Какова анатомия ревности ? Анатомия - структура или внутренние составные части чего либо, происходит от греческого "вновь, сверху", "режу, рублю, рассекаю". Другими словами из чего состоит ревность? Это могло бы быть темой для продолжительного разговора, но это не так. Каждый раз, когда кто-то ревнует, мы обнаруживаем, что этот человек пытается помочь другому. Он чувствует, что только он может либо хочет помочь ей (или только она может и хочет помочь ему), а та говорит: "Нет" - не принимает эту помощь и позволяет кому-то еще прийти на помощь и помочь себе. Конечно же, это задевает его, он чувствует, что его обошли. Это даже не связано с супружескими отношениями. Между друзьями такое тоже наблюдается, но не так сильно бьет по нашим чувствам, как в любовных или супружеских отношениях.
В супружеских отношениях ревность может стать фактором разрыва отношений. Ревность возникает из-за чувства неуверенности в себе, она может быть обоснованной или необоснованной. Ревнивый человек боится скрытых коммуникационных линии своего партнера :"С кем это она была сегодня?", "А что это он задержался сегодня?", "А что за новый контакт в телефоне?", "Как она улыбается ему, мне она так давно не улыбалась", "Начал лучше лучше одеваться, к чему это?" и так далее, и так далее. Ревнивый человек делает все, чтобы обнаружить эти скрытые линии. Это сказывается на другом партнере, она чувствует, что ее "прижимают", в то же время она считает, что имеет право на открытые коммуникационные линии. Результат: конфликт, споры, недовольства. У ревнивого человека что-то не порядке с общением.
Если еще раз взглянем на саму анатомию ревности. В основе лежит неудавшееся помощь другому или помощь, которая на грани срыва. Он (она) желает только сам быть главным в жизни партнера, чтобы никто не мог ей быть полезен, чтобы она нуждалась только в нем, чтобы он был нужен и так далее. Он (она) хотят помочь своему партнеру и если помощь не принимается или отклоняется это очень сильно бьет по человеку. Связано это еще с тем, что раньше наша помощь не принималась или мы терпели поражение. Тот же ранний развод или разрыв отношений - не это ли неудавшееся желание помочь, желание быть полезным в жизни другого человека. Сколько раз в детстве мы жаждали помочь в семье и наша помощь не принималась или отклонялась.
Как же можно справится с этим?
Самое лучшее, задать себе вопрос: "Сколько раз вы пытались помочь вашей жене или вашему мужу, а вам помешали?" Можно пройтись по этим моментам, а лучше выписать. Попробуйте, результат стоит того. На неудавшиеся помощи мы терпели самые большие неудачи, они копились долгое время. То, что вы вновь взгляните на ранние моменты, посмотрите на них другим взглядом - принесет вам огромное облегчение.