В бане все должно быть прекрасно: и веник, и пар, и Катейки.
Семья Катеек.
Мы ходим в баню каждую неделю. Это старая, добрая традиция. В далекие 80-е, когда Катейке-папе было 7-8 лет, он повадился с друзьями похаживать в баньку, в далеком Магаданском поселке именуемом "Снежный", где трескучие морозы и суровые снежные зимы.
Так хорошо было в студеный зимний вечер пятницы, после жаркой парилки в небольшой общественной баньке выпить пару бутылочек «Колокольчика» (тогда это была совсем другая газировка чем сейчас-настоящая! Из детства!). В предбаннике у кого-то радиоприемник и в нем играет легендарный хит тех времен «Комарово» в исполнении Игоря Скляра, а за дверями пурга и -30°.
Традиции плавно пересекли десятилетия. Походы в баньку со старшим – Максимом (ему уже 22 и живет он в другом городе), сменили банные праздники с Катейкой –младшим. Баньщик он суровый, уже пересиживает папу в парилке и систематически требует «продолжения банкета» , когда сил у папы на дальнейшие заходы уже просто нет ( у каждого свой тепловой порог, пересиживать нельзя! В бане храбрость- это дурость, но ежели организм позволяет то почему бы и нет).
На этом лирическое вступление можно считать оконченным и приступаем к нашей семейной технологии «банных дел»!
Сразу сделаю оговорку, мы не специалисты и не «суперзнатоки» бани, не претендуем на лавры мегабанных докторов парильных наук и ни в коем случае не советуем и не рекомендуем повторять наши трюки и лайфхаки…у каждого свой организм , свой порог температурный, свои особенности , свое здоровье и давление, свои сосуды и их особенности, а значит у каждого к бане подход должен быть индивидуальный. От так!
Приготовление к бане.
Оооо…..... О эти сладостные минуты томления! Приготовление, это очень важный элемент всего процесса, а может даже важнее парилки или купели! Ну да, а что вы хотели? Ведь баня, это не лупка деревянными палками с листьями по красной распаренной попе до одури. Ну, это конечно тоже, но тем не менее, приготовление - это состояние души. Состояние души, когда за сутки проверяется наличие чистых простыней, внимательно рассматривается, обнюхивается (в предвкушении) и перекладывается на все лады в кладовке душистый дубовый веник, проверяется наличие в кухонном шкафу ароматных трав для чая, ну и прочие полезные телодвижения, которые завтра сделают наш банный день увлекательным приключением , а не потраченным зря временем на поездки домой на такси за тем или иным атрибутом, забытым в спешке и суматохе сборов. Список составлен однажды и навсегда! Именно он является пропуском и путеводной нитью, картой сокровищ и инструкцией по применению. Вот он!
В час X (за 2 часа до входа в парилку) мы начинаем основной этап сборов. Я ставлю чайник на плиту и завариваю пару литров ароматного чая. Использую наборы купленные в аптеке. Весьма неплохой результат, при варианте премиум сегмента по цене. Добавляю пару пакетиков обычного черного чая. С собой дополнительно берем имбирь и лимон, которые добавляем тонкими ломтиками уже в чашку, уже в бане.
Никаких термосов! Не используем мы термосы и потеры, ну хоть убей! А все почему? А потому, что у Катея-старшего и руки растут от-туда откуда нужно, и мозг способен на альтернативные и простые бытовые штуки-хитрости, и желание есть, всегда все сделать самостоятельно и практически. Используем мы пару термопакетов (один кладем в другой), куда кладем налитый в обычную банку чаек, обернутый предварительно в слой фольги и в махровое полотенце, а затем и помещенный затем, еще в 3-4 больших, плотных пакета. Такая «кутанка» сохраняет чай в состоянии кипятка около 5-6 часов! Не вру…проверено не раз на практике.
Кулинарная тема в бане важна и нужна! Это краеугольный камень банного дня –важный и неотъемлемый. Однако способный при неумелом подходе угробить к чертовой матери весь праздник чистоты. Разрушить в пух и прах мечты о многочасовом парильном марафоне и вернуть нерадивых банщиков домой, в горизонтальное положение с полными животами и слипающимися, сонными глазами. Но об этом чуть позже. Наше банное меню и карту минных полей я естественно вам озвучу.
