- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он здесь причем?!
***
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
***
Беременная жена: - Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...
***
Гаишник останавливает женщину. Она возмущается:
— А что я такого сделала!?
— Вы что, не видели двойную сплошную полосу?
— И что это значит?
— Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
— Нет… Вот черт, я так и знала!. Я беременна?!
***
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
***
Многодетный еврей в отчаянии приходит к ребе и говорит: - Ребе, у меня уже десять детей. Жена беременна одиннадцатым, а уменя нет денег, чтобы купить еду. Помоги советом: Что делать? Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если у еврея десять детей и он не хочет, чтобы было одиннадцать, ему надо отрезать яйцо".
- Так и поступим, - сказал ребе, - отрежь себе одно яйцо. Еврей отрезал.
Через год приходит. - Ребе, я отрезал одно яйцо, но жена беременна двенадцатым. Ребе открыл талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали одно яйцо, а дети продолжают рождаться, надо отрезать второе яйцо".
- Так и сделай, - сказал он еврею. Еврей отрезал второе яйцо.
Через год он приходит и кричит: - Ребе, моя жена беременна тринадцатым! Ребе открыл Талмуд и нашел там: "Если еврею отрезали два яйца, а дети продолжают рождаться, - значит, яйца отрезали не тому еврею".
***
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
***
— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей! — Дорогой, я беременна.
******
Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".
***
Роддом. В палате лежат три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем бы вы хотели, чтобы стал ваш родившийся ребёнок?
– Известным музыкантом.
И стал её ребёнок известным музыкантом.
Спрашивает у второй:
– Как вы думаете, а ваш ребёнок кем станет?
– Великим писателем.
И стал её ребёнок великим писателем.
У третьей женщины спрашивает:
– А вы бы хотели, чтобы кем стал ваш ребёнок?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел бы постоять за себя.
На следующей неделе роды. Всё идёт нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера, и раздаётся детский голосок:
– Убери руки, козёл! Я сам вылезу!