«Поделись, не будь жадиной!», - я слышу эти слова каждый день на площадке гуляя с дочерью. С раннего детства нам с вами говорили, что делиться необходимо, но так ли это? Давайте разбираться вместе!
Представите себе, что вы гуляете в парке, тут к вам подходит какой-то парень и просит ваш телефон поиграть. Вы как, дадите? Непонятному парню, который может ваш телефон украсть, разбить, уронить... да может вы сами хотели в этот момент проверить любимый мессенджер... Или подходит к вам тот же незнакомый парень и просит прокатиться на вашем автомобиле, он собирается приобрести похожий и хочет протестировать ваш, для начала. Знаете, даже не каждому знакомому доверишь свой автомобиль, не говоря о совершенно неизвестном вам человеке...
И получается, что вы ЖАДИНА!? «Нет», — скажите вы: «я адекватный человек, и никому ничем не обязан». Но как же так? Ведь вам жалко свою вещь для другого человека, который пришел к вам с благими намерениями, скорее всего…Тут, вероятно, вы подумаете о разной стоимости ваших вещей и вещей ребенка. Да, бесспорно, лопатка намного дешевле телефона, но разве для ребенка важна цена, возможно он вообще еще не знаком с этим понятием?
Ну а теперь разберем реальный случай из жизни:
Два малыша на площадке (до 3х лет). Один не хочет давать другому лопатку. Возможно, у ребенка целый набор этих лопаток, возможно даже, что другой ребенок уже знаком «жадине», или это вовсе его ближайший родственник.
Что будем делать?
Порой родители испытывают давление со стороны других родителей, их детей, пытаются им угодить и заставляют свое чадо отдать свою игрушку. Тем самым ребёнок понимает, что даже его собственное может быть украдено в любой момент. Начинается протест: ребенок может закрыться в себе или, скорее всего, может появится громкая истерика, а затем как снежный ком будет накапливается агрессия, обида, но теперь уже не только на малыша обидчика, но и на вас, как на человека, который не понял, не защитил. Еще мгновение истерики и вот родитель на взводе хватает ребенка, наказывает шлепком по попе «за визг» и оба отправляются домой.
«Надо отдавать своё сокровенное и угождать людям» — вот ваш посыл ребёнку. Из раза в раз подобный паттерн поведения закрепляется, и вот перед вами взрослый, который не знает своих границ, не понимает, что такое своё, что чужое и т.д. «Делиться» насильно, когда у тебя не спросили, значит размывать свои личные границы, а затем и границы других людей.Ребенок не хочет делиться своим собственным, и знаете, он имеет на это полное право! При всем этом он не становится жадиной, плаксой и плохим ребёнком. Он не хочет отдавать своё!
Расскажу на личном примере, как поступать когда кто-то просит у ребенка его ведерко, палочку, да что угодно. Существует 2 варианта: когда ребенок не хочет делиться своим, и, соответственно, когда ребенок хочет что-то чужое:
- Если ребенок не хочет делиться своим, то я уважаю его право. Озвучиваю его другому ребёнку, потому, что моя дочь ещё не умеет разговаривать. Затем проговариваю дочери происходящее: «это твое ведро и ты имеешь право как поделиться, так и оставить его себе».
- Если моя дочь хочет что-то чужое и с ней не готовы поделиться, то она сталкивается с реальностью этого мира, а я помогаю ей эту реальность пережить и принять. Если она плачет, то я беру ее на руки, глажу по спинке и объясняю ситуацию: «Это игрушка мальчика, он сейчас не настроен ею делиться. Мне также, как и тебе, грустно от того, что желаемое тобой сейчас невозможно». После этого я мягко стараюсь переключить внимание на что-то другое. При слезах ребёнка я сохраняю спокойствие, какие бы визги это не были. Я не пытаюсь всеми силами отвлечь, а просто поддерживаю ребёнка в получении жизненно важного опыта. Горесть это неотъемлемая часть жизни, и ребёнок учится с ней справляться с самого детства.
- В случае если ребенок сначала поделился, а потом решил забрать игрушку, то игрушку необходимо вернуть хозяину, действуя также, как описано выше.Важный аспект: ребенку нужно рассказывать про то, что можно делиться. Про то, что это, какие плюсы от этого он получит, какие возможны минусы.
И идеале, за первые 3 года жизни, ребенок нарабатывает опыт и навык поведения в подобных ситуациях. Он может решать проблемы далее более самостоятельно, лишь изредка прибегая к помощи взрослых. Важно понимать, что до 3х лет конфликт ребенка необходимо сопровождать взрослому. Если ребенок может сам — прекрасно, просто будьте рядом, если нет — помогите.
Как родитель может помочь ребенку:
- Если другой ребенок не хочет отдавать собственность вашего малыша, то необходимо спокойным голосом объяснить «захватчику» происходящее: «Здравствуй! Я вижу, что ты взял вещь моего ребенка, но он сейчас хочет сам с ней играть. Верни ее, пожалуйста».