И такссс, судари и сударыни, дамы и господа, леди и не леди, джентельмены и не джентельмены, лорды, сэры, мэры и пэры…Мы продолжаем!
Укладывается на дно сумки наш «термочай», обкладывается махровыми полотенцами (все расфасовано и упаковано в пакетики) и пакетами с чистым бельем, тапками-шлепками, картишками-нардишками, харчами-марчами и прочим инвентарем. Все! Пауза. Останавливаемся, присаживаемся на краешек дивана…и задууумчииво так, внимательно, с прищуром дедушки Ленинина (чуть с укоризной) поглядываем на стоящую в режиме готовности к взлету как ракета на стартовой площадке «чемодану» с жизненно важными для бани ингридиентами. Проверяем по списку! Вскакиваем с дивана и быстрым броском опытного тигра распахиваем нашу сокровищницу! Тщательно осматриваем содержимое и немедленно (!!!!!), слышите!!!!??? НЕМЕДЛЕННО СВЕРЯЕМ ВСЕ СО СПИСКОМ!!!! ……Выдыхаем, одеваем брюки, даем подзатыльник сидящему в тиктоке котофану-младшему и под его гневный гундеж и нравоучения прилетевшей на зов детеныша мамы –дракошки, торжественно вызываем такси. Мы почти в бане ребята!
....А нет, стоп! Мама должна проверить ухи на предмет чистоты (мы же в баню едем и не должны ее "позорить на людях"), ногти....ОП!!! носки одеты не чистые, а те в которых он утром уже ходил в магазин!
ТАДАААМ! Переодеваемся ...................
Фуууууххх....Вышли из подьезда, сели в такси. Ехаем 7 минут.
Вот он, храм душистого веника, ледяной купели и кузница чистоты. На фото урбанистический вид? Пусть вас это не смущает..наполнение отличается от обертки! И да...Это отсюда вечером выйдут два совершенно других человека=) Два счастливчика с усталым видом, но добрыми распаренными красными лицами и вялыми изможденными негой телами. А пока нужно сбегать в магазинчик и закупить бублички и минералку без газа. Бегу в "Пятерку" рядом!
Входим. Небрежно бросаем сумку. Расчехляемся до режима «в чем мать родила» и заматываемся в свежие простыни. Начинается магическое действо – первый шаг!
Раскладываем в зоне отдыха девайсы и снедь. И пулей в бассейн! Наплескавшись вдоволь в хлорке - немедленно под прохладный душ. Затем в первую парилку. Тут режим «медиум». Темпер около 60° и влажность порядка 50% , что дает очень хороший эффект. Обжигающего жара нет (можно сказать –нет жара как такового вообще). По началу – просто тепло. Тепло согревающее постепенно. Первый заход минут -5 на нижней полке. Так не охота выходить из парилочки…аж кости ломит! Не догрелись ведь? Малой тащит назад в парилку, но! Но «надо Федя», надо! Надо остыть в предбаннике минут 10. Надо для того чтобы выдержать 7-8 часовой марафон. Проходит 10 минут и мы уже на верхней полке ждем появления первых капелек пота. Жара нет. Через 10 минут становится хорошечно-тепло.
Выходим и смываем пот под теплым душем. 10 минут отдыхаем и снова в парилку уже до тех пор пока ручьми не польет пот. Незамедлительно ныряем под теплый душ и смываем мылом все вышедшие наружу шлаки. Никаких купелей и ушатов с холодной водой! Смыть грязь, пот и все что выходит наружу через открывшиеся поры! Душновато. Идем в парилку и сидим сколько выдержим. Выдержали? Ога, молодечиги! Быстро в купель ребятки! Вы это заслужили и выстрадали!
Вот она долгожданная награда! До мурашек! Сладко замирает сердце в ледяной купели. Выходим. Стоим и не шевелимся. Пошла по телу нега, потекла по всем суставчикам сладкая патока! Голова чуть кружанула…не сильно, совсем чуть-чуть –на долю секунды. Стало невероятно хорошо и уютно. Смотрим на часы –минул ровно час предварительных процедур. Медленно, не спеша бредем в комнату отдыха. В простынях, счастливые и жаждущие новых жестких и бескомпромиссных запеканий в деревянном жарком домике для настоящих мужчин –парилке № 2!
