная.
До сих пор помню этот момент до мельчайших деталей.
Самые простые на первый взгляд вещи с ним становились волшебными, необыкновенными, магическими!
Обретали новые смыслы и краски.
Всё это было странно, совершенно неожиданно и потому пугало.
С ним явно что-то произошло. Но расспрашивать я стеснялась, а он не говорил. Просто приглашал меня в свой мир, звал за собой, открывая всё новые двери и окошки в свою душу.
И я, подобно Алисе в стране чудес, падала в кроличью нору, беседовала с синей гусеницей, наблюдала исчезновение и появление Чеширского кота и его улыбки. Бродила этими сказочными лабиринтами.
Наше погружение друг в друга подобно длительному космическому путешествию со множеством переменных.
У меня было четкое ощущение, что мы были близки в прошлой жизни, возможно даже не одной. И теперь наконец воссоединились.
Мы стали часто встречаться, гулять вместе. С тех времён у нас самые лучшие фотки. Мы светились от счастья, как парочка радиоактивных элементов.
Его лучший друг - кинооператор снимал дипломный фильм, про любовь во время апокалипсиса. Он же его и срежиссировал.
И нас взял на главные роли!
Это было невероятно круто! К тому же - история героев очень перекликалась с нашей по своей сути.
Он нашёл меня по сигналу среди безлюдной пустыни. Остатки человечества убивали друг друга за остатки ресурсов. Я была вооружена, но он бесстрашно пошёл навстречу, жестами говоря, что не опасен. И отдал мне самое дорогое своё сокровище - выращенный с невероятным трудом цветок, с которым он делил последние капли драгоценной воды.
Аленький цветочек из древней сказки пережил конец света и смог согреть не одно сердце...
И мы снимаем противогазы, и оказывается можно дышать, и можно смотреть друг на друга.
Смотреть целую вечность...
Мы мёрзли в заснеженном поле до синевы, ведь костюмы были не особо тёплыми, но были так счастливы!
Фильм комиссия потом признала лучшим на потоке.
Однажды он предложил погулять вместе с моими детьми.
Если бы тогда из снега на моих глазах выросли розы и ландыши, я бы, клянусь, меньше удивилась.
В первой части я упоминала, что детей он не любил в принципе.
Оказалось, что общаться с детьми он прекрасно умеет, при желании. Мы жгли бенгальские огни, строили тройную пирамиду возле дерева: ребенки по очереди ко мне на плечи, а я - к нему. Получался ОЧЕНЬ высокий тройной человечище. Мужчина, женщина и ребенок в одной высоченной фигуре. Прохожие умилялись.
Кстати, прикольная была бы скульптура - прямо символ дружной семьи.
Всё это вызывало у меня большое недоумение и даже недоверие.
"Всё страньше и страньше, чудесатее и чудесатее."
С того момента мы стали периодически тусоваться вчетвером. Дети были счастливы до небес!
Он говорил что я стала ему родным человеком, что он ко мне привязался, и что-то ещё на эту тему. Про любовь молчал, как и я. Но дело не в словах.
Мы ещё не скоро научимся говорить друг другу "Я тебя люблю" вслух. Особенно это трудно давалось мне, из-за накопленного в течение всей жизни страха быть отвергнутой.
При маме я не могла его пригласить домой - она реагировала на него как бык на красную тряпку. Она считала, что ничего серьёзного у нас быть не может никогда - ведь всё серьёзное бывает только если мужчина старше, по-другому никак!
Так что мы мыкались между нашими районами. То он приезжал к нам, то мы с детьми ездили в его район погулять, там были суперские детские площадки. Но к нему домой тоже было нельзя - бабушка устроила бы такой скандал!
"Зачем тебе этот сопляк/баба с детьми??? С ума сошла/сошёл????"
Прямо Монтекки и Капулетти, только из рабоче-крестьянского класса.
Мама вернулась однажды из гостей раньше времени и обнаружила нас вчетвером. Я переболела гриппом и ещё слабенькая лежала. Милый накупил вкусностей, приносил их мне в кровать, а ещё готовил детям ужин и собирался почитать на ночь сказку...
Я до сих пор думаю, что если бы она его тогда приняла, то многое бы в дальнейшем сложилось куда проще и лучше.
А она, несмотря на происходящую идиллию, взяла её и с маху разрушила. Стала орать на него и выгонять, угрожая полицией. Просто потому что "он сопляк и тебя бросит, нечего детей приучать!"
