Привет дорогой читатель!
Жизнь удивительная штука. Как много в ней зависит от того, что вложили в нас родители. Понимать это начинаешь, уже будучи взрослым и слегка покусанным жизнью. Как много установок, правил и норм мы получаем именно от тех кто дал нам возможность воплотиться в своих аватарах. Как многое мы с них неосознанно копируем и закладываем в программы своей будущей жизни. И как много по итогу оказывается ошибочным убеждением, шаблоном, стереотипом, с которыми наши родители с верой живут всю свою жизнь.
И их не за что винить. У них были родители, а у их родителей свои родители. И так до бесконечности вплоть до Адама и Евы или первой обезьянки, которая выпрямилась, поумнела и нашла себе такую же поумневшую подружку чтобы наплодить миллиарды и миллиарды себе подобных.
Единственно важным условием, определяющим, сформировавшуюся личность является то, в какой среде она формировалась. Наши родители, бабушки и дедушки, жили в жесткой ограниченной системе, обусловленной пропагандой, единством идеологии, стандартами мышления и четко выстроенной иерархией доступа к информации. Она имела пирамидальную структуру, которая предполагает, что меньшинство управляет судьбами большинства. По сути, сейчас все так и осталось. Поменялись механизмы стандартизации личности, но доступ к информации стал куда более открытым, и мы имеем возможности проявления своей уникальности.
Одним из стандартных убеждений, которые я, как и большинство мужчин, получил в детстве и носил в себе долгие годы, была установка: "Мужчины не плачут". Она уверенно занимает лидирующие позиции общепринятых общественных норм поведения. Как женщины, так и мужчины охотно используют и оперируют ею в своих выгодных целях, опираясь на нее, как на неоспоримую истину.
А такова ли истина на самом деле?
Моя история началась прошлой зимой. Обычный пасмурный зимний день. Погода за окном долгое время была унылой и серой. Солнечного света не было больше месяца. Небо круглосуточно было затянуто серо-черными облаками. Желание выходить на улицу возникало все реже и реже. Пандемия и нагнетаемая со всех щелей истерия, накладывали свой отпечаток на восприятие мира. В какие моменты казалось, что весь мир превратился в один из апокалиптических фильмов вроде - "Война миров Z". И что вот-вот со всех домов и зданий начнут выбегать придурковатые зомби, кусая всех за задницы и обращая в себе подобных)))
Помню, как проскочила кино-мысль)): "Я отрываю дверь, а там стоит, уже покусанная, моя бывшая леди-босс, она же директор, Наташа Николаевна - энергетический вампир максимального уровня прокачки." Специально пришла за мной. Королева, мать ее, вампиров!!!
День начался обычно. Меня ничего особо не беспокоило, внутреннее состояние было плюс минус стабильным. Пробежался по новостным лентам. Там было все как и всегда - Унылый, демотивирующий, скучный и токсичный негатив, которым намеренно тебя кормят чтобы убедить, что ты лишь маленький винтик механизма, который поднимает и опускает занавес на большой роскошной сцене театра абсурда. Читать я кончено ничего стал. Убедился, что в заголовках новостных лент не мелькает упоминание зомби апокалипсиса)))) и пошел выполнять утренний ритуал. Сходил в холодный душ, сделал дыхательную практику...
После дыхательных упражнений почувствовал, как к горлу резко подошел комок. Я четко ощущал его крайне негативное энергетическое наполнение. Все бы да ничего... Не первый раз мне выдавливать из себя эти сгустки негативной субстанции... Если бы не одно значительное "но".
Очень захотелось плакать! Сразу почувствовал стыд, стеснение. Убеждение "мужчины не плачут" четко откликнулось и показало свое присутствие в наборе моих базовых программ. Слезы подкатили к глазам, и я с большим трудом их сдерживал. Ощущение, словно тебя надувают, как воздушный шарик у которого есть переключаемый клапан на впуск и выпуск. Впуск открыт, а выпуск твой мозг блокирует ввиду наличия четкой запрещающей установки.
И лежишь ты такой - "яжемужчина" Сдерживаешься. Тебя уже распирает от напряжения и логично было открыть краник и расслабиться, но нет же... Мама мне сказала, что настоящие мужчины не плачут. И вот в какой то момент... Твое сознание рисует образ тебя со стороны, и ты понимаешь, какой же ты сейчас осел. И как только до тебя доходит, открывается клапан, и начинается тот самый апокалипсис, который ты искал в новостях сегодня утром.
Бурный поток слез, соплей извергается из тебя, ядрено приправленный, эмоциональным винегретом. Ты так быстро тонешь в этом, теряешь связь со своим эго и своей личностью. Первый час, я вообще никак не мог контролировать и осознавать этот процесс. Эмоциональная составляющая была очень разная и обширная.
Сильные и быстро сменяющиеся эмоции пронеслись по мне словно табун диких напуганных лошадей. Боль, обида, вина, стыд, страх, отчаяние, горечь поражения периодически сменялись ощущением эйфории и безудержного истеричного смеха. Я очень быстро переходил из одной крайности в другую, а потом резко и стремительно меня втягивало обратно, и с новой силой обильным потоком выходило все то, что я копил в себе долгие годы.
Спустя примерно час, я адаптировался и смог включить наблюдателя. Мне не хотелось останавливать этот процесс - я четко осознал это. Три с половиной часа его величество "яжемужчина" лежал словно душевно больной, в состоянии глубокого и неведомого мне ранее эмоционального переживания.
В конце концов меня попустило. В течение дня еще несколько раз подкатывало желание поплакать. Я не сдерживал себя. Последующие разы уже не были такими яркими и эмоционально нагруженными, но я стал осознавать, что когда плачу, в моем сознании, на заднем плане, всплывают воспоминания, с которыми связаны переживаемые мной эмоции. Если поставить их на передний план и сделать основным объектом внимания, то процесс усиливается и плачешь ты обильнее. Начинаешь понимать механизм и смысл того процесса, который с тобой происходит. Единственное слово, которое максимально точно передает его суть - Очищение.
Ночной сон был очень качественный. Уснул быстро и не просыпался до самого утра. При пробуждении ощутил то самое, давно забытое, идущее из детства чувство легкости, энергичности, бодрости, комфорта и понимание того, что Я ВЫСПАЛСЯ. В голове сразу закрутились шестеренки и мысль сама вышла на передний план -Долгие годы по сути я не спал, хотя мне всегда казалось, что у меня нет с этим проблем. Но когда начинаешь сравнивать ощущения текущие с ощущениями прошлыми, то осознаешь, как же ты быстро привыкаешь к ухудшающимся условиям жизни и позволяешь себе принять это.
Что я понял и что открыл для себя?
Слезы или желание поплакать - это встроенный механизм глубокой эмоциональной, душевной прочистки тонкого нематериального тела, который от рождения доступен каждому. Он такой же естественный, как и потребность сходить в туалет, с целью избавиться от физических отходов жизнедеятельности организма.
Мы же ведь не запрещаем себе справлять нужду по малому или большому? Это было бы глупо и самоубийственно, верно? Тогда почему мы должны лишать себя возможности избавляться от отходов тонкого мира? Потому что так сказала мама или папа? Потому что так считает общественное большинство? Или потому что вон та девушка про меня плохо подумает?
Тогда скажу следующее...Если ты способен принять решение вопреки тому, что думает окружающее тебя большинство, не переживая о том, что оно возможно захочет растоптать и унизить твое достоинство. Если ты уверен в своей правоте и способен идти вперед, придерживаясь, сделанного тобой выбора, то это делает тебя мужчиной много больше, чем слепая вера в то, что написано на заборе общественного мнения.
Думайте, развивайтесь, освобождайте свой разум из клетки ложных, навязанных истин, стремитесь к личностному воплощению своей уникальности.
В благодарность за потраченное время, шлю свои лучи света, добра и позитива! Ставьте пальцы вверх, подписывайтесь, пишите комментарии. С радостью всем отвечу.