Как-то встретила свою давнюю знакомую. И не узнала её. Стеклянный взгляд на несчастном лице. А ведь я ей когда-то завидовала. И как в песне, которую пела Алла Пугачёва: "Где ж твои волосы цвета пшеницы, тонкие руки, большие ресницы. Королева, ах королева." Я пригласила её посидеть в кафе. И она рассказала мне, что с ней случилось.
Знаешь, я наверное больше всего хочу сесть на поезд и уехать далеко, далеко. И выйти на забытой Богом станции, где травы по пояс. И потеряться. Выкинуть по дороге паспорт и чтоб никто меня не нашёл.
Мне всё так опостылело. Муж, ребёнок. А мужу я вообще желаю сдохнуть. Он думал, что женится на деньгах, а у меня их нет. При нашем знакомстве по интернету я просто создала иллюзию богатой, счастливой женщины. Мне хотелось найти такого же успешного человека. А оказалось он альфонс.
Ну ладно. Мы оба уже взрослые люди. За плечами жизненный опыт и по одному браку. Поняли, что оба хотим что-то изменить и стали жить вместе. Но нет. Жить бы и радоваться. Так я захотела родить. Ох, какую же я ошибку совершила. Зачем? Кому был нужен этот ребёнок. Нет всё-таки родила.
Мой ребёнок. Бывают же детки ангелы у кого-то. Да у кого-то. Но, Господи, за что ты меня так наказал? И дал просто демона какого-то. Сейчас сыну только 5. Но нас уже весь город знает. И в детской комнате полиции успели побывать и из детского садика нас выгнали, то есть культурно попросили забрать документы. Не усидчивый, беспокойный, не может заиграться, если к чему-то привяжется, то не отвяжется. Ставят диагноз синдром гиперактивности и дефицита внимания. Даём успокоительные и вешаемся.
Муж ко мне не проявляет ни уважения, ни любви. Всё старается чем то приткнуть. И готовить я не умею. До встречи с ним никто мне не сказал об этом. Ни денег не умею зарабатывать, ни организовать своё дело. Вообще полный кошмар (мягко сказано).
Я так устала от этой жизни, не знаю, куда же мне деться. Конечно же, у меня есть план. Надо всё бросить и исчезнуть, но к этому приготовиться. Накопить денег, по интернету присмотреть место, договориться о работе и жилье, и исчезнуть. Почему то хочу в Питер. Я там никогда не была, у меня там никого нет, никаких знакомых. Но город огромный, вторая столица. И затеряться. Может начать писать картины, если жильё и время будет позволять.
На мужа мне наплевать. А вот ребёнка жалко. Но с ним я не смогу осуществить свою мечту. Моим родителям внук тоже не нужен. Папа два дня ещё как-то его терпел, когда я его к ним в гости привезла, а на третий день выпил пузырёк корвалола. На четвёртый день, когда я забирала сына, перекрестился, что увожу. Вот так. И что делать, не знаю. Смириться с унижением, когда об тебя ноги вытирают. Я, которой, когда-то завидовали, которую называли королевой.
Развестись. Пока не пробовала. Надо. Надо всё попробовать, чтоб развязаться. Может он куда-нибудь сгинет. Я просто больше не могу. Хотя навряд ли. Это присоска. Прилипала. Живёт за мой счёт.
Всё это время моя знакомая плакала и я тоже. Вдруг она как-будто что-то вспомнила, написала на салфетке свой телефон и убежала. А я ещё долго не могла прийти в себя от нашей встречи и её исповеди.