Был бы солидный дядька - мама бы ему в ножки кланялась наверное.
Безумие стереотипов.
Мне ничего не оставалось, как уехать с ним вместе. Но детей мы с собой взять не могли - его бабушка устроила бы аналогичную сцену. Мы уже сталкивались с этим у него дома.
И мы, и дети расстроились ужасно. Такой вечер был испорчен!
По дороге к нему мы приняли решение - снимаем квартиру в ближайшее время. И будем все вместе.
Он даже рыцарски предложил продать свой мотоцикл, чтобы поскорее решить этот вопрос. Но я понимала, что такие жертвы - слишком резко и может потом нехорошо аукнуться. Он обожал своего железного коня, да и я его любила. Ведь я тоже была мотоциклисткой.
И тут я вспомнила, что у меня есть кое-какие сбережения. Решили,что первый взнос сделаем с них, а потом будем скидываться на всё необходимое по мере возможностей. Прорвёмся вобщем.
Квартиру мы нашли довольно быстро. При переговорах он называл меня своей супругой. Так и повелось: для посторонних мы были мужем и женой.
Долгожданный переезд! Дети прыгали от счастья до потолка. Теперь у них будет своя детская! И можно приводить домой друзей, можно даже с ночёвкой!
Но - увы и ах. Ожидания и реальность, как часто бывает, не совпали.
Поначалу всё было практически идеально, первый месяц примерно.
А потом наступила усталость. Когда ты в принципе не любишь детей, и тут решил жить вместе с чужими двумя сразу!
Он конечно очень старался, но продержался недолго. И стал закрываться от всего этого.
Не стало весёлых прогулок вчетвером, играть с ними он не хотел. Читать им на ночь - ни за что. Гонял их из нашей комнаты в детскую. А детская была чуть ли не в 3 раза меньше.
Дети привыкли бегать свободно по всему дому, играть! Он же решил, что комната побольше должна принадлежать взрослым и никак иначе.
Хотя я предлагала поменяться, просто потому что у нас с ним нет необходимой потребности бегать и прыгать по дому, а у детей есть. Им эта детская попросту мала!
Думаю, если бы мы тогда поменялись комнатами, было бы гораздо лучше. Дети бы не ломились в нашу комнату, он бы смог оборудовать свой неприкосновенный кабинет, где его бы не беспокоили, а я спокойно играла бы в прятки и вышибалы (мягкими игрушками, не мячом, мы уважаем соседей) с детьми в большой комнате. В детской осуществить это было абсолютно невозможно!
Но он упрямился: "я не буду жить в маленькой комнате!!!"
В результате все были недовольны.
Мы нарушали его личное пространство, он - наше.
Та же ошибка была у 2 мужа - трое детей, включая его сына, ютились в маленькой комнате, а мы вдвоём в большой.
Это в корне неверно - детям, по крайней мере лет до 12, нужно больше пространства!
Все страдали.
Для детей - вместо поначалу доброго старшего друга был чужой холодный дядька, который к тому же вечно отбирал у них маму, забирая очень много её времени, да ещё и не разрешал прыгать на матрасах!
А это было нашей священной семейной традицией! Я помнила кровать с толстой пружинной сеткой из своего детства - сколько удовольствия было на ней скакать! И детям я никогда не запрещала использовать ДОМА пружинные диваны и матрасы в качестве батута. Никогда в гостях - дома можно! Бабушка конечно ругалась. Но как-то мы уговорили её попрыгать на диване, чтобы она поняла, насколько это весело! Смелая бабушка весом под 90 кг - попрыгала! У меня даже это видео где-то в архивах есть, нужно поискать.
Диван выдержал(!!!!!), и бабушка перестала опасаться, что легонькие дети или я сломаем диван.
В качестве группы поддержки детей и протеста - я прыгала по матрасам вместе с ними, и даже при нём. Он ворчал.
Для него тоже картина получалась безрадостная - он не знал покоя ни на работе, ни дома!
А ведь было достаточно махнуться комнатами и уделять детям хотя бы 10-15 минут в день. Или не каждый день, а например пару часов в неделю. Ведь они прекрасно понимали, что взрослые устают. Но нельзя быть уставшим и недоступным для детей абсолютно всегда.
Было ощущение, что нас всех жестоко обманули.
Я проводила с ним беседы, но что об стену горох.
Мы разрывались на части, стараясь совместить несовместимое.
Несмотря на ситуацию с детьми, я всё равно старалась его поддерживать, как и он меня. Правда выходило порой очень криво.
