Смешные демотиваторы и анекдоты про нашу жизнь! Улыбнитесь, господа.....

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для техничных нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной; для этого у бака есть краник. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор. - Инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

- Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:

- Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

- Заяц, совсем охамел, что-ли?

А тот без страха:

- Пойдем, Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:

- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Сидят Маугли и и Каа на ветке.

Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:

- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?

Каа очнулся, посмотрел,говорит:

- Достанут.

Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:

- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?

Каа вздрогнул, очнулся, говорит:

- И сильный Балу достанет.

Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:

- Каа... Каа...

- У..

- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?

- Достанет, достанет.

Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:

- Каа, а Каа, а я до того банана достану?

Каа, переворачиваясь на другой бок:

- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

В 01 звонит телефон.

Дежурный:

- Слушаю.

Из трубки голос:

- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.

Дежурный отвечает:

- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.

Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.

- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!

- Тебе же сказали, звони в наркологию.

И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:

- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра.

Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать.

- Ворона, будешь голосовать за Путина?

Ворона молчит.

- Ворона, будешь голосовать за Путина?

Ворона молчит.

- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина?

Ворона не выдержала: "Да!!!"

Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова.

Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:

"Ну сказала бы нет, толку от этого".

Береги себя и будьте счастливы! Подписывайтесь на мой канал и пусть во всем Вам сопутствует удача!