Большинство несчастливых пар несчастны одинаково и по схожим причинам. Говоря об отношениях, можно выделить пять наиболее распространенных ошибок, которые совершают партнеры.
Хотя отношения и люди, которые они создают, разные, и может показаться, что есть много способов саботировать отношения, уникальные отношения обычно сопровождаются одинаковыми или очень похожими причинами конфликта.
- Вы предпочитаете быть «правым», чем быть счастливым - это одна из ошибок, которую часто совершают партнеры
Нам нравится быть правыми. Когда мы расстроены, нам нравится собирать доказательства, аргументы и доказывать, что наш партнер неправ. На самом деле в той или иной ситуации редко бывает только одна причина. В любых отношениях есть две субъективные истины - ваши и партнерские. Она объясняет, что постоянная оценка своей «правды» над другим человеком не принесет вам близости и доверия, которых вы ожидаете от своих отношений.
Как я могу это исправить? Немного смирения, открытости и готовности выслушать вторую половину могут привести к желаемому компромиссу.
«Вместо того, чтобы атаковать, скажите, что вы чувствуете, что вы представляете и что вам нужно»
Другая, довольно частая ошибка
- это убеждение, что извинения означают немедленное улучшение ситуации.
В этом случае тоже нужно время. Предположим, мы не сдержали свое слово, что-то сломали, сказали что-то болезненное или наша реакция была чрезмерной. Чтобы исправить ситуацию, мы посыпаем голову пеплом, признаем свою ошибку и приносим извинения. Однако вместо прощения начинают появляться новые обиды, которые мы считаем формой наказания, отвержения, несправедливости.
Это может произойти по двум причинам:
- партнеру необходимо верить, что вы понимаете причины, по которым он или она ранен, или что его нервная система все еще находится под напряжением, и потребуется некоторое время, в зависимости от того, что произошло, прежде чем все вернется в норму.
- Во время конфликтов или приступов нервозности мы общаемся больше, чем раньше - это отсутствие надлежащего общения и прямого выражения наших потребностей - еще одна распространенная причина многих трений в отношениях.
Спрашивать о потребностях вашего партнера, говорить о своих потребностях неправильно воспринимается как признак слабости или неуверенности в себе. В конфликтных ситуациях гнев, гнев и всплеск эмоций, даже если они обнаруживают эти потребности и могут заставить нас выражать их, со временем могут разрушить отношения. Часто говорят: «но он должен знать, чего я хочу» или «Я не хочу ей все рассказывать». Такой образ мышления приводит к негодованию и чувству неудовлетворенности, несчастья, которого можно легко избежать с помощью прямого и ясного общения.
Когда с нами случается что-то плохое или неприятное, наш партнер часто стоит на переднем крае выстрела, «ударяя» рикошетом о том, к чему не имеет никакого отношения.
Если ваш партнер нападает на вас, когда он расстроен, тишина или утверждает, что ничего не происходит, когда что-то явно не так, это очень проблематично и требует отдельного разговора.
Это агрессивное поведение разрушительно для отношений, а неправильная реакция может только разжечь спираль ненужных конфликтов.
Поэтому, если мы оказываемся в такой ситуации, он рекомендует проявлять любопытство, а не защищаться.
В таких ситуациях сложно сохранять спокойствие, иногда нам легче перейти в оборонительный режим, но это то, чего требуют зрелые отношения, спокойствие и хладнокровие. Постарайтесь завязать спокойный разговор, убедитесь, что вы понимаете проблему, если нет, задайте дополнительные вопросы, проявите понимание и готовность помочь.
В конце концов, раскрывается, пожалуй, самый важный принцип.
Заманчиво сосредоточиться на ошибках вашего партнера и игнорировать или преуменьшать наши ошибки или грубое поведение. Не попадитесь в эту ловушку. Будьте честны в своих суждениях.