Он имел привычку вставать вместе со мной в 6 утра и провожать меня на учебу, из самых лучших побуждений.
Но мне по утрам хотелось спокойно собраться, побыть наедине с собой, проснуться, вкусно и не спеша попить чай...
А ещё постоянно тормошил меня перед сном, в результате он потом вырубался а я не могла уже уснуть.
Мои просьбы перестать так делать мало того что не помогали, но ещё и вызывали агрессию.
Мол, я ж творю добро!
Никогда не стоит добро причинять.
Твоё добро может другому быть ни разу не добром.
Это потом мы научимся понимать и уважать потребности друг друга на телепатическом уровне! Нам будет комфортно и просторно вдвоём в маленькой 3х местной палатке. Но это - гораздо позже. Спойлер)))
А тогда - мы не могли договориться в таких жизненно важных "мелочах", и это было ужасно.
Мы оба мучились и мучили друг друга и к сожалению детей.
Учёбу я через некоторое время бросила, на неё просто не было сил.
Устроилась к нему на работу в ту же фирму. Начальство не нарадовалось на нас, потому что мы были отличной командой, выполняли всё чётко и быстро.
Денег стало чуть больше, но всё равно мало.
В тот сезон, увы, мотоцикл больше жрал денег, чем приносил. В предыдущем сезоне он очень хорошо зарабатывал с помощью него, и думал что так будет и в этом. Но по ряду причин не вышло.
Хотя он очень старался и пахал, как проклятый.
Мы открыли мотосезон, когда ещё снег лежал.
Несмотря на проблемы и негатив, всё же было очень много романтики, милых и трогательных моментов!
Покатушки по красивым местам, прогулки по заснеженному парку, долгие беседы обо всем на свете. Теперь нам не нужно было никуда бежать друг от друга, мы были наконец вместе! Несмотря ни на что.
Помню чудесный момент, когда мы, устав от вечной экономии и дефицита, на накопленную мелочь пошли и купили мороженого! Просто позволили себе это. И отлично погуляли тогда.
Как выезжали на его мотике то в ближайший лес, то на открытие сезона (когда было уже тепло), то на чей-то день рождения. Как он катал меня на плечах и делал вид что падает, а я визжала от страха чуть не за 200 децибел. Как хватал на руки при встрече и кружил, до чего же это милый жест!)
Я обожала ездить с ним пассажиром - смотри себе по сторонам! Можно, разинув рот, влипать в невероятной красоты закат, слушать музыку, мечтать. При этом я всегда была начеку и мониторила дорогу, чтобы в случае чего успеть среагировать. Когда ты пассажир на мотоцикле - это тебе не машина! Ты тоже трудишься и напрягаешь мозги и мышцы всю дорогу, несёшь ответственность не только за себя но и за водителя - твоё неверное движение может также убить вас обоих, как и аналогичная ошибка водителя.
Но конечно это гораздо проще, чем быть за рулём. И водитель несёт ещё и уголовную ответственность и всегда виноват априори...
В итоге свой мотоцикл я продала, т.к не ездила на нём. За рулём - я стала бояться. Осознав, насколько я неопытный дилетант. Во время наших поездок был целый ряд ситуаций на дороге по вине других водителей, где будь за рулём я - всё могло кончиться плохо.
До меня дошло, что грамотно управлять мотоциклом в потоке мало, что поток необходимо читать наперёд, а я этого совершенно не умею!
И исправить это тогда не было ни времени, ни денег, ни особо моего желания. В себя как в водителя я уже не верила.
Из-за нехватки таких важных ресурсов как время и деньги, мы тоже ссорились.
С детьми у него совершенно не складывалось.
Несмотря на его старания сделать хорошо, частенько в отношении то меня, то детей он вёл себя не лучшим образом, сам того не ведая.
Нет, он никого ни разу не то что не ударил, слова грубого не сказал! Он был очень сдержан всегда. Терпеливо отвечал на их бесконечные вопросы.
Но напряжение постоянно висело в воздухе, как топор - ему больше всего хотелось, чтобы дети испарились и оставили его в покое!!!
И мы все это чувствовали. Он и говорил об этом - но естественно не детям а мне.
Теперь я понимаю, что он просто не справлялся в те моменты!
Ведь и я проходила через такое, когда была слишком уставшей и было ни до чего.
Но, вопреки всему, он продолжал стараться.
