Анекдоты для хорошего настроения на 22 октября 2020 года.
Положительные эмоции важны для человека, поэтому необходимо регулярно улучшать настроение веселыми анекдотами.
***
Сегодня молодой человек уступил место бабушке в трамвае.
В ответ бабушка сказала:
- Хоть одно чмо встало.
***
- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьезно ?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту гадость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
***
Я долго думала, что он за фрукт, пока не поняла, что он просто овощ.
***
Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, вдохновляем"
***
- А вы помните свою самую первую маску?
- Что за глупый вопрос? Я в ней хожу.
***
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковым конем.
- Hу, на это потребуется длительное и дорогостоящее лечение.
- Hе имеет значение! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забеги ...
***
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Да у того же череп проломлен ...
- Ехал в автобусе без маски.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул у кочегара ...
***
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
- Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет.
***
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню ...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
***
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся отдохнуть. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя там с обменом квартиры?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта ?!
***
Пошел в туалет, вернулся пьяным.
***
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения ... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс .. ??!
***
- У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
- А ты птиц на дерево замани.
- Хорошо бы, но как?
- Машину под дерево появился.
***
- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю ... Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и навар получат - таки тогда и отменят ...
***
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
***
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
***
- Василий, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
***
Между произнесенными фразами - "Что тебе надо козел?" И - "Кто последний к травматологу?", Обычно проходит всего минут десять.
***
- Рабинович, Вы можете предсказать, кто победит в Америке?
- Легко. Это будет человек, белый, старше 70-ти лет.
***
Бег заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решения, не вспоминайте прошлое.
***
- Кать, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старик не досмотрели.
***
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два различных носки у себя на ногах ... Наконец говорит: - Властью, данной мне сверху, объявляю вас паром!
***