В зале отдыха сидим чуть дыша несколько минут-остываем, прислушиваемся к восторженным дифирамбам своего тела. Наливаем минералки. Сидим 30-40 минут.
Час пробил «присяжные и заседатели»! Лед в купели тронулся! Мчим в жаркую русскую парилку. Тут уже все «по –взрослому». Градус, около 100, влажность небольшая и с первых минут «драконский» воздух жжотся ! Сидим сколько сможем и сразу под ледяной ушат. Потом -бегом назад в парилку! Ага? Упекся мелкий? Неее…сидит на верхней полке с улыбающимися одобрительно дородными мужиками, похваливающими пересиживающего их порой мелкого катейку-хахатейку! Все…жар гонит из парилки на волю, тело просит пощады и весь организм цепляясь за жизнь пулей вылетает из духовки в бассейн. Утонул? Катей Михаааалыыыыыч? Почему только попка-поплавок видна в бассейне?
Нет..все нормуль! Просто включен режим «бревно на воде»…не двигаемся, просто лежим на водной глади хлорного водоема и наслаждаемся! Долго «бревнить» в басике нельзя. Тут главное соблюдать золотую середину –минут 5, не более, иначе все закончится соплями, чиханием и ежели уж совсем переусердствовать то и воспалением легких (некоторые спецы говорят именно о таких последствиях переохлаждения после парной). Сами так не пробовали, но проверять данные утверждения, желания никакого нет.
Снова в зал отдыха. Вы спросите про чай? Нет…пока рановато. Чай будет. Обязательно случится, но чуть позже. А сейчас просто попьем водички и посидим помолчим минут 40.
Снова повторяем почти часовой марафон парилка-купель-парилка-ушат-парилка бассейн и душ-парилка…ну вы знаете=). Вот тут надо попросить дядю Мишу подкинуть на каменья чуток ароматных плескавиц –масел в ковшике, эвкалипт здорово полезен (как мне кажется). Дядя Миша кстати, персонаж в бане самый главный ! Дядя Миша- банщик.
Далее, после очередного захода мы выходим в зал для отдыха и вот тут начинаем кулинарный «праздник живота». Аппетит скажу я вам, разыгрывается не шутошный при таких вот процедурах! Ну оно и понятно. Загодя , мы конечно же обсуждаем меню и готовим все необходимое. Что едим в бане? Да все что угодно! Главное соблюдать правило –не переедай до отвала, не набивай живот под завязку! Иначе на этом месте твоя баня и закончится дорогой дружочек! Береги себя и знай меру! Обычно мы не меняем «карту вин» , куда нежелательно включать квас, который мы берем редко (хороший и натуральный, порой содержит градус, а он в бане первый враг!), а вот продуктовый набор мы чередуем. Представляем вашему вниманию варианты меню:
____Что у нас под запретом: чипсы, выпечка кроме хлеба (особенно жаренное тесто), колы-шмолы, сухарики включающие всю таблицу Менделеева, алкоголь во всех его проявлениях и ипостасиях, молочное, кофе и все, что может влиять на давление, сердце и т.д., пицца и бургеры, соленый и вяленый рыбас, дураки навязавшиеся в компанию-«сходитьпопаритьсяпервыйраззавсюжизнь». Ну вроде как то так….всего не упомнишь, мог что-либо и пропустить.
Из разрешенного «пактом стран участников банной доктрины»:
1 Варианты: Супичк легкий с черным хлебушком. Вермишелевый с потрошками. Солянка. Окрошка (на минералке). Борщец. Рассольник, ну и т.д. Окромя конечно «музыкального –горохового» который вряд ли порадует мужиков в парилке. Они как правило не все шарят, поголовно, в музыкальной классике и могут накостылять за любые произведения, исполненные «гороховым маэстро». Не будет оваций и криков «браво», цветов и автографов….будет в лучшем случае «веником по попе» и удаление из «консерватории» под настоящий русский литературный мат.
2 Покупаем в том же зале отдыха вареники с картошкой и грибками в горшочках с румяным зажаристым лучком, селедочку под шубой или чугунную сковородочку с картофаном-курочкой.
3 Берем с собой «бутербродный конструктор». Это тостовый хлеб или батон, черный подсушеный хлебушек, оливки, огурки маринованные и свежие, помидор свежий, мйонез, горчицу, сыр, ветчину и колбаску копченую, омлет, корейскую морковку. Выкладываем ингредиенты и начинаем сборку-сьешку всего этого вкусного безобразия. Главное (ну вы помните) –не обжираться и не превратить банный день в пережорный кошмар.
4 Варианты: Просто салат со свежих огурцов –помидорок с лучком и пахучим маслицем. Котлетос с гречкой. Курочка парная или вареная с рисом. Плов. Картошка вареная или пюре с сосисками. Можно комбинировать –Катейки дают добро!
Вы опять спросите про чай ? Нет! Нет и еще раз нет! Пока никакого вам чая ребятки! Еще не запарились до такой жажды при которой вы будете достойны этого благородного во всех отношениях напитка! Заслужите сначала, а там посмотрим. Что ? Уже готовы на такой подвиг? Ну тогда чего тянуть катейку за хахатейку? Вперед! В парилку!
Час минул. Выходим. Достаем «Катейский термочай», распаковываем, разматываем и мечем на стол сахарок (лично я им не пользуюсь в бане и вам не советую), печеньки, бублички, медок, вареннице и наслаждаемся утолением банной жажды минут 40. Затем заходим в мыльную, достаем из шайки запаренный ранее веничек и отправляемся проделывать все выше описанное , но уже с чувством , с толком и расстановкой!
На полках огуливаем бренные телеса со смаком душистым березовым или дубовым. Выскакиваем периодически в купель или под ушат. Поддаем от-души на каменку и снова «наказываем» с усердием ароматным, горячим, лесным чудом до очумления распаренную душу, находящуюся на самых мягких VIPоблаках парных богов. Снова на 40 минут в зал «ожидания парных экзекуций», снова травяной чай и партейка в нарды или «дурачка» в картишки.
И вот мы лицом к лицу с истиной. Мы в финале этого 8-ми часового праздника жизни! Чем его прикончим? Тем же с чего и начинали! Вернемся после бассейна и плавания от-души, в старую-добрую парилочку с 60° и изрядной влажностью. Прогреемся мягко, но долго. Не спеша будем конечно посещать и купель, и ушат, но уже без дикого блеска в глазах, без трубных завываний от удовольствия и контрастного ледяного обжигающего морозца, без суеты и спешки…все должно заканчиваться «чинно, благородно». Так тому и быть. Прошел еще час ? Хорош! Вызываем такси и валим домой. Там диван и чистая пахнущая свежестью постель, пахнущая невероятно вкусно и божественно, потому как после бани, все орагны чувств обостряются- запахи становятся сильней, еда вкусней, а цвета ярче и добрее. Дома не спеша разберем сразу сумку, развесим сушиться шапки и поместим в стирку простыни и полотенца…сразу! Сразу все это сделаем, чтобы совесть банщика была чиста и невинна как наши тела! Да, я знаю как это трудно, как не охота до ломоты в костях это делать! Но надо! Сделал? Молодец….иди на кухню и скушай тарелочку жиденьких, горячих щей из кислой капустки на говяжих маслецах или свиных ребрышках, со сметанкой, хреном, лучком и горчицей, можно даже без хлеба и консерватизма.
Сьел? Ай да молодец! А что делают Катейки потом ? Катейки, довольные собой отправляются смотреть старые советские комедии. Вы спросите: - И что, досматривают таки, до конца?
Нет, конечно нет. Катейки всегда засыпают на первых минутах. Но спят они, как и все порядочные люди (после бани, если вы не знали –все люди становятся порядочными) крепко, сладко и долго.
От такая она -«Катейская банька». За сим откланяемся.
Ежели чего не так, аль не по душе вам чего, то идите с миром……В БАНЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!