Однажды он собрал нас с детьми в парк, решив устроить нам тренировку по фехтованию. Он им занимался раньше. И мы с тренировочными мечами, счастливые, отправились навстречу приключениям! Всё шло просто отлично! Нам всем было очень весело - ведь он не просто играл "через не могу", а обучал нас тому, что ему самому было интересно.
В разгар прогулки я, как назло, нечаянно попала ему мечом по лбу. Море крови, травмпункт, швы. Он конечно ржал над этим, но осадочек остался. С того дня мы ещё очень долго все вместе с детьми никуда не выбирались.
Мы оба не справлялись. Совмещать учебу, работу, стопятьсот проблем и при этом быть классными родителями - не выходило.
Дети стали сбегать к бабушке. Я была в отчаянии.
Помню, как сидела в пустой детской, сжимая мишку,и рыдала. Ведь хотелось как лучше, чтобы все были счастливы! И ничего не получается!
В итоге к бабушке, то есть маме, стала бегать и я, тайком от него. Он считал, что мне не стоит общаться с мамой, зная мою историю с детства и видя ситуацию сейчас.
Но мама не всегда была монстром, и я её всё таки любила.
Несмотря на все трудности, а возможно отчасти и благодаря им - внутри меня запустились и включились во всю мощь процессы перестройки, в том числе - взросления. Сами собой пришли осознанные сновидения, и часто снились. Я лихо управляла реальностью во сне, играла с ней!
Полёты, телепортации, изменение сюжета сновидения - это обалденно!
Видимо, через сны я училась управлять своей жизнью.
Однажды я даже увидела на потолке звёзды. Без каких-либо веществ. Просто они взяли и появились там перед сном. Любимый уснул, я тоже собиралась спать, как вдруг глядя на потолок увидела ЭТО.
Он был весь в крошечных сверкающих точках! Как звёздное небо, только в миниатюре. Обычный, белый штукатуренный потолок.
Я включала и выключала свет, ходила по квартире - в других помещениях этого не наблюдалось.
В итоге я пару часов ещё не спала и пялилась в звездный потолок.
Что это было, до сих пор неясно. Больше я никогда не видела ничего подобного.
Похоже мне явилось настоящее чудо!
Было ощущение, что кто-то свыше не просто наблюдает за нами, но и от души переживает и хочет, чтобы у нас всё было хорошо.
Что видит наши старания, нашу любовь.
И старается помочь.
В один совершенно непрекрасный день, когда напряжение достигло апогея и грозило катастрофой, судьба послала нам отличнейшего семейного психолога.
Эта женщина оказалась настоящей волшебницей!
Сначала я поехала к ней со старшим. Он острее всех реагировал тогда на происходящее.
Психолог поработала с ним в юнгианских песочницах, потом дала мне обратную связь и рекомендации.
Ребёнку стало в разы лучше после 1го же сеанса!
В итоге к ней пошли мы все: младший, я, любимый. Потом её всем советовали.
Она умела творить чудеса.
По-настоящему исцеляя каждого из нас.
Мы стали меняться.
Стали лучше понимать себя и друг друга. Работали над собой. И получалось!
Мы продирались навстречу себе и друг другу через лютые тернии.
Per aspera ad astra!
Мы оба - дети из неблагополучных семей.
У меня изначально не было счастливого детства, а у него было - примерно до 9 лет.
А потом родители развелись, создали себе новые семьи, наделали новых детей...
Никому не нужный ребенок жил с бабушкой.
Ну хоть не в детдоме, и на том спасибо.
Бабушка внезапно умерла, когда мы с ним уже были вместе.
И после её смерти началась травля со стороны отчима, направленная не завладение освободившейся недвижимостью. В ход шли все мыслимые и немыслимые способы.
Его хрупкое убежище у бабушки превратилось в пороховую бочку и бесконечные баррикады.
Родители не дали нам безусловной любви в детстве.
И мы учились давать её друг другу.
И несмотря ни на что, у нас это получалось всё лучше и лучше!
С переменным успехом, через боль - но получалось.
В начале лета мы расплатились и съехали со съемной квартиры. Смысла жить там дальше не было - ведь дети каждое лето уезжали на дачу с моей мамой. А я жила в основном в Москве, периодически приезжая к ним.
На лето решили, что я поживу у него.
Мой район он ненавидел и жить там категорически не хотел.
Я в целом была не против. Но время от времени ездила к себе домой, перевести дух и отдохнуть.
Чёртова притирка продолжалась, периодически выматывая нервы обоим.
Были моменты на грани, когда хотелось всё бросить и расстаться.
Нашла коса на камень!
Меня ужасно задевали и бесили некоторые вещи, которые он считал нормальными и наоборот - он злился на совершенно невинные и простые штуки и желания с моей стороны.
Мы оба чертовски устали.
Было слишком трудно! Слишком много несовместимых вещей, которые мы не могли решать сообща на тот момент!
Было жаль терять друг друга, но...
Я старалась смириться с мыслью, что это неизбежно.
В своё училище я летом поступила заново, опять на 1 курс. И поклялась себе закончить его во чтобы то ни стало.
В моей душе происходил раздрай. Я его всё ещё любила, но он был поглощен своими проблемами, я - своими. Каждый на своей стороне...
Тогда помог спасённый нашими общими усилиями воронёнок. Раненого птенца-подростка дети подобрали в поле на даче.
Через пару дней нам нужно было ехать в Москву. Мама была категорически против ворона дома. А он разрешил передержать птицу у себя некоторое время.
Потом дети уехали со свекрами на море, мама на дачу и мы с вороном переместились ко мне.
Этот момент спас и птицу и нас.
Про вороненка я наверное отдельно напишу историю.
Забавно - символом любви из птиц считаются голуби и лебеди, непременно белоснежные.
А нас воссоединил юный черный ворон!)
Но ненадолго. Снова стали отдаляться.
Моя помощь на его работе больше была не нужна и я ушла оттуда.
Он пропадал на работе, а у меня оставалось ещё немного времени до начала учёбы.
Мне очень хотелось съездить за город с палатками, сменить обстановку, набраться сил в лесу - храме природы.
В конце концов я собралась в поездку с друзьями. Хотела с ним - но он был слишком занят, ещё ехать куда-то в выходные не хотел. И отпускал меня ехать без него, благословляя.
И тут его наконец осенило.
Что суета эта может ещё долго не закончиться, а мы такими методами очень быстро потеряем друг друга окончательно.
И в тот переломный момент бросить все свои важные дела, плюнуть на нехватку денег, и отправиться со мной в маленькое путешествие - было ОЧЕНЬ важным его решением!
Я бы и с друзьями отлично провела время, но - вместе важно делить не только проблемы, нельзя забывать о радостях!
Маленькие детали вершат большие перемены.
И Бог и дьявол порой в таких мелочах!
Одно движение, шаг, жест, поступок - и жизнь меняется кардинально.
Мелочи правят миром!)
И мы отправились в края нашего детства. Вдвоём. Конечно же на мотоцикле.
Деревни Настасьино и Степановка.
Дорогие сердцу места.
Так удачно совпало, что они были недалеко друг от друга.
Мы ехали по улицам, где резвились детьми.
Сидели у заболоченного пруда в его деревне и купались в моей, где пруд совершенно не изменился за 30 лет! Пыгали с тарзанки. Фоткались в стогах сена, в золотом ржаном поле.
Мчались на полном ходу с горы, откуда открывались сказочные виды!
В моей деревне я забежала к тёте, у которой гостила всё детство. Мы не общались после ссоры несколько лет. Тётя очень важный человек в моей жизни. И тогда мы с ней тепло пообщались и помирились. Через несколько месяцев она умерла.
Эта поездка дала очень много. Она стала оазисом в пустыне, в долине скорби, по которой мы последнее время уныло плелись. Мы словно вдоволь напились из родника после долгой жажды!
Следующие два уикенда мы тоже посвятили поездкам, и это было волшебно.
Выбираться из рутины в новые места - эти моменты я помню с детства. Столько приключений, новых прекрасных мест и интересных людей! Столько чудес в пути.
Когда перед тобой дорога, и мимо проносятся целые миры - что-то происходит внутри. Там, где были камни - вдруг расцветают цветы.
Если ты чувствуешь, что застрял в болотах - брось всё и отправляйся в путь! Хоть ненадолго. На насколько часов или дней.
Это освежит твои мысли и душу.
Осенью он повез меня в Питер, как давно обещал.
Для меня это было первое знакомство с этим прекрасным городом.
Выборг, парк Монрепо...
Чудесные дворики, скверы. Голуби, доверчиво встретившие нас!
Крыши, по которым можно гулять!
Дождь, от которого несмотря на дождевик ты промокнешь до костей и 3 дня будешь сушить ботинки.
И конечно Нева
В нашей дальнейшей жизни путешествия сыграют важную роль...
Самое главное - тепло вернулось. Расставаться больше не хотелось.
P. S.
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Продолжение следует...