- Если ребенок не отдает, то мы не отбираем сами, не кричим на него, тем более не применяем физическую силу. Мы узнаем где находится взрослый ребенка и разговариваем с ним: «Ваш ребенок отобрал у моего лопатку, помогите, пожалуйста, ее вернуть». Не стоит вступать в конфликт, упрекать маму другого ребенка, учить ее жизни. Помните, что дети это дети и иногда им свойственно вести себя нежелательным образом.
Что делать если ребенку уже больше 3, или меньше, но он никак не может научиться конструктивно выходить из подобных ситуаций?
- Если ребенок дошкольник — играйте! Ведущая деятельность дошкольника — игра, именно поэтому, чтобы получить максимальный эффект, нужно включаться именно в игру ребенка. Выберете любимые игрушки, создайте ситуацию, из которой ребенок самостоятельно не может выйти в жизни конструктивно и покажите на примере игрушек как это можно сделать.
Пример: мальчик «Н» 4х лет постоянно отбирает игрушки у других детей. Любимые игрушки «Н» — машинки. Берем любимые машины «Н» и начинаем играть. «Эти две машины живут на сказочной планете Зузрола, и они очень любят гонки. У каждой из этих машин есть супер способности, которые недоступны другой машине. 1 машина умеет летать, а 2 машина плавать. Вот как-то раз машина 2 захотела полететь на отдых в Турцию и ей срочно понадобилась способность машины 1. Как ты думаешь что может сделать машина 2, чтобы получить способность машины 1». И вот ваш малыш уже пытается найти ответ. Он может предложить: «отобрать способность», но вы можете ввести новую переменную в игру — «ты, наверное, забыл, что машины живут на планете Зузрола! На этой планете не принято поступать подобным образом, давай попробуем найти другой вариант!». Если малышу сложно — направляйте его, подсказывайте.
Играйте чаще, разными игрушками, моделируя разные ситуации, и вы увидите, что ребенок начнет переносить этот опыт в свою повседневную жизнь!
2. Сказки, истории. Придумывайте сказки для ребенка о том, что такое свое, что чужое. Как это отличается, как с этим вообще быть.
3. Личный пример. Безусловно, это, пожалуй, ключевое правило вообще во всем воспитании ребенка. Показывайте личным примером, проговаривайте свои действия, причины ваших действий, свои мысли и эмоции, которые возникают в процессе. Соблюдайте границы ребенка и не позволяйте нарушать свои. Вы — лучшее развивающее пособие ребенка, помните об этом. Никогда не поздно начинать это делать, сначала может быть сложно, но поверьте, оно того стоит.
4. Фильмы, мультики. Предлагайте ребенку фильмы или мультики, в которых люди сталкиваются с похожими ситуациями и находят решение.
Еще один часто задаваемый мне вопрос про то время, когда другие дети приходят к вам в гости, где часто соблюдение границ становится затруднительным. Что делать тогда:
1.Когда кто-либо приходит, особенно дети, можно озвучивать правила этого дома. Почему это важно? Все мы разные, у всех разные правила и воспитание. Многие дети даже не понимают, что они ведут себя как-то не так по отношению к вам или вашему ребенку, т.к. они живут в другой среде. Об этом важно помнить, самым простым способом познакомить с вашими правилами — сказать о них.Пример: «Добрый день, мы очень рады вас видеть! Сегодня вы пришли в наш дом, поэтому послушайте, пожалуйста, правила нашего дома. В нашем доме принято мыть руки после того, как вы зашли. В нашем доме принято спрашивать разрешение перед тем, как взять что-либо …».
2. Если вы заранее знаете, что пришедший в дом ребенок не способен следовать вашим правилам, вы можете поговорить с его взрослыми и объяснить, что ваш ребенок переживает, когда берут его вещи и попросить участвовать их в этом процессе.
3. Если вы знаете, что оба первых пункта не приведут к результату, то можно прибегнуть к следующему варианту. Поговорите с ребенком о том, какими игрушками/вещами он совершенно не готов делиться и просто уберите их, чтобы не провоцировать недопонимания. Обсудите, что другим людям брать допустимо, подготовьте ребенка к этому.Вывод один: никто не должен делиться против своей воли. Будь то родной человек или чужой. Щедрость не появится по щелчку пальцев. Для начала ребёнку нужно понять, что он чем-то обладает и что он может распоряжаться этим сам.
Будьте на стороне своего ребёнка, у другого ребёнка есть свой взрослый и он сам будет заботиться о нем. Какого бы возраста не был ребенок, в случае, если он не справляется, просит помощь — помогите.Помогайте прожить ребёнку подобные ситуации. Важно проговорить что происходит, что ребёнок чувствует, если он злится и намерен драться, то предложить альтернативный выход этой эмоции.Например: «Ты расстроен, что не сможешь поиграть с этой лопаткой, мне горестно за тебя, но мальчик сейчас хочет оставить ее себе. Ты злишься, это нормально, хочешь мы порычим как медведь или палкой побьем крапиву?».