03.10.2020 года я выпил последнюю бутылку водки. С тех пор во мне не было ни капли спиртного. Сегодня 22 октября. Я заметил в себе некоторые изменения. Не берусь утверждать, что у всех, кто бросил пить, происходит именно так. Но общий знаменатель, я думаю, одинаков: это стремление, хоть и вынужденное, и в разной степени осознанное, построить свою жизнь по-другому. Рассказываю.
Изменение сладкое.
Пить мне уже не хочется. Первые 2-3 дня после больницы в любом супермаркете мои ноги сами шли к алкоголю, глаза изучали ценники (вот зачем? цены я и так прекрасно знал), а руки тянулись к бутылке. Хренушки! В итоге я покупал себе какой-нибудь кисель. Вкусная оказалась штука! Было даже обидно: и деньги есть, и время, и желание. Только выпивки для меня больше нету. Но отлегло.
Зато потянуло на сладенькое, которого я раньше вообще не ел. Вот теперь я начал по-настоящему детей объедать. Смотрят на меня, как Кибальчиши на буржуина, пока у меня во рту совершенно бессмысленно пропадает пряник или шоколадка. Сладости – их вотчина. Без боя не сдают. Но я стараюсь больше на варенья налегать да на мёд. Они к вареньям спокойней дышат, чем к мучному, да это и полезней будет. Тортики если и покупаю, то сам не ем. Их часто коньяком пропитывают, а состав пишут таким шрифтом, что без микроскопа не разберёшь. Доктор предостерёг.
Изменение познавательное.
Я и в детстве много читал. Получу, бывало, ремня от отца или матери покойных, и сразу хватаюсь за графа Монте-Кристо или капитана Блада. К слову, родители мои в этом деле чередовались: уставали, наверное. Они чётко придерживались воспитательной системы Хармса: «Топить детей жестоко. Но что-то же надо с ними делать!» Бог им судья! Про мои отношения с родителями потом расскажу.
Так вот, с детства книги – моя отрада. А лет в 35 читать перестал. Проблемы навалились, да и попивать я начал. Правда, последний год я детям сказки на ночь читаю. Пьяный я, не пьяный, сказки одинаково хорошо заходят и мне, и им. Особенно сказки Пушкина.
А сейчас, после почти 15-летнего перерыва, начал для себя читать. Правда, больше нон-фикшн, или постмодернистскую философию (люблю, когда кто-нибудь на жизнь наизнанку смотрит), или про алкоголизм что-нибудь умное. Разобраться-то хочется.
Изменение созидательное.
Постоянно тянет что-нибудь делать. Вот у нас в комнатах свет был тусклый. Я купил светодиодные лампы и к потолку их прилепил вместо старых. Светло стало. Да их ещё можно включать, не вставая с кровати – с пульта. И электричества меньше расходуется. Жена довольна: «мне нравится, когда ты вот так хлопочешь». Ещё бы не нравилось. Только невозможно каждый день, как с утра встал, сразу люстры вешать.
И вообще это верхушка айсберга. Доктор рассказывал, что жены сначала радуются: вот, муж пить перестал, по хозяйству засуетился. Все проблемы, мол, позади, теперь заживём! А потом прибегают: «Раскодируйте его обратно! С ним разговаривать стало невозможно!» А потому, что видят жёны не всё, что происходит. Есть и другие изменения.
Изменение рефлексивное.
Я задумываться начал. А что, правду мне жена несколько лет твердит, что всё было замечательно, и она меня очень любила до тех пор, пока в один прекрасный день я ни с того, ни с сего решил стать алкоголиком и пошёл за водкой? И так и хожу каждый день. Я стал вспоминать свою жизнь с самого детства, в том числе и совместную с женой. Вспомнил скандалы с ней, какие смог: из-за чего и как ругались, на чём заканчивали. В результате вывел схему, которой мы оба неукоснительно придерживались, выясняя отношения. Следующий пост посвящу именно этой схеме.
Неутешительно это всё. Тоскливо. А не вспоминать не могу. Мысли без меня танцуют свои танцы, я им пока не хозяин. А если об этом писать, полегче становится. Спасибо Яндекс Дзену. Может, это и не самая удачная площадка для подобных текстов (а какая удачная? я и не знаю), но мою потребность в писанине удовлетворяет полностью. А монетизацию я своими руками да головой быстро найду. Спрашивает меня супруга: «что ты там пишешь, если не секрет?» Говорю, что секрет.
Изменение финансовое.
Пока я пил, влез в долги с головой и сверху люк закрыл, чтоб не вылезти. Ссутулился весь под их тяжестью. Сейчас полегче стало, расплачиваюсь потихоньку. Очевидно, пить – дорогое удовольствие. Однако вот загадка: я примерно прикинул, и получилось, что назанимал денег гораздо больше, чем пропил. А денег тех нет. Куда делись? Стал вспоминать, когда и зачем занимал. Да, специально на выпивку тоже занимал. Но если только для этого, то рублей 350 – 500. На бутылку и пачку сигарет хватало. Так я занимал раза 2-3 в месяц. А остальные случаи опять привели меня к особенностям выяснения отношений со своей половиной.
Быстро это не поправишь. Начал я постигать всякие азы и лайфхаки финансовой грамотности. Что пока успел сделать – это перестать покупать полуфабрикаты. И в продуктовый магазин стараюсь не идти, не поев. Ещё завёл карту Тиньков – банка. Там и кешбэк хороший, и проценты капают при определённых условиях. Не сильно какая экономия, но всё же. Авось, ещё разойдусь.
В общем оказалось, что пить и не думать – приятный путь в никуда. А думать и не пить – мрачный, тоскливый, трудный и неуютный путь, который хрен знает, куда заведёт. Даже любопытно становится. Как будто сказку про себя читаешь.
«А теперь закрывайте глазки и баиньки. Продолжение сказки мы узнаем завтра». Так я обычно детям говорю.
А теперь и себе.