Продолжение моей истории о пути работы над собой, работе с психологом психотерапевтом. Начало - здесь.
2018 год. С момента отчисления прошло 5 месяцев, время возвращаться в Петербург, снимать квартиру и восстанавливаться в университете.
Обрела ли я поддержку в лице семьи?
Пыталась отбиться своей правдой касательно университета, но в ответ была осыпана обвинениями, мол не догадалась вовремя дать взятку. Посидела на кассе в Магните, всё ещё залечивала болезненное расставание из прошлой статьи, оба расставания. 6 лет близости закончились - это непросто принять. Следом новые отношения, казалось бы- вот оно! Нет, показалось. Первый опыт нахождения на Badoo с целью отвлечься, где в итоге выловила психопата (рассказывать об этой истории на канале всё ещё опасаюсь). Возвращение в абсолютное неведение.
Стоит упомянуть, что попытки менять себя изнутри начались в 2016 году с составления первой карты желаний. Это было случайно, неосознанно - просто лепила картинки и писала желания на кусок фанеры. Параллельно прочитала где-то про аффирмации. Тогда же открыла первую книгу Робина Шармы - было очень кстати. В 2017 прошла первый #марафон желаний Блиновской. В то же время открыла и прочла самую любимую книгу своей жизни (по сей день) - Книгу радости. О последней я ещё не раз расскажу на канале и её же разыгрываю здесь.
Жизнь в Питере закипела. Оперативно нашла девочку для совместной аренды квартиры (позже она станет мне самым близким человеком). Старая #рассрочка всё ещё давит на хвост +появилось съёмное жильё. Восстанавливаюсь на работу в новый ресторан.
Апатия постепенно начала заглушать.
Из-за чего? Из-за одиночества? Из-за отсутствия счастливых отношений или неудачных влюблённостей? Долгов? Из-за несправедливости, которой не можешь противостоять? Всё вместе? И всё ли? Скажете - детский лепет, - и будете правы.
Опоздания на работу порой достигали пары часов, а на совести это никак не отражалось - безразличие. Снова влюблённости мимо, на телефоне давление родителей (справедливое) касательно восстановления.
30 ноября я осознанно пошла в НИИ Бехтерева, подозревая у себя шизофрению.
Анекдот - не меньше! Женщина в регистратуре тоже рассмеялась, когда узнала мой возраст (22 года) и намерение попасть к психиатру. Спросила о симптомах. В ответ вспомнила всё до мелочей и показала искусанные в кровь ногти. Смеяться она перестала, но порекомендовала начать с беседы с психотерапевтом. 2400р на тот момент, если важны цифры.
Впечатлило увиденное в коридоре Бехтерева, психиатрической больницы. Стационар. Сплошь молодые люди - девушки, молодые мужчины и женщины. Опрятные, внешне спокойные, интеллигентные и приятные. Стационар. Психиатрической больницы.
Дождалась врача, мы зашли в кабинет. Спросил, что меня беспокоит. Рассказала ВСЁ. ВСЁ. С самого глубокого детства, что помнила. Про все страхи (перечисление которых только больше 20 минут заняло), про попытки суицида, про колоссальное одиночество на каждом этапе жизни, про потери, которые комом в горле, про сонный паралич, снова про страхи, про потерянность и панические атаки, про уничтожение себя внешне - про всё. Говорила без остановки, несколько раз на грани слёз. Больше часа. Он всё фиксировал в компьютер. Финальный и единственный вопрос врача:
«Травмы головы в детстве были?»
Ожидания от посещения НИИ полностью разошлись с реальностью.
О выводах врача расскажу в следующей статье.
Поставьте лайк, если Вам интересно читать о моём пути психологической проработки. Благодарю!
Продолжение